Jangan menganggap orang lain bertanggung jawab atas apa yang Anda rasakan

Bahasa sehari-hari menunjukkan bahwa kita penuh dengan formula untuk menyalahkan orang lain untuk apa yang kita rasakan atau lakukan.

"Kamu membuatku marah!" Adalah salah satu kalimat yang sering atau "Orang itu memberiku energi yang buruk." Kedua frasa ini sangat umum dan keduanya mengandung sofisme yang hebat.

"Ada orang yang membuat badai sendiri dan kemudian mereka sedih ketika hujan"

-Kerudung kesalahan-

Bagaimana mungkin orang lain bertanggung jawab atas kemarahan Anda? Apakah Anda mungkin boneka Anda, budak Anda atau instrumen Anda? Bagaimana mungkin dunia emosional Anda dibatalkan dalam menghadapi kemungkinan pengaruh orang lain?

Salah satu ciri khas orang dewasa adalah kemampuan untuk bertanggung jawab atas emosi dan tindakan mereka..

Yang lain: dalih

Namun terbatas situasinya mungkin, Anda selalu memiliki margin kebebasan untuk bertindak. Bahkan jika mereka menaruh revolver di kepala Anda dan mengintimidasi Anda untuk melakukan sesuatu, Anda masih memiliki kesempatan untuk memilih apakah akan menyerah atau tidak..

Tanpa mengambil hal-hal ekstrem ini, kehidupan sehari-hari memungkinkan kita untuk memilih di antara berbagai kemungkinan. Dan, tentu saja, dalam hubungan dengan orang lain, kami juga memiliki opsi untuk bertindak dengan cara yang berbeda.

"Untuk bertarung kamu butuh dua," kata pepatah populer. Dan itu sepenuhnya benar. Dalam menghadapi agresi, Anda memiliki alternatif untuk ketagihan, diabaikan atau dipahami.

Hal yang sama berlaku untuk kesedihan, ketakutan, dan seluruh jajaran emosi: mereka tidak bergantung pada orang lain, tetapi pada diri Anda sendiri.

Adalah kebohongan bahwa jika orang lain melakukan atau berhenti melakukan sesuatu, kita akan dapat menemukan keseimbangan. Adalah kebohongan bahwa jika orang lain berubah, kita juga akan berubah.

Yang terjadi adalah kadang-kadang kita tidak mau bertanggung jawab atas apa yang kita rasakan. Saat itulah yang lain menjadi dalih untuk membenarkan kurangnya kendali diri kita atau ketidakmampuan untuk mengendalikan kita.

Itulah sebabnya kami membuat penjelasan yang salah tentang apa yang terjadi pada kami: jika dia tidak terlalu pasif, saya akan lebih makmur. Jika dia lebih penyayang, saya bisa berhenti merasa sedih. Jenis-jenis keluhan ini, ketika diterjemahkan, berarti: kontrol dan pengelolaan apa yang saya rasakan ada di tangan orang lain.

Kami juga bukan pulau

Pengaruh orang lain pada emosi kita, berkurang menjadi sumbangan. Mereka memfasilitasi atau menghambat perasaan, suasana hati, dan sikap tertentu. Tetapi mereka tidak menentukannya.

Hal yang paling jelas adalah mengatakan bahwa jika Anda merasa lebih mudah marah di hadapan seseorang, atau lebih sedih ketika Anda berbicara dengannya, Anda harus menjauh dari orang itu. Namun, ini tidak sesederhana itu.

Manusia penuh dengan ambivalensi. Jadi, sementara Anda merasa lebih rentan untuk marah di hadapan seseorang, orang yang sama memberikan dinamika khusus untuk hidup Anda, atau menimbulkan tantangan yang menarik bagi Anda..

Kita juga tidak di dunia yang terbagi antara "baik" dan "buruk", atau "sehat" dan "sakit". Kita semua memiliki segalanya. Kita juga mengalami saat-saat di mana kita senang menyiksa orang lain, atau menjadi tidak tertahankan karena mengeluh tentang kesedihan kita.

Tidak ada dunia ideal di mana Anda berperilaku tanpa gangguan sebagai Dalai Lama, atau di mana Anda hanya bisa dikelilingi oleh orang-orang yang menjaga keseimbangan tanpa gangguan.

Yang bisa Anda lakukan adalah bekerja untuk menghilangkan perangkat mental yang mengarah pada kebohongan: untuk berpikir bahwa perasaan Anda bergantung pada orang lain. Bahwa bukan tanggung jawab Anda untuk mengatasi emosi negatif Anda, tetapi orang lain yang harus melakukannya.

Jika Anda berhasil keluar dari logika itu, Anda akan menyadari bahwa semuanya menjadi lebih mudah. Dan itu lebih cepat daripada nanti, situasi berkembang. Anda akan mengenal diri Anda lebih baik dan mungkin Anda akan menemukan bahwa sampai sekarang Anda memiliki situasi tersiksa yang tidak sepadan.

Kemudian, Anda akan lebih siap untuk menyusun hierarki konflik. Anda akan meningkatkan kemampuan Anda untuk memberi nilai pada masalah yang benar-benar terjadi dan Anda akan mengesampingkan dalih yang tidak memungkinkan Anda untuk maju..

Gambar milik Saltatempo