Anak-anak dari orang tua yang belum dewasa secara emosional kehilangan masa kecil

Menjadi anak dari orang tua yang belum dewasa secara emosional meninggalkan jejak yang dalam. Begitu banyak sehingga mereka banyak anak yang akhirnya memikul tanggung jawab orang dewasa dan bahwa mereka tumbuh secara prematur dipaksakan oleh ketidakmampuan orang tua ini, oleh hubungan yang rapuh, terabaikan dan lalai yang mengaburkan masa kanak-kanak dan menghancurkan harga diri.

Tidak ada yang bisa memilih orang tua mereka, kita tahu itu, dan meskipun selalu ada saat ketika kita sebagai orang dewasa memiliki hak penuh untuk memilih jenis perawatan yang ingin kita bangun bersama mereka, seorang anak tidak dapat melakukannya. Karena dilahirkan hampir seperti jatuh dari cerobong asap. Ada orang-orang yang cukup beruntung untuk dijangkau oleh orang tua yang luar biasa, kompeten dan kompeten yang akan memungkinkan mereka tumbuh dengan cara yang aman, dewasa, dan bermartabat.

"Tidak ada kebutuhan yang lebih besar di masa kecil daripada merasakan perlindungan orang tua"

-Sigmund Freud-

Di sisi lain, ada orang-orang yang bernasib sial untuk mendarat di pelukan orang tua yang tidak dewasa yang tanpa henti akan menentukan fondasi kepribadian mereka. Sekarang baik, ahli psikologi anak dan dinamika keluarga tahu bahwa dalam kasus ini dua hal yang sangat mencolok dapat terjadi, serta menentukan.

Orang tua dengan kepribadian yang jelas belum dewasa dan tidak kompeten kadang-kadang dapat mendukung membesarkan anak-anak tirani dan sama-sama belum dewasa. Namun, mereka juga dapat mendorong anak-anak sendiri untuk mengambil peran orang dewasa yang dihindarkan orang tua dari berolahraga. Begini caranya beberapa anak akhirnya mengambil tanggung jawab untuk adik mereka, mengurus pekerjaan rumah tangga atau mengambil keputusan yang tidak sesuai dengan usia mereka.

Fakta terakhir ini, aneh karena kelihatannya, tidak akan membuat anak itu lebih berani, lebih dewasa atau lebih bertanggung jawab dengan cara yang bisa kita pahami sebagai sehat.. Yang dicapai di atas segalanya adalah memberi makhluk dunia yang kehilangan masa kecilnya. Kami sarankan Anda memikirkannya.

Orang tua yang belum dewasa secara emosional, masa kanak-kanak terpotong

Sesuatu yang kita semua sepakati adalah itu memiliki anak tidak menjadikan kita orang tua sejati. Keibuan, sebagai ayah yang paling sehat dan bermakna, ditunjukkan dengan hadir, memfasilitasi kasih sayang yang nyata, memperkaya, dan kuat bagi anak itu untuk menjadi bagian dari kehidupan dan bukan patah hati dan hanya dikaitkan dengan ketakutan, kekurangan, dan rendah. harga diri.

Sesuatu yang dibutuhkan setiap anak, di luar makanan dan pakaian sederhana, adalah aksesibilitas emosional itu, Dewasa dan aman di mana Anda merasa terhubung dengan beberapa orang untuk memahami dunia dan, pada gilirannya, memahami diri sendiri. Jika ini gagal, semuanya berantakan. Emosi anak itu sendiri diremehkan oleh ayah yang belum matang secara emosional atau oleh ibu yang, hanya peduli pada dirinya sendiri, mengabaikan perasaan dan kebutuhan emosional anak-anak..

Di sisi lain, harus dikatakan bahwa jenis dinamika ini lebih kompleks daripada yang terlihat pada pandangan pertama. Begitu banyak itu lebih mudah untuk membedakan 4 jenis orang tua dan ibu yang belum dewasa secara emosional.

Ketidakdewasaan orangtua

Tipologi pertama merujuk pada orang tua dan ibu yang berperilaku tidak menentu dan tidak setara. Mereka adalah orang tua yang sangat tidak stabil secara emosional, dari mereka yang membuat janji hari ini dan besok gagal mematuhinya. Orang tua yang sangat hadir hari ini dan besok membuat anak-anak mereka merasa bahwa mereka adalah gangguan.

• Sebaliknya, orang tua yang impulsif adalah mereka yang bertindak tanpa berpikir, yang melakukan rencana tanpa menilai konsekuensinya, mulai dari kesalahan ke kesalahan dan kecerobohan dalam kecerobohan tanpa menimbang tindakan mereka.

• Menjadi ibu dan menjadi ayah pasif tidak diragukan lagi adalah salah satu contoh ketidakdewasaan yang paling jelas. Mereka adalah mereka yang tidak terlibat, mereka yang hadir tetapi tidak hadir dan mereka yang mendasari pengasuhan mereka pada "Laissez faire".

• Akhirnya, itu juga biasa sosok orangtua yang menghina, mereka yang membuat anak-anak mereka merasa bahwa mereka menjengkelkan atau tidak diinginkan, mereka yang memahami pengasuhan sebagai sesuatu yang melebihi mereka dan apa yang tidak mereka inginkan.

Keempat profil ini memahat dengan kekecewaan karena masa kanak-kanak terpotong, terluka, dan tidak valid. Setiap anak yang tumbuh dalam konteks ini akan mengalami perasaan ditinggalkan, kesepian, frustrasi, dan kemarahan yang jelas.

Risiko menjadi ibu atau ayah yang hadir, tetapi tidak hadir Ayah atau ibu yang hadir tetapi tidak hadir, tidak dapat diakses secara emosional, dan semua ini menimbulkan konsekuensi serius bagi anak. Baca lebih lanjut "

Anak-anak yang menjadi dewasa: luka yang sembuh

Kami menunjuk pada permulaan: anak yang tumbuh dengan asumsi peran orang dewasa tidak selalu menganggap dirinya lebih kuat, lebih dewasa, atau bahkan kurang bahagia. Meninggalkan di pundak seorang anak kecil 8, 10 atau bahkan 15 tahun tanggung jawab eksklusif untuk mengurus dirinya sendiri, seorang adik lelaki atau membuat keputusan yang harus dilakukan orang tuanya, meninggalkan bekas dan berpotensi menjadi akar dari banyak kekurangan..

"Mawar mendapatkan keharumannya dari akarnya, dan kehidupan orang dewasa mendapatkan kekuatannya dari masa kecilnya"

-Austin O'Mally-

Konsekuensi psikologis yang biasanya ada dalam kasus-kasus ini sangat beragam dan kompleksKesepian emosional, tuntutan diri, ketidakmampuan untuk membangun hubungan yang solid, perasaan bersalah, pengendalian emosi, penindasan kemarahan, kecemasan, pemikiran irasional ...

Mengatasi luka-luka ini karena kehilangan masa kecil dan orang tua yang tidak dewasa bukanlah tugas yang mudah, tetapi bukan tidak mungkin. Terapi perilaku kognitif cukup berguna, serta penerimaan keberadaan luka yang disebabkan oleh kelalaian atau kelalaian. Nanti akan datang rekonsiliasi yang membutuhkan dengan diri kita sendiri, di mana kita membiarkan diri kita merasakan kemarahan dan frustrasi untuk masa kecil yang dicuri dan di mana mereka memaksa kita untuk tumbuh terlalu cepat atau meninggalkan kita sendirian terlalu cepat.

Kami kehilangan masa kecil, tapi hidup terbuka di hadapan kita yang luar biasa, bebas, dan selalu diinginkan untuk memungkinkan kita menjadi apa yang selalu kita inginkan dan yang layak kita dapatkan. Mari kita dapatkan ketidakdewasaan emosional orang tua kita tidak mencegah kita dari membangun kebahagiaan saat ini dan masa depan yang tidak kita dapatkan di masa lalu.

Menjadi atau tidak menjadi

Menjadi atau tidak menjadi, ini pertanyaannya. Menjadi orang tua adalah tanggung jawab. Tanggung jawab yang besar Kita hidup dalam masyarakat di mana kita membiarkan diri kita terseret oleh kelembaman sosial. Belajar, bekerja, punya pasangan, menikah, punya anak, terus bekerja ... Banyak pasangan memiliki anak karena itulah yang diharapkan. Karena masyarakat memaksakan bahwa pada usia tertentu Anda harus memiliki anak.

Faktor biologis juga ikut berperan. "Aku akan mengambil nasi", Kami mendengarkan berkali-kali. Dan ini masih memberi tekanan lebih pada pasangan yang bimbang itu. "Jika saya tidak memilikinya sekarang, saya tidak pernah memilikinya", dan mereka memilikinya. Pasangan lain tidak berharap untuk memilikinya di ekstremis, tetapi mereka ingin memilikinya karena mereka yakin itu adalah langkah selanjutnya dalam hidup mereka, dan mereka memilikinya.

Memiliki anak adalah keputusan penting. Jadi Anda tidak harus termotivasi oleh terburu-buru, atau dengan "harus punya". Tetapi jika Anda memiliki anak adalah untuk membesarkan, memberi cinta, perhatian, cinta, pendidikan ...

Luka emosional disebarkan melalui ikatan keluarga Luka emosional menyebar melalui ikatan keluarga hampir tanpa batas. Mereka seperti bayangan yang menjebak kita dan menyakiti kita. Baca lebih lanjut "