7 mitos yang meracuni pasangan

Kecenderungan dasar dan bawaan manusia adalah kecenderungan untuk terikat, terikat, dan berhubungan. Itu lahir dari hubungan fusi dan ketergantungan dengan ibu. Dalam satu atau lain cara, kecenderungan hubungan dengan ikatan afektif ini dipertahankan sepanjang hidup.

Dari titik awal ini, hampir semua orang, pada titik tertentu dalam siklus hidup mereka, mencari hubungan. Ini bisa menjadi hubungan yang singkat dan tidak stabil atau berkepanjangan dalam waktu dan stabil. Atau kombinasi dari variabel-variabel ini.

Namun, ikatan afektif ini dalam bentuk hubungan tidak terbebas dari masalah. Secara paradoks, banyak pasangan tetap bersama melalui konflik dan diskusi. Sepertinya mereka takut jika konfrontasi menghilang, hubungan itu menghilang.

"Pilih pasanganmu dengan sangat hati-hati. 90% kebahagiaan atau kesedihan Anda akan tergantung pada keputusan ini; tapi setelah memilih dengan hati-hati, pekerjaan baru saja dimulai "

Masalah pasangan dapat muncul dan dipertahankan oleh banyak faktor. Di sini kita akan fokus pada mitos tentang hubungan pasangan. Apakah ide-ide yang diberikan sebagai benar oleh masyarakat dan budaya di mana kita hidup tetapi itu, jauh dari membantu, mempersulit pemeliharaan ikatan afektif.

7 mitos yang memengaruhi hubungan Anda secara negatif

Ide-ide yang saya paparkan di bawah ini diperluas ke tingkat yang lebih besar atau lebih kecil di masyarakat kita. Kami menerima begitu saja dan kami jarang mempertanyakannya. Namun, harga yang harus dibayar bisa sangat tinggi jika kita percaya pada nilai nominalnya.

Pasangan itu harus melakukan semuanya bersama

Ini adalah tentang mitos kesatuan total, sesuatu yang tidak mungkin dicapai. Jika pasangan melakukan semuanya bersama-sama, mereka akan berhenti bertindak sebagai individu, meninggalkan identitas mereka sendiri. Memang benar bahwa Anda harus bergantung pada yang lain, tetapi tidak bergantung pada yang lain, Jika ini gagal, kita akan ketinggalan.

Penting untuk berbagi keputusan dalam pasangan, tetapi tidak semua keputusan harus dibagikan dengan pasangan. Dalam gagasan ini, mitos cinta romantis memengaruhi. Mitos ini membuat kita berpikir bahwa tahap jatuh cinta akan berlangsung sepanjang hubungan, dengan apa yang tersirat.

Segala sesuatu yang tidak menyelesaikan apa pun dan yang menghasilkan kerusakan besar dalam hubungan, tidak boleh dibagikan. Itulah aturan yang harus diikuti. Jika kita merasa wajib untuk mengatakan segalanya, kita akan merasa diserang dan tanpa sedikit pun kemungkinan mempertahankan identitas kita.

"Kami mencari lebih banyak kesenangan jatuh cinta daripada ketenangan hubungan yang stabil. Saya bersikeras, tidak peduli seberapa besar mereka mencintaimu tetapi bagaimana mereka melakukannya "

-Walter Riso-

Memiliki anak meningkatkan pasangan dalam krisis

Anak-anak berkonsolidasi dan memperkaya hubungan yang baik. Namun, hubungan bertambah buruk ketika pasangan tidak berfungsi, karena itu menjadi beban tambahan. Perubahan menjadi ayah membutuhkan adaptasi penting dari pasangan. Ini tidak mungkin untuk mengasumsikan secara memadai jika tidak ada hubungan yang baik.

Disarankan bahwa sebelum memikul tanggung jawab memiliki anak ada hubungan yang solid, sementara fleksibel. Selain itu, saluran komunikasi harus terbuka, karena sangat penting bagi anak bahwa orangtua menetapkan standar yang disepakati dan diterapkan oleh keduanya..

Pasangan itu haruslah kemitraan 50%

Fleksibilitas peran pria-wanita adalah perubahan positif secara umum untuk hubungan. Namun,, bawa dengan cara yang kaku hingga 50% dalam banyak kasus menyebabkan gangguan signifikan dalam kehidupan sehari-hari.

Kesepakatan yang tampaknya tidak merata dapat meningkatkan keseimbangan dan harmoni. Sebaliknya, kita akan bertemu pasangan yang membahas berapa kali mereka telah memasak masing-masing atau berapa kali mesin cuci telah menempatkan satu dan yang lainnya tidak.

Pasangan itu bisa mewujudkan semua impian kita

Ini mengasumsikan beban tanggung jawab yang sangat besar sehingga pihak lain merasa bertanggung jawab untuk memuaskan semua impian dan kebutuhan kita. Ini adalah manifestasi dari cinta yang naif dan orang yang tidak dewasa secara emosional. Mereka adalah mereka yang membutuhkan dan karenanya menginginkan. Mereka memiliki kekurangan afektif besar yang ditransfer ke kemampuan dan kemampuan mereka untuk membuat keputusan.

Namun,, Individu yang efektif mungkin atau mungkin tidak tinggal bersama pasangannya, tetapi mereka yang memutuskan. Mereka memilih untuk tinggal bersamanya karena mereka menginginkannya, bukan karena dia membutuhkannya.

"Tidak pernah di atasmu, tidak pernah di bawahmu, selalu di sisimu"

-Walter Winchell-

Mereka yang benar-benar ingin menebak apa yang dipikirkan dan dirasakan orang lain

Ini adalah mitos luas yang menghasilkan masalah komunikasi yang sangat besar dalam hubungan. Sangat tidak mungkin untuk mengetahui apa yang dipikirkan orang lain. Adalah kesalahan komunikasi yang serius untuk mencoba membaca pikiran orang lain atau berpura-pura bahwa orang lain membacakannya untuk kita. 

Ada pasangan yang menganggap bahwa yang lain memberi mereka nilai yang hilang jika mereka harus memintanya terlebih dahulu. Dengan demikian, mereka tidak hanya menikmati apa yang mereka terima dan merusak koeksistensi, tetapi mereka gagal untuk menghargai manifestasi cinta yang diberikan orang lain dengan menawarkan apa yang mereka minta dan butuhkan..

Mitos ini juga memiliki konsekuensi negatif yang sangat besar di bidang seksualitas. Ini karena yang lain harus tahu belaian seperti apa yang lebih memuaskan bagi pasangannya. Kenyataannya adalah bahwa jika dia tidak mengatakannya, tidak mungkin bagi orang lain untuk mengetahuinya.

"Kadang-kadang kita bingung ingin sendirian dengan kebutuhan dengan orang yang tepat"

-Francesc Miralles-

Pasangan yang tidak bahagia lebih baik daripada keluarga yang hancur

Ada beberapa situasi yang lebih menyakitkan dan destruktif daripada koeksistensi yang dipertahankan hanya oleh rasa takut, rasa bersalah atau kewajiban, di mana kurangnya kasih sayang. Mempertahankan pernikahan "untuk anak-anak" berarti bertanggung jawab, jika tidak bersalah, sama, dari hubungan yang hanya orang dewasa yang harus bertanggung jawab untuk mempertahankannya. Ini adalah beban yang tidak dapat dipelihara oleh anak dan ketika dia mencobanya biasanya memiliki biaya pada kesehatan fisik dan mentalnya sendiri.

Yang paling tepat untuk kesejahteraan anak-anak dan pasangan, jika hubungan itu tidak mungkin, adalah perpisahan yang bersahabat. Anak-anak harus memiliki perasaan bahwa mereka tidak kehilangan orang tua. Meskipun mereka berpisah sebagai pasangan, mereka dapat terus mengembangkan peran mereka sebagai orang tua dengan cara yang sesuai dan bermanfaat bagi anak-anak mereka.

Kutub yang berlawanan menarik dan saling melengkapi

Memang benar bahwa jika ada beberapa perbedaan dan ini dapat dijalani sebagai memperkaya dan merangsang, ini akan membuat hubungan lebih dinamis. Tapi Pernikahan yang sukses biasanya terdiri dari kesamaan dasar yang melampaui perbedaan.

Mudah dimengerti jika ada banyak perbedaan yang melampaui persamaan, dan jika perbedaan ini benar-benar berlawanan, hubungannya akan tidak memuaskan. Jika salah satu pasangan ingin berbicara dan berbagi perasaan mereka dan yang lain benar-benar melewati dinamika ini atau berpikir itu bukan yang terbaik untuk menyelesaikan masalah, mudah ditebak bahwa akan ada konflik serius dalam komunikasi..

Jika satu pasangan keluar dan bergaul dan yang lainnya introvert, akan ada konflik dalam hubungan pasangan. Hal yang sama akan terjadi jika yang satu bergairah dan yang lain dingin. Atau jika salah satu suka menghabiskan dan yang lainnya adalah penghemat yang ekstrim. Semua perbedaan ini pasti akan membawa konflik dalam koeksistensi.

Apa yang baik untuk dijelaskan ketika kita memulai hubungan? Masalah yang sangat penting yang harus Anda bicarakan dengan pasangan Anda, terutama ketika Anda memulai hubungan. Hindari kejutan dan ketidaksukaan saat pasangan bergerak maju. Baca lebih lanjut "