Empat Penunggang Kuda Gottman

Dalam hubungan pasangan ada banyak aktor yang menentukan bahwa ini berhasil atau sebaliknya, akan menemui kegagalan. John Gottman, seorang psikolog di University of Washington, telah menghabiskan bertahun-tahun meneliti masalah ini.

Agar suatu hubungan dapat dibangun sebagai solid, ia harus memiliki basis yang baik, Beberapa pilar kuat kemana harus berpaling ketika masalah datang, ini berdasarkan perbedaan. Dan, seperti yang sudah jelas, semua orang berbeda.

Oleh karena itu, cara untuk menyelesaikan perbedaan akan menjadi faktor fundamental yang membedakan pasangan yang sukses dari yang lain. Dan, seperti yang dikatakan Gottman, masalahnya bukan terletak pada konflik itu sendiri, itu adalah masalah umum dan tidak dapat dihindari, tetapi dalam mekanisme yang diaktifkan ketika mereka muncul.

Gottman memastikan bahwa pasangan yang akhirnya berpisah sering terjebak dalam emosi negatif, yang mengarah ke spiral penghancuran diri, yang terdiri dari penggunaan mekanisme komunikasi yang berbahaya dan tidak efektif untuk menyelesaikan atau menerima situasi yang ada.

Mekanisme ini, Gottman menyebut mereka "empat pembalap prediktor pemisahan" dan yang saya detailkan di bawah ini.

1. Sikap bertahan, yang pertama dari pebalap Gottman

Ini adalah sikap membela apa yang dianggap sebagai serangan. Sikap ini menyangkal tanggung jawabnya sendiri dalam konflik dan, oleh karena itu, tidak mengambil bagian dari pembelajaran atau perubahan untuk menyelesaikannya.

Sikap defensif, di samping itu, memerlukan, serangan dalam menanggapi yang sebelumnya dianggap sebagai semacam dari pasangan, ini bisa dalam bentuk celaan, ancaman, penilaian ... Artinya, "Berada di posisi defensif" biasanya membawa sikap tidak sopan terhadap yang lain, karena dia menganggap bahwa orang lain yang memulai ofensif.

Dengan frasa terkenal "pertahanan terbaik serangan", kami memulai seluruh pertempuran, di mana solusi untuk konflik jauh, karena kita lebih fokus pada "membela diri dan menyerang untuk membela diri", daripada pada asumsi tanggung jawab dan dalam mencari solusi.

Dalam situasi ini, tertutup untuk perdebatan apa pun, kami tidak akan hadir untuk alasan. Dengan cara ini, akan sulit untuk dialog yang matang dan koheren. Berada di posisi defensif hanya menyebabkan masalah tidak bisa diselesaikan dan menjadi lebih besar. Gottman, highlight pentingnya tanggung jawab masing-masing anggota pasangan untuk mengambil alih situasi dan mengatasinya dengan cara terbaik.

2. Ketidakpedulian

Menjadi acuh tak acuh adalah sikap untuk menghindari konflik. Kami menjauhkan diri dan terputus dari argumen yang lain dan yang lain, seolah-olah masalahnya bukan pada saya atau, setidaknya, solusinya. Ini adalah strategi negatif karena membawa kita menjauh dari solusi lagi, karena tidak melihat atau tidak mengasumsikan masalah, itu tidak diperbaiki.

Ini tentang sikap diam, ekspresi tubuh pasif, ketidakekspresi, penghindaran, tanggapan singkat yang berlindung pada diri kita sendiri, menempatkan diri kita di atas masalah dan pasangan, seolah-olah konflik itu tidak bersama kita. Saya acuh tak acuh ketika saya mengabaikan masalah dan yang lainnya, seolah-olah saya tidak peduli.

"Ketidakpedulian adalah bentuk kemalasan, dan kemalasan adalah salah satu gejala patah hati. Tidak ada yang malas dengan apa yang dia cintai. "

-Aldous Huxley-

Ketidakpedulian adalah bentuk penghindaran, cara untuk membiarkan hidup menyelesaikan masalah dan bukan kita. Dalam aspek ini Gottman, sekali lagi menyinggung bahwa setiap anggota pasangan bertanggung jawab atas bagian dari solusi konflik. Ketidakpedulian akan menjadi cara untuk tidak mengambil masalah, dan karenanya, mengabadikannya.

3. Kritik yang merusak

Kritik bersifat merusak ketika itu menjadi penilaian terhadap orang tersebut, dan bukan terhadap tindakan mereka. Kritik ini mendiskualifikasi dan menyerang yang lain, tanpa menghormati orangnya.

Ini adalah cara tidak sopan dalam mengekspresikan ketidaksetujuan atau keluhan tentang sesuatu yang dilakukan orang lain, menilai tindakan mereka melalui seperti apa orang itu dikritik. Mereka membingungkan dan menggunakan istilah "jika Anda bertindak seperti itu, Anda seperti itu", menjadi sangat merusak penilaian emosional, tuduhan dan kecaman yang dikeluarkan terhadap orang yang dikritik.

Gottman, memilih untuk menyinggung perilaku yang salah, bukan orangnya. Sebagai contoh: "Saya merasa sedikit tidak nyaman bahwa Anda selalu meninggalkan sepatu Anda di tengah, bisakah Anda meninggalkannya di rak sepatu? Itu saja, semuanya lebih terkumpul ". Dengan cara ini kita secara konstruktif mengkritik perilaku atau tindakan orang tersebut dan bukan orangnya. Kalau tidak, bisa jadi seperti: "Sekali lagi sepatu di tengah, kamu berantakan, kamu selalu meninggalkan segalanya di tengah, kamu tidak punya pilihan, kapan kamu akan melakukan hal-hal yang benar?". Jadi, daripada menyerang orang itu, lebih baik merujuk pada perilaku yang mengganggu kita.

4. Penghinaan

Ini adalah tentang sikap agresif dan kurangnya rasa hormat, yang secara langsung diungkapkan terhadap pasangan. Ini melibatkan gerak tubuh, kata-kata, penghinaan, ancaman, pelanggaran, ejekan dan penghinaan yang menyiratkan sikap superioritas pada pihak yang membenci.

Orang yang dihina merasakan inferioritas dan pembatalan orangnya, karena seolah-olah melewatinya, menginjak-injak dan merusak ego kecil yang dapat tetap utuh.

Ini adalah, menurut Gottman, empat sikap yang meracuni pasangan dan mereka bisa berakhir selamanya dengan sebuah hubungan.

Apa fase berkabung karena putusnya pasangan? Perjalanan fase kesedihan dalam perpisahan pasangan bisa menjadi proses yang rumit. Temukan cara mengatasi istirahat dan melanjutkan hidup Anda. Baca lebih lanjut "