Penipuan menjalani hidupku tanpaku

Seperti setiap pagi, hidup saya dimulai lagi. Setelah berlari sedikit di sepanjang kawasan pejalan kaki, saya mandi dan menyalakan keran air dingin. Saya tinggal selama lima menit sementara air dingin turun ke wajah saya dan menyebar ke seluruh tubuh saya. Aku meninggalkan bekas kakiku yang basah di karpet, dan Saya berhati-hati untuk tidak drop out.

Saya menekan tombol ekstraktor dan sementara sosok saya dipantulkan sedikit demi sedikit sebagai mimpi di lingkaran cermin yang dibingkai oleh kabut, saya mencoba mengenali diri saya dalam gambar yang selalu terasa asing bagi saya. Aku biarkan terpeleset dan oleskan minyak perlahan-lahan di antara tetesan air yang mengalir di kulitku, tanpa melupakan satu sentimeter pun, dari jari kaki ke telinga.

Sosok saya tercermin sedikit demi sedikit sebagai mimpi

Lalu aku pergi ke makeup, mengikuti langkah-langkah dalam urutan yang sempurna, seolah-olah aku sedang melukis lukisan unik di pelelangan. Pertama wajah, untuk fokus pada mata dengan ekspresi kehidupan yang sama dengan Modigliani, menyoroti bentuk almond mereka, mengukir bulu mata saya hingga tak terbatas dan seterusnya.

Saya selalu selesai di mulut, berdaging dan jelas, dengan carmine yang menonjol dan menantang cahaya hari dan musim. Gaya rambut dan parut hingga milimeter di sisi kanan, seberkas rambut terkumpul di belakang telinga. Saya selesai menyikat gigi, flossing dan berkumur selama lima menit.

Poin terakhir, dua semprotan parfum favorit saya di masing-masing telinga, satu di masing-masing pergelangan tangan, satu lagi di antara paha.

"Inti dari amoralitas adalah kecenderungan untuk membuat pengecualian dengan diriku sendiri"

-Jane Addams-

Aku berjalan ke kamar, masih telanjang dan bertelanjang kaki di parket, membuat suara yang sama dengan langkah kucingku. Saya membuka lemari pakaian dan mengamati koleksi saya, sebagian besar masih berlabel. Saya memilih pakaian dalam, selalu digabungkan, dan dengan lembut aku membiarkan pakaian itu jatuh di kulitku yang masih cerah dan basah.

Saya membuka kulkas dan membuat jus sayuran dan buah musiman, minum sedikit dan panaskan secangkir teh hijau. Saya memilih sepasang sepatu hak tinggi, saya pakai salah satu cincin dalam koleksi zamrud saya di jari tengah tangan kiri. Saya tidak suka melihatnya dikombinasikan dengan pernikahan di tangan kanan.

Saya ambil tas kerja saya, pergi ke tempat parkir, duduk di gelembung harley biru tua saya yang beraroma dan mengkilap, memberikan permainan, "Barcarolle" dari suara Offenbach, dan saya pergi ke kantor satu hari lagi. Terkadang sebelum pergi Saya lupa membaca catatan suami saya meninggalkan saya setiap pagi. Jika ini masalahnya, saya memanggil gadis pembersih untuk membukanya, saya ingin ditutup ketika saya tiba. Sepanjang hidupku aku tidak tahu apa-apa, bahkan dalam perincian konyol, bahkan dalam perincian penting.

Ketika saya memasuki kantor saya menempatkan hidup saya di atas jam rutin

Saya tiba di kantor saya, dari meja resepsionis melalui deretan meja yang mengarah ke kantor saya, skala gerakan yang berkembang mengikuti setiap langkah saya: Saya perhatikan bagaimana setiap pekerja menjadi sangat lurus di kursinya, dengan wajah masih muncrat untuk nada yang kurang tidur. Mereka menyambut saya dengan senyum di mana saya selalu menghargai ketegangan dan ketakutan, yang membuat saya merasa kuat dan merasa sengsara.

Hari kerja saya harus selalu dilakukan dengan cara yang sama, dengan cara saya sendiri, dengan ritme saya, dengan cara yang sangat efisien dan tegas tanpa margin untuk kesalahan, kalau tidak saya marah dan darah dingin saya mendidih, saya bahkan bisa memecat seorang pekerja.

"Hampir semua dari kita mencari perdamaian dan kebebasan; tetapi sedikit dari kita memiliki antusiasme untuk memiliki pikiran, perasaan dan tindakan yang mengarah pada kedamaian dan kebahagiaan "

-Aldous Huxley-

Ketika saya tiba di rumah, saya menuangkan segelas anggur untuk diri saya sendiri dan merokok beberapa cerutu di teras, sementara saya menonton lampu-lampu gedung tertinggi di kota., di bawah milikku. Suami saya mencari saya dan memeluk saya, saya merasa mual ketika melakukannya, saya menantikan akhir pekan di mana "untuk masalah pekerjaan" saya harus absen, untuk benar-benar berada dalam pelukan kekasih saya.

Tidak ada yang membuat saya merasa buruk, sama sekali tidak ada, hanya kadang-kadang ketika saya melihat seseorang tersenyum sesuatu yang menggigil dalam diri saya, karena saya tidak tahu kapan atau mengapa saya lupa gerakan itu. Terkadang, seperti sekarang, saya duduk di depan cermin dan mencoba tersenyum, tetapi saat itulah Saya hancur, karena itu bukan milik saya, karena emosi itu sangat menyedihkan.

Hanya ketika saya melihat seseorang tersenyum, sesuatu menggigil dalam diri saya

Karena melihat saya seperti itu, kehilangan identitas di depan cermin adalah ketika saya memikirkan itu hanya saya hanya fasad yang direhabilitasi yang indah yang menutupi bangunan di reruntuhan, buah yang dikonservasi secara artifisial dalam sebuah bilik, yang bila diekstraksi dalam cahaya terurai karena kurang hidup. Baru sekarang, ketika saya menemukan diri saya telanjang di depan saya dan siapa pun yang ingin membaca saya ketika saya merasa paling rentan dan rapuh.

Tetapi saya ingin Anda melihatnya, saya ingin Anda mengetahuinya, saya ingin menulisnya, meneriakkannya, besok begitu saya memasuki kantor - Tuan-tuan, saya bukan siapa-siapa, saya mati, saya menjalani hidup saya tanpa saya! Saya ingin berteriak, pergi dan memeluk semua orang yang menemukan saya mohon mereka untuk memberi tahu saya bagaimana mereka melakukannya untuk bahagia.

Dua air mata, hanya dua, turunkan pipiku. Kemudian, ruang ketenangan menyelimutiku, dan sebuah pertanyaan muncul yang mungkin juga dapat mendorong jawaban dari sisa pertanyaan, bukankah ini prinsip untuk menemukanku di mana pun aku berada??

Y Saya hanya berharap bahwa besok ketika saya bangun penutup dada saya tidak akan menutup sepenuhnya dan terus selingkuh, mengunciku dalam-dalam. Seperti yang telah terjadi sampai sekarang, itu memikat dan membutakan saya dalam kehidupan mewah, yang melilit dan merusak saya, membuat saya melupakan segala sesuatu yang sekarang, saya menangis, saya sudah menulis.

Narsisme, kesalahan mempercayai dirinya sendiri terlalu penting. Perasaan beracun karena harus berurusan dengan narsisme yang hanya ingin menunjukkan diri dan tumbuh di hadapan orang lain cukup tak tertahankan. Baca lebih lanjut "