Bagaimana kita dapat memperbaiki cara kita membangun kritik?

Di hari ke hari kita hidup bersama dan berinteraksi dengan orang lain. Dari interaksi sehari-hari ini perilaku yang kami amati pada orang lain muncul dan kami ingin memodifikasi. Faktanya adalah bahwa kita tidak tahu bagaimana menjelaskan fakta ini dan, pada banyak kesempatan, kita akhirnya membuat kritik bahwa, karena cara kita melakukannya, berhenti memenuhi tujuan membantu seseorang.

Sering kali kita tidak membagikan pemikiran kita untuk tidak menjadi "kritis", sampai kaca meluap, dan kemudian kita tidak punya pilihan selain membiarkan mereka semua keluar sekaligus dan dengan energi badai. Ini berarti bahwa kami tidak memilih bentuk terbaik atau waktu terbaik.

Sekarang, begitu kita tahu bahwa kita dapat meningkatkan cara mengkritik kita, bagaimana kita dapat melakukannya? Lanjutkan membaca dan temukan caranya!

"Waspadai perbedaan antara analisis persahabatan dan kritik destruktif. Lihat apakah tujuan kata-kata Anda adalah untuk membantu, melampiaskan atau menyakiti ".

-Napoleon Hill-

Kritik dan mengapa itu perlu

Kritik adalah ekspresi tindakan, perilaku atau pekerjaan yang dilakukan oleh orang lain yang tidak kita sukai. Sekarang ... Apa tujuan mereka? Ini akan membuat kritik konstruktif atau destruktif. Jika kami melakukannya untuk meningkatkan, menurut Anda apa yang sedang kita bicarakan??

Memang, dalam hal ini kita akan berhadapan dengan kritik yang membangun. Kita juga dapat memanggil mereka "saran untuk perbaikan" dan dengan demikian kita menghilangkan konotasi negatif yang dimiliki kata "kritis". Jadi kalau begitu, saran semacam ini diperlukan dalam kehidupan kita dan hubungan kita. Dengan mereka, misalnya, kita dapat meningkatkan dukungan sosial.

Mengapa Karena mereka membantu kualitas interaksi kita meningkat. Jika kita tidak menjelaskan kepada orang lain bahwa ada sesuatu yang membuat kita kesal, bagaimana dia akan tahu?? Tak seorang pun peramal! Banyak gesekan dan pertengkaran datang karena kita mengharapkan orang lain untuk menyadari apa yang kita inginkan dan apa yang tidak, ketika lebih mudah untuk memberi tahu mereka secara langsung.

Tapi tentu saja, Adakah yang bisa kita lakukan agar ini tidak terasa buruk bagi orang lain? Jelas, kita tidak bisa masuk ke kepalanya dan mengendalikan bahwa dia menerimanya dengan baik, tetapi kita bisa mengekspresikannya dengan benar. Dengan cara ini, kita akan memiliki lebih banyak dokumen untuk menghindari konflik dan agar orang lain memahami sudut pandang kita.

Apa yang harus diperhitungkan saat membuat kritik konstruktif?

Ketika kita akan membuat saran perbaikan atau kritik yang membangun, ada baiknya kita mempertimbangkan faktor-faktor yang berbeda. Tugas pertama adalah menemukan waktu yang paling tepat. Jelas, jika lawan bicara Anda marah atau gugup, Anda mungkin tidak merasa senang dengan apa yang kami katakan, meskipun kami sangat berhati-hati..

"Kritik harus dilakukan tepat waktu; Jangan terbawa oleh kebiasaan buruk mengkritik hanya setelah fakta-fakta selesai ".

-Mao Zedong-

Juga, jangan kewalahan. Maksud saya, sangat penting untuk membuat kritik setiap saat. Untuk sesaat kita akan menempatkan diri kita di sisi lain; ketika seseorang memberi tahu Anda sesuatu yang tidak mereka sukai tentang Anda ... Apakah lebih mudah untuk memodifikasinya jika memberi tahu kami satu hal konkret atau jika itu memberi tahu Anda banyak dan lebih umum?

Tepat! Kita semua memiliki hal-hal untuk ditingkatkan, tetapi kita dapat mengatasinya jika mereka memberi tahu kita sedikit demi sedikit, bukan segalanya sekaligus. Di sisi lain, adalah tepat untuk menyiapkan alternatif terhadap objek kritik, serta mengatakan sesuatu yang positif tentang momen atau hubungan yang mengikat kita dengan orang lain.

Teknik apa yang bisa kita lakukan untuk melakukan kritik yang membangun?

Dengan mempertimbangkan apa yang telah kita bahas, kita dapat menerapkan dua strategi untuk membuat saran untuk perbaikan dengan cara yang tepat. Yang pertama adalah teknik penguatan dalam bentuk sandwich. Bayangkan saja: sandwich. Tapi ... hubungan apa ini dengan membuat kritik yang membangun?

Sangat sederhana! Potongan roti dari sandwich kita akan menjadi dua aspek positif dari hubungan yang kita miliki dengan orang yang akan kita kritik. Dan makanan yang masuk di antara akan menjadi kritik. Dengan cara ini, kita akan mengatakan satu hal yang baik, saran untuk perbaikan dan kita akan berakhir dengan faktor positif lainnya.

Sebagai contoh: "Pedro, saya suka hidup berdampingan yang baik yang kita miliki, tapi saya pikir Anda bisa menggosok panci ketika Anda selesai memasak sehingga semuanya bersih, karena kita dapat menikmati setelah waktu bersama, saya bersenang-senang dengan Anda". Bukankah itu terdengar lebih baik? Mungkin pada awalnya tampaknya formula yang agak artifisial dan dipaksakan, tetapi dengan latihan Anda akhirnya akan menggunakannya secara alami.

"Kritik penting selalu konstruktif"

-Imre Lakatos-

Apakah ada lebih banyak cara untuk membuat kritik yang membangun?

Selain teknik sederhana ini ada lagi yang disebut "ABC". Hal pertama yang harus dilakukan adalah menggambarkan apa yang tidak kita sukai tanpa menghakimi orang lain. Kemudian kita akan menjelaskan bagaimana pengaruhnya terhadap kita tanpa menyalahkannya. Selain itu, kita akan menempatkan diri kita di tempat mereka, menjelaskan bahwa kita memahami motivasi mereka. Tetapi tidak hanya itu, kita juga harus bertanggung jawab atas kemungkinan kesalahan kita. Berikutnya adalah saat kita meminta perubahan.

Jika orang lain memberi kita solusi, kita harus berterima kasih padanya dan berkomentar bahwa segalanya akan berjalan lebih baik. Tetapi kadang-kadang itu tidak memberi tahu kita apa-apa. Maka kami harus menawarkan alternatif mengingat bahwa konsekuensinya positif untuk keduanya jika berjalan dengan baik. Anda juga harus menjelaskan bahwa jika tidak ada perubahan, situasinya bisa bertambah buruk. Ini tidak boleh dilakukan sebagai ancaman, tetapi sebagai deskripsi tentang apa yang akan terjadi. Sebagai contoh:

"Ketika Anda marah karena saya tidak menjawab whatsapps saat ini, saya merasa agak kewalahan. Saya mengerti bahwa Anda ingin saya merespons sesegera mungkin atau Anda berpikir bahwa jika saya tidak melakukannya, itu karena saya tidak tahu, tetapi bukan itu masalahnya. Mungkin saya sangat terlibat dan saya membutuhkan waktu lama untuk menjawab Anda, saya tahu, bagaimana menurut Anda kami dapat menyelesaikannya? Menurut Anda, apa yang kita sebut jika itu sesuatu yang penting dan meninggalkan whatsapp untuk hal-hal lain? Jadi kamu tidak akan marah atau aku akan kewalahan. Jika saya tidak percaya bahwa kita pada akhirnya akan membakar diri kita sendiri dengan situasi ini ".

Apakah Anda melihat perbedaan antara mengatakan ini dan "lihat, saya bosan Anda membuat saya menghadapi bahwa saya tidak menjawab whatsapps"? Ini sedikit lebih lama dan lebih rumit, tetapi layak untuk memulai dan berlatih, karena akan mendorong empati antara kedua pihak. Maksud saya, dengan cara mengkomunikasikan saran untuk perbaikan ini, kami mengungkapkan perasaan kami sehingga orang lain memahami kami. Menarik bukan? Baiklah ... Untuk mempraktikkannya!

Bagaimana kita dapat meningkatkan komunikasi dalam pasangan? Sangat penting untuk meningkatkan komunikasi di dalam pasangan, untuk menghindari konflik yang tidak perlu ... Temukan cara melakukannya! Baca lebih lanjut "