Apakah Anda tahu apa itu penghindaran?

Keterikatan adalah ikatan emosional sempit yang ditempa dengan orang-orang yang merawat kita dan memberi kita keamanan. Ini, tentu saja, sangat intens di awal kehidupan kita. Pada tahap-tahap awal itu kita sepenuhnya bergantung pada perlindungan orang-orang di sekitar kita untuk bertahan hidup. Dalam pengertian ini, lampiran dibentuk secara alami sebagai jaminan atau asuransi kelangsungan hidup, tetapi pada saat yang sama menandai, dan banyak, karakter hubungan pertama.

Ketika orang dewasa yang merawat kita memainkan peran mereka dengan baik, kemungkinan besar kita akan mengembangkan jenis keterikatan yang aman, terlepas dari temperamen kita. Kita bergantung pada yang lain, tetapi ini tidak menimbulkan perasaan cemas atau frustrasi. Sebaliknya, Ketika kita tidak dijaga atau ditolak, kemungkinan besar kita akan mengembangkan tautan lampiran tidak aman. Ini adalah bentuk ketergantungan yang penuh dengan kesedihan dan ambivalensi.

"Musuh-musuh seperti kebencian dan keterikatan kekurangan kaki, lengan, dan anggota tubuh lainnya, dan tidak memiliki keberanian atau keterampilan, lalu, bagaimana mereka berhasil menjadikan saya budak mereka??"

-Shantidewa-

Cara tautan-tautan ini ditempa di tahun-tahun pertama kehidupan kita akan sangat mempengaruhi cara kita berhubungan secara emosional dengan orang lain, kecuali kita membuat intervensi sadar dalam pengertian ini. Jadi, kita dapat mengatakan bahwa tautan semacam itu meninggalkan tanda yang sangat dalam, hampir tidak terhapuskan. Dengan cara ini, apa yang dapat kita amati di masa dewasa adalah kecenderungan untuk meniru gaya keterikatan yang memperkuat setiap orang di masa kecilnya: entah bagaimana hubungan keterikatan pertama sudah memberi tahu kita apa yang bisa atau tidak bisa kita harapkan dari orang lain, baik itu atau tidak benar.

Teori kelekatan

John Bowlby, seorang psikoanalis Inggris, menjadi tertarik pada subjek keterikatan dan mengembangkan teori tentang hal itu. Dari pengamatannya ia mampu membuktikan hal itu kami memiliki kecenderungan filogenetik untuk mengembangkan hubungan. Ini ditujukan terutama untuk semua orang yang memberikan perlindungan dan keamanan atau, jika gagal, harus menyediakan kami.

Kemudian, psikolog Mary Dinsmore Ainsworth diidentifikasi tiga jenis lampiran. Ini adalah: attachment yang aman, attachment yang ambivalen atau resisten dan penghindaran atau penolakan attachment. Menurut penelitian mereka, kebanyakan orang mengembangkan tipe pertama, tetapi ada juga sejumlah individu yang mendaftar pada dua lainnya.

Keterikatan yang aman memungkinkan untuk membangun ikatan afektif yang dekat dan spontan. Rasa tidak aman (yang ambivalen dan yang menghindar) memunculkan penindasan yang kuat dan kesulitan membangun ikatan keintiman dengan orang lain.

Asal usul jenis lampiran

Ketika orang tua memiliki sikap yang baik dan ketersediaan yang memadai untuk anak mereka, hubungan keamanan yang erat akan terbentuk. Dalam hal ini anak-anak bertindak dengan cara yang dapat diprediksi. Jika ibu mereka pindah, mereka menangis dan merasa tidak nyaman selama beberapa detik dan kemudian fokus pada lingkungan. Ketika dia kembali, mereka bahagia dan mengungkapkan kasih sayang dan sukacita.

Jika orang tua jauh atau bahkan memberi beberapa tanda penolakan terhadap anak Anda atau sebaliknya mereka tunjukkan terlalu curam, kemungkinan besar, bayi / anak akan berkembang jenis lampiran tidak aman. Ketika ini terjadi, anak-anak menganggap bahwa kebutuhan mereka tidak akan terpenuhi atau mereka takut bahwa mereka akan tetap terpenuhi di masa depan: maka kecemasan atau penghindaran mereka sebagai cara untuk melindungi diri mereka dari pengabaian atau ketidakpedulian yang diantisipasi..

Mereka bahkan dapat belajar bahwa peragaan kasih sayang mengganggu makhluk yang paling mereka cintai, orang tua mereka. Anak-anak kecil, kemudian, mulai menjaga emosi mereka untuk diri mereka sendiri. Dalam kasus-kasus ini, ketika sang ibu pindah, sang anak hampir tidak bereaksi. Dan ketika dia kembali, dia juga tetap jauh dan terserap dalam dirinya. Mereka mengembangkan kemerdekaan palsu.

Efek dari keterikatan penghindaran dan cara untuk mengatasinya

Efek attachment penghindaran mencapai usia dewasa. Anak-anak yang tumbuh di bawah pola-pola ini mereka menjadi orang dewasa yang secara praktis tidak mampu mengekspresikan emosi mereka. Tetapi tidak hanya untuk mengekspresikannya, tetapi juga untuk merasakannya dan mengidentifikasi mereka. Mereka mencoba melepaskan diri secara emosional dari segala hal dan semua orang. Mereka bisa malas di depan orang lain dan sangat acuh tak acuh dengan perasaan mereka sendiri.

Mereka adalah orang-orang yang akan mencoba mencari solusi untuk masalah di dunia luar, karena bagian dalam mereka secara sadar tidak masalah.

Situasi ini terutama tercermin dalam dunia pasangan. Mereka merasa sedih kehilangan orang yang mereka cintai. Mereka percaya bahwa dengan tidak menunjukkan emosi atau meminimalkannya, mereka melindungi diri terhadap penderitaan yang akhirnya terjadi. Mereka lari dari dialog yang sebenarnya dan diliputi oleh dialog yang diantisipasi. Alih-alih mengungkapkan ketidaksetujuan mereka dengan kata-kata, mereka melakukannya dengan mengamuk dan konflik palsu. Mereka sangat menderita karena mereka tidak dapat mencintai dengan tenang, tetapi mereka melakukannya seolah-olah ada ancaman serius yang menyelimuti mereka; sebuah ancaman yang berkali-kali tidak dapat mereka identifikasi.

Meskipun pola lampiran cenderung dipertahankan, selalu memungkinkan untuk memoderasi dan memolesnya. Kadang-kadang pengalaman kehilangan salah satu dari tokoh-tokoh yang dicintai itu menumbuhkan refleksi dan perubahan dalam hal ini. Terkadang itu dicapai melalui psikoterapi. Dimungkinkan juga untuk menyadarinya dan bekerja secara individual untuk belajar berhubungan dengan dunia dengan cara yang lebih konstruktif.

Melihat ke dalam

Mengatasi keterikatan penghindaran melibatkan memulihkan hubungan yang ada antara orang dan interiornya, dalam banyak kasus dengan memulihkan harga diri yang sangat rusak dan menyebabkan rasa sakit yang tumpul (tidak teridentifikasi). Hanya ketika hubungan ini sembuh, orang itu mungkin mempertimbangkan interior orang-orang di sekitarnya. Jadi, hanya ketika seseorang mempertimbangkan emosi seseorang, kemungkinan empati muncul untuk mempertimbangkan emosi orang lain.

Dengan demikian, dalam hal ini, sangat penting untuk mengubah pola komunikasi. Buka mereka, baik untuk yang baik maupun untuk yang buruk, sehingga bisa ada ekspresi emosi yang terkendali sehingga orang lain memiliki kesempatan untuk menerimanya, memvalidasi mereka dan, dalam beberapa kasus, menemani mereka.

Yang mengatakan, itu terdengar sangat mudah, tetapi jika belajar itu sulit, tidak mempelajari apa yang dipelajari lebih sulit.. Pikirkan bahwa apa yang kita pelajari di masa kecil, atau sebagian besar dari apa yang kita pelajari, adalah dasar di mana kita telah membangun sisa pengetahuan dan kebiasaan yang menjadi ciri kita saat ini. Karenanya, dalam banyak kasus, bantuan seorang profesional sangat dianjurkan, tetapi gempa bumi yang dapat kita sebabkan dengan menggerakkan sepotong sama pentingnya dengan gaya kelekatan dapat menghancurkan kita..

Apa yang dikatakan studi ilmiah terbaru?

Dalam penyelidikan yang dilakukan oleh Camps-Pons, Castillo-Garayoa dan Cifre pada 2014 mengevaluasi gaya kelekatan dan simptomatologi psikopatologis dalam sampel remaja yang menderita pelecehan keluarga. Mereka menemukan itu dua dari tiga memiliki lampiran yang tidak aman (67,5%) dan 37,5 di antaranya adalah insecure tidak aman dari tipe avoidant. Namun, dalam populasi tanpa kekerasan dalam keluarga, dua dari tiga memiliki ikatan yang aman.

Hasil penelitian menunjukkan bahwa pelecehan dalam keluarga terkait dengan mengembangkan lampiran penghindaran tidak aman. Seperti yang penulis tunjukkan: "pelecehan dalam keluarga akan menyiratkan risiko lebih besar kesulitan dalam membangun konsep diri dan visi orang lain yang memungkinkan untuk mengatur emosi dengan benar dan membangun hubungan saling percaya, sehingga meminimalkan kerentanan terhadap kesulitan psikopatologis ".

Lampiran: sumber penderitaan terbesar. Lampiran sangat penting untuk bertahan secara fisik dan emosional. Tetapi jika itu menjadi ketergantungan neurotik, itu menandai jalan banyak penderitaan. Baca lebih lanjut "