Bagaimana cara menghindari konflik pasangan?

"Cinta adalah kegiatan, bukan kasih sayang pasif; ini adalah makhluk yang berkelanjutan, bukan awal yang tiba-tiba "kata Erich Fromm dalam bukunya Seni mencintai.

Definisi ini hanya merupakan contoh dari apa yang dapat kita pahami dengan cinta, karena ada banyak cara untuk memahami fenomena yang kompleks seperti yang satu ini dan tidak mudah untuk ditentukan. Selain itu, setiap orang akan memiliki visi cinta khusus sesuai dengan pengalaman masa lalu mereka.

Namun mengingat fakta ini, fakta muncul bahwa konflik pasangan tampaknya tidak biasa, dan meskipun asal-usulnya bisa beragam tergantung pada setiap kasus, konsekuensinya cenderung sangat negatif bagi sebagian besar orang yang hidup.

Asal usul cinta

Untuk memahami sifat konflik cinta, pertama-tama kita harus bertanya pada diri sendiri bagaimana cinta dilahirkan. Mengingat banyaknya penafsiran tentang masalah ini, di sini kita akan fokus, terutama, pada pendekatan khusus untuk Psikologi saat ini di mana kita akan menjawab pertanyaan tentang bagaimana cinta muncul dan berkembang, mengapa masalah pasangan muncul dan mengapa. apa yang bisa kita lakukan untuk meningkatkan kepuasan dengan hubungan kita.

Hal pertama adalah bertanya pada diri sendiri apa yang terjadi sehingga, tiba-tiba, kita begitu terpikat dengan orang itu, kenapa kita tidak bisa berhenti tersenyum ketika kita memikirkannya dan semua yang ada di sekitar kita tampak memeraha. Dalam fase-fase awal ini kita berada dalam keadaan aktivasi terus-menerus, memperhatikan setiap desahan orang yang dicintai dan terus-menerus memikirkannya dan segala sesuatu yang mengingatkan kita pada orang itu. Itu membuat kita merasa seperti berada dalam awan kebahagiaan abadi.

Ya, kita dapat membagi aktivasi yang kita jalani pada tahap jatuh cinta dalam dua jenis.

1. Akar biologis

Di satu sisi, kita merasakan aktivasi fisiologis yang hebat karena dorongan berbagai zat kimia yang diproduksi tubuh kita dan itu bisa disebut "obat kebahagiaan", karena beberapa penelitian mengungkapkan bahwa sedang jatuh cinta mengaktifkan area otak yang sama dengan kecanduan kokain.

Beberapa zat ini adalah: dopamin, serotonin, oksitosin, estrogen dan testosteron, masing-masing dengan fungsi spesifik dalam cinta.

2. Bagian kognitif dan emosional

Di sisi lain, ada juga a aktivasi kognitif-emosional. Dengan kata lain, pikiran obsesif dari tipe "Aku suka itu", "Aku mencintainya", "itu untukku" dan perasaan campur aduk seperti minat dan takut ditolak dihasilkan pada tahap ini..

Namun, aspek jatuh cinta ini, secara teknis juga termasuk dalam ranah biologis, karena apa yang terjadi di dalamnya adalah karena proses fisik dan kimia. Namun, lebih mudah untuk menggambarkannya secara psikologis.

Bagaimana mendekati masalah konflik pasangan?

Fase awal jatuh cinta ini lelah dengan berlalunya bulan. Ini menjadikan bahwa selama bertahun-tahun bukan lagi cinta yang sifatnya obsesif seperti pada awalnya, yang sepenuhnya adaptif, karena kalau tidak kita tidak akan bisa merawat anak-anak kita atau memenuhi tanggung jawab kita untuk memiliki 24 jam hari untuk pasangan kita dalam pikiran, tanpa khawatir tentang lebih banyak hal.

Cinta yang muncul setelah fase ini adalah cinta yang terkait dengan peningkatan derajat komitmen jangka panjang. Fase jatuh cinta ini memiliki komponen budaya yang kuat dan dipengaruhi oleh penggunaan dan kebiasaan daerah tempat mereka tinggal, tetapi juga oleh kebiasaan sehari-hari para anggota pasangan dan komitmen serta "kontrak" yang mereka buat di antara mereka. . Katakanlah, ini adalah emosi yang lebih santai dan tidak lebih buruk dari yang sebelumnya.

Tahap konfrontasi?

Ini dalam tahap kedua ini di mana konflik pasangan muncul lebih mudah.

Sering kali, kuman masalah ini ditemukan dalam ide-ide tertentu yang dimiliki sebelumnya yang dimiliki orang tentang hubungan yang sama sekali tidak rasional. Sebagai contoh:

1. "Cinta adalah perasaan yang lahir atau mati tanpa kita dapat melakukan apa pun untuk memperbaikinya. Tidak masalah apa yang kita lakukan. " Keyakinan ini dapat dilawan dari sudut pandang bahwa cinta bukanlah sesuatu yang datang dan pergi oleh seni sihir, tetapi itu itu adalah sesuatu yang kita sendiri bangun hari demi hari dengan setiap tindakan kita.

2. "Karakter yang berlawanan menarik". Sebaliknya, ada penelitian yang menunjukkan bahwa kesamaan antara anggota pasangan adalah prediktor kesuksesan untuk ini.

3. "Jika kamu mencintaiku, kamu harus menerimaku apa adanya, tanpa berusaha untuk berubah." Jelas bahwa ketika kita jatuh cinta dengan seseorang, kita jatuh cinta dengan orang yang ada pada saat itu, bukan dengan orang yang bisa kita pertobatkan (kalau tidak itu akan menjadi sesuatu yang bermasalah). Namun, eJadi bukan berarti kita tidak bisa membantu pasangan kita untuk meningkat sebagai pribadi dan mengajukan aspek-aspek kepribadian yang tidak menyenangkan salah satu dari keduanya.

4. "Jika dia tidak memenuhi kebutuhan saya, itu karena dia adalah seorang egois." Jika tidak memenuhi kebutuhan Anda, itu bisa untuk banyak hal, misalnya Anda tidak pernah memberi tahu dia apa kebutuhan itu yang Anda miliki atau bahwa orang lain belum belajar memahaminya. Percaya bahwa orang lain harus ada di sana untuk menyediakan apa yang kita butuhkan setiap saat tidak melakukan apa-apa selain mempersiapkan tanah bagi munculnya konflik cinta..

5. "Agar pasangan dapat rukun, seseorang harus menyerah untuk memenuhi kebutuhan dan individualitasnya sendiri". Ini tidak benar dan melepaskan kepribadian kita (misalnya, meninggalkan persahabatan lama kita) jauh lebih berbahaya daripada menguntungkan, baik untuk pasangan maupun untuk setiap individu.

6. "Kita seharusnya tidak pernah berdebat". Mengenai masalah ini kami juga akan merujuk pada apa yang ditemukan dalam studi tertentu. Ini menunjukkan itu pasangan yang menunjukkan kepuasan terbesar bukanlah mereka yang paling tidak membantah (Biasanya mereka yang tidak berdebat adalah karena semuanya diselamatkan) dan mereka yang terlalu banyak berdebat. Yang paling bahagia adalah mereka yang berdebat dalam jangka menengah.

7. "Hidup bersama menyiratkan berbagi sepenuhnya semua aspek kehidupan kita". Di sini kita merujuk lagi pada kenyataan itu perlu bahwa kedua anggota pasangan mempertahankan individualitas mereka. Misalnya, tidak perlu keduanya memiliki hobi yang sama: pada hari Sabtu pagi dia bisa pergi ke kelas seni bela diri dan sementara dia pergi ke kelas yoga, atau sebaliknya.

Kunci tambahan untuk mencegah krisis

Di atas adalah beberapa dari banyak ide irasional yang dapat dimiliki tentang apa yang seharusnya menjadi pasangan dan yang menghalangi jalannya hal normal ini..

Namun selain membuang mitos-mitos ini, Ada banyak hal lagi yang bisa kita lakukan untuk mempertahankan cinta dan tidak jatuh ke dalam konflik pasangan yang sedang berlangsung. Ini adalah rincian yang tampaknya sangat sederhana dan masuk akal (dan memang benar), tetapi berkali-kali dalam sehari tidak begitu mudah untuk diidentifikasi dan diimplementasikan. Mari kita lihat apa itu.

1. Biarkan ada dialog

Unsur penting bagi suatu hubungan untuk mencapai kesejahteraan secara memadai adalah komunikasi. Kita harus menggunakan kosakata yang tepat untuk mengekspresikan apa yang kita sukai dan yang tidak kita sukai, karena merupakan kesalahan untuk menunggu orang lain menebak apa yang kita butuhkan.

Untuk mewujudkan aspek-aspek negatif yang tidak kita sukai tentang pasangan kita kita bisa mulai dengan mengatakan sesuatu yang positif sebelumnya, terus berpose dengan cara yang sangat spesifik apa masalahnya dan mengekspresikan perasaan kita tentang hal itu, mengakui peran kita dalam masalah. Dengan cara ini, mencapai kesepakatan akan lebih mudah.

2. Eksternalisasi cinta

Itu juga penting beri dan minta demonstrasi kasih sayang. Biasanya dengan berlalunya waktu kita cenderung berpikir bahwa pasangan kita sudah tahu bahwa kita mencintainya, tetapi selain menunjukkannya setiap hari, penting untuk mengekspresikannya dengan kata-kata: mengatakan "Aku mencintaimu".

3. Ubah pemandangan

Beberapa konflik pasangan adalah hasil dari inkarnasi dinamika dan rutinitas yang berbahaya bagi kedua anggota pasangan, seperti salah urus waktu yang tersedia untuk mendedikasikan untuk pasangan.

Untuk alasan ini, hal lain yang membantu meningkatkan kepuasan adalah melarikan diri dari rutinitas dengan menyediakan ruang untuk kegiatan rekreasi, baik sebagai pasangan untuk meningkatkan keterlibatan dan secara terpisah untuk mempertahankan sisa hubungan sosial dan tidak kehilangan kepribadian kita..

Kesimpulannya

Secara fundamental kita dapat mengatakan itu hubungan yang penuh kasih selalu membutuhkan perhatian dan perhatian, tidak hanya pada fase awal di mana lebih mudah karena aktivasi fisiologis, kognitif dan emosional yang kuat yang telah kami sebutkan di awal. Tetapi jika kita tahu bagaimana merawat dengan baik aspek-aspek yang disebutkan di sini dan aspek-aspek yang dianggap paling relevan oleh pasangan, kebahagiaan yang akan kita peroleh akan jauh melebihi upaya yang diinvestasikan di dalamnya..