Mengapa keterikatan penghindaran menandai kita selama masa kanak-kanak

"Putraku berperilaku fenomenal, dia menghabiskan sepanjang sore bermain sendirian di kamarnya dan tidak mengganggu apa pun, sungguh menakjubkan". Tentunya kalimat ini sudah Anda dengar lebih dari satu kali. Dalam kasus-kasus ini Anda menjadi putus asa dan mencari formula ajaib yang digunakan ayah atau ibu ini untuk membuat anak Anda menghabiskan sepanjang sore "tanpa repot". Sebaliknya, anak Anda meminta Anda untuk bermain dengannya sepanjang waktu atau terus-menerus meminta perhatian Anda.

Saya punya kabar baik untuk Anda; Adalah normal dan sehat bagi anak-anak kita untuk bertanya kepada kita, "berikan perang" dan ingin menghabiskan waktu bersama kita. Bagi seorang anak untuk menghabiskan seluruh sore di waktu luangnya dapat memungkinkan kita untuk memiliki waktu untuk melakukan pekerjaan rumah dan menyelesaikan pekerjaan yang tertunda, tetapi penting untuk mengetahui bahwa ini memiliki konsekuensi.

• Artikel terkait: "Teori Lampiran dan ikatan antara orang tua dan anak-anak"

Pentingnya keterikatan

Apa itu lampiran? Lampiran adalah ikatan emosional yang terjalin antara anak dan pengasuhnya, terutama dengan ibu. Ikatan afektif ini penting bagi bayi untuk merasa terlindungi dan percaya diri. Selain itu, itu akan memungkinkan kita untuk belajar berhubungan dengan diri kita sendiri dan dengan orang lain, membantu kita untuk memahami dunia.

Ada beberapa jenis lampiran: aman, cemas, tidak terorganisir dan menghindar. Kualitas kasih sayang yang kami tawarkan kepada anak-anak kami dan kepastian perilaku orang tua akan menentukan jenis kelekatan. Itu sebabnya ini penting bahwa sebagai orang tua kita selalu tersedia untuk kebutuhan bayi dan hadir untuk ini secara stabil dan dapat diprediksi. Jika tidak, kita akan menciptakan keterikatan tidak aman yang dapat memfasilitasi perkembangan berbagai ketakutan dan rasa tidak aman pada anak, muncul sebagai dasar untuk kecemasan.

Ketika orang tua tidak selaras dengan anak-anak mereka, jauh dalam hal kemelekatan yang menghindar, atau mengganggu dalam hal kelekatan yang gelisah, menyebabkan dalam kesedihan, ketidakpercayaan dan ketidakamanan ini. Anak-anak, dalam kasus ini, mencoba beradaptasi dengan lingkungan menciptakan strategi yang memungkinkan mereka untuk mengurangi ketidaknyamanan mereka.

• Mungkin Anda tertarik: "Psikologi perinatal: apa itu dan fungsi apa yang Anda lakukan?"

Kunci untuk memahami keterikatan penghindaran

Kembali ke contoh awal kita, kita dihadapkan pada keterikatan penghindaran. Dalam hal ini orang tua tidak cenderung selaras secara emosional dengan anak, mengabaikan kebutuhan emosional ini.

Tidak ada validasi emosi anak. Dia belajar bahwa menjadi sedih atau menangis adalah tidak tepat dan menunjukkan itu memerlukan penolakan dari pihak lain, tetapi jika dia tidak menunjukkan emosi, ada pengakuan oleh orang tuanya; misalnya, mereka memperkuat dan menghargai bahwa mereka menghabiskan sepanjang sore bermain sendirian di kamar mereka. Anda akhirnya mengetahui bahwa Anda tidak mengganggu orang tua Anda dengan kebutuhan mereka. Dengan demikian, orang tuanya akan lebih dekat secara fisik dengannya. Karena itu, anak laki-laki dan perempuan ini mengorbankan kedekatan dengan orang lain untuk menghindari penolakan, yaitu, anak itu belajar bahwa dia harus berjuang untuk dirinya sendiri dan bahwa dia tidak bisa mempercayai orang lain.

Selain itu, anak juga mulai menggunakan penalaran sebagai bentuk pengaturan emosional. Cobalah untuk menjauh dari kasih sayang dan manifestasi dari ini, bertindak berdasarkan apa yang Anda pikir orang tua Anda harapkan darinya, berusaha untuk tidak menjadi gangguan. Penting untuk diingat itu anak-anak akan belajar mengatur emosi mereka berdasarkan apa yang dilakukan orang tua mereka.

Sangat penting bahwa ketika dihadapkan pada situasi yang membuat stres bagi seorang anak, orang tuanya yang menenangkan mereka. Kami bersikeras menyuruh mereka pergi ke kamar mereka dan tidak pergi sampai mereka lebih tenang, tetapi tidak mungkin bagi seorang anak untuk tenang sendiri. Bayangkan kami tiba sangat marah di rumah karena sesuatu yang terjadi pada kami di tempat kerja, kami mencoba memberi tahu pasangan kami dan dia memberi tahu kami bahwa sampai kami santai kami tidak berbicara dengannya. Perhatikan apa yang terjadi pada diri Anda: apakah Anda bisa rileks? Atau sebaliknya, ini menghasilkan lebih banyak kemarahan dan deregulasi?

Seperti pada orang dewasa, itu menyebabkan reaksi negatif, pada anak-anak juga, juga memberikan keadaan bahwa mereka perlu kontak untuk menenangkan diri. Anak itu membutuhkan teman untuk bersantai dan penting bagi kita untuk menjadi fasilitator peraturan ini. Jika bukan kita yang memberinya keamanan itu, dia akan menjadi anak kecil, remaja, dan orang dewasa yang tidak aman.

Dengan konsekuensi apa kita dihadapkan dengan jenis tautan ini?

Ketika sosok pelindung tidak hadir secara fisik atau emosional, Situasi ini mengarahkan anak untuk mengatur dengan sesuatu yang dapat menggantikan ketidakhadiran ini: hal-hal materi, tugas, makanan atau orang lain. Jenis pengaturan emosional ini tidak berfungsi, sehingga terkadang perilaku patologis dapat muncul. Pada masa remaja dan dewasa, penggunaan obat-obatan terlarang, alkohol atau perjudian patologis juga dapat digunakan. Bahkan ada kalanya para orang tua menggunakan alat-alat materi untuk mengatur kesejahteraan anak-anak mereka. Saat ini penggunaan teknologi adalah salah satu sumber daya paling efektif yang digunakan ayah, tetapi melalui mana konsekuensi negatif diperoleh.

Ketidakmampuan anak untuk mengatur dapat memfasilitasi munculnya gangguan psikologis seperti kecemasan, fobia, depresi atau gangguan kepribadian. Di sisi lain, sebelum angka kelekatan anak tidak konsisten mengembangkan persepsi diri yang rendah dan perasaan ditinggalkan, serta takut ditolak oleh orang lain. Jika pengasuh bersikap dingin dan anak memiliki perasaan tidak layak disayangi, ini akan menyebabkan masalah dalam harga diri mereka..

Ketidakmampuan untuk berhubungan intim dengan orang lain juga merupakan faktor yang perlu dipertimbangkan. Di masa dewasa, orang-orang ini akan menjadi individu dengan hambatan untuk hubungan sosial dan pasangan, karena hubungan yang kita bangun dengan angka referensi kita akan menentukan hubungan kita ketika kita remaja dan kemudian dewasa; Akan ada kesulitan besar dalam mengekspresikan emosi dan perasaan kepada orang lain. Jika dari rumah belum ada ruang untuk menamai emosi dan mengekspresikannya, akan sulit untuk mengenali mereka.

Bagaimana kita dapat meningkatkan ikatan dengan anak-anak kita?

Anak-anak membutuhkan kita untuk mendengarkan mereka, yaitu untuk dapat menempatkan diri kita di tempat mereka. Perilaku berbahaya yang terkadang terjadi, seperti tindakan lebih agresif, berhenti makan, mengalami mimpi buruk atau tidak berinteraksi dengan anak-anak lain, mereka adalah indikator bahwa mereka merasa tidak enak badan. Di sinilah kita harus selaras dengan mereka dan tidak tinggal dalam perilaku yang dangkal, tetapi cobalah untuk memahami kedalaman dari apa yang terjadi.

Jika setiap kali anak saya tidak makan, saya berbicara buruk dan menghukumnya, saya tidak akan menyetelnya. Dalam hal ini Anda harus melakukan pekerjaan refleksi dan melihat apa yang menunjukkan bahwa anak Anda tidak mau makan, jika Anda bertindak berdasarkan apa yang Anda inginkan dan bukan apa yang dibutuhkan anak, kami tidak akan membantu Anda.

Kita juga dapat meningkatkan ikatan dengan bermain dan menghabiskan waktu berkualitas dengan anak-anak, mendedikasikan momen eksklusif untuk mereka. Hal mendasar adalah menempatkan kata-kata pada emosi, menatap mata, tersenyum, bernyanyi, melakukan kontak fisik ... sebagai kesimpulan, menawarkan pangkalan yang memberi mereka ketenangan dan keamanan.

Ada saat-saat dimana itu akan menjadi sejarah hidup kita sendiri yang mencegah kita memiliki ikatan yang aman dan sehat dengan anak-anak kita. Dalam hal ini, penting untuk menghubungi spesialis dan ini membantu kita untuk menyelesaikan hal-hal di masa lalu yang mencegah kita beroperasi secara fungsional di masa sekarang. Ingat: Tidak sadar ketidaknyamanan saya ditularkan dan dirasakan oleh yang terkecil dari rumah.