Mengapa hubungan saya keluar dari satu krisis dan masuk ke krisis lainnya?

"Kenapa itu berbeda sebelum sekarang?", Tentunya pertanyaan ini pernah terlintas di benak Anda ketika Anda berada dalam suatu hubungan. Pertanyaan ini telah menyebabkan Anda ragu, tidak percaya, dan merasa tidak aman. Tetapi di atas semua, itu telah menyebabkan pasangan Anda dan Anda berada dalam krisis yang hampir konstan.

Krisis dalam hubungan adalah sesuatu yang tidak perlu diwaspadai. Mereka biasanya terjadi ketika pasangan mengalami transisi panggung dan perubahan diperlukan. Sekarang, apa yang harus membuat kita khawatir adalah cara menghadapi mereka.

Menyalahkan orang lain, mengabaikan apa yang terjadi atau percaya bahwa itu adalah akhirnya dan secara membuta mempercayai keyakinan tertentu yang merusak hubungan yang kita miliki dengan orang lain adalah sesuatu yang harus kita analisis. Adalah normal bahwa dalam suatu hubungan dengan berlalunya waktu kita harus menghadapi tantangan atau rencana baru yang bahkan tidak pernah kita bayangkan. Pertanyaannya adalah bagaimana menghadapinya.

Kebanyakan pasangan sangat takut akan perubahan. Jika hubungan itu tidak seperti apa pada awalnya dan sesuatu telah berubah, mungkin ada krisis.

Keyakinan dan perilaku yang memicu krisis

Hubungan pasangan sangat penting bagi kami. Namun, ada banyak kepercayaan dan perilaku yang menyebabkan sesuatu yang indah diubah menjadi siksaan yang nyata. Misalnya, bagaimana kita berpikir itu harus menjadi suatu hubungan dan bahkan, konsepsi yang kita miliki tentang cinta atau kepercayaan tentang apa yang seharusnya menjadi perilaku yang sesuai dari yang lain. Semua ini memengaruhi kita dan bisa menjadi penentu bagi munculnya krisis.

"Krisis adalah keadaan dimana perubahan akan terjadi, dalam satu atau lain hal".

-Webster-

Contoh lain, meskipun kita tidak secara sadar memikirkannya, adalah itu kebanyakan dari kita ingin fase kegilaan tidak berakhir. Ketika intensitas tahap ini menurun, kita mulai melihat pasangan kita apa adanya. Inilah saat harapan dan idealisasi hilang dan dapat menyebabkan krisis.

Setelah mengetahui bahwa pasangan kita tidak seperti yang kita pikirkan, bahwa kita telah membalut mata kita, kita akan mencoba untuk membuat hubungan berlanjut dengan cara terbaik. Untuk ini, Dalam beberapa kasus, kami akan mencoba mengubah yang lain. Cetakan dan arahkan ke cita-cita dan harapan yang belum terpenuhi.

Namun,, ini bukan untuk menerima yang lain tetapi untuk mencoba melakukannya dalam citra dan rupa kita. Jadi, ketika kita menjadi terobsesi dengan jenis perilaku ini, yang lain mungkin merasa tersinggung dan sangat mungkin krisis akan muncul dan bagaimana perasaan kita jika seseorang mencoba mengubah siapa kita? Meminta perubahan pada mitra kami berlaku selama tidak diperlukan dan Anda memiliki pendapat dari yang lain.

Kesalahan lain adalah percaya bahwa begitu kita berhasil memiliki orang yang sangat kita cintai, kita tidak lagi harus berusaha. Cinta harus dipupuk hari demi hari, tetapi untuk beberapa alasan apa yang kami anggap telah diasuransikan membuat kami santai. Jadi kita lupa untuk menunjukkan kepada pasangan kita betapa kita menghargai, menginginkan, dan menginginkan. Sesuatu yang mendasar jika Anda ingin mempertahankan hubungan yang sehat, berdasarkan kekaguman dan rasa hormat.

Menyalahkan orang lain atas semua yang terjadi dalam hubungan menunjukkan bahwa Anda tidak ingin mengambil bagian tanggung jawab Anda. Pasangan adalah sebuah tim dan, dengan cara ini, tidak ada tim.

Tetapi tanpa keraguan, sebuah aspek yang akan memunculkan sebagian besar krisis adalah kurangnya komunikasi. Jangan katakan apa yang mengganggu kita saat ini, tetapi pertahankan sampai kita tidak bisa lagi meledak; meragukan orang lain, tetapi tidak mengatakan apa pun dan hidup dalam ketidakpercayaan yang konstan; membuat keputusan yang menjadi tanggung jawab pasangan, tetapi masing-masing atas mereka sendiri. Semua ini akan menyebabkan tautannya retak.

Setiap anggota harus memiliki ruang masing-masing

Ketergantungan emosional. Aspek lain yang dapat mendorong munculnya krisis adalah ketergantungan emosional. Suatu masalah yang dihasilkan dari kepercayaan tertentu karena yang lain adalah sumber kebahagiaan orang yang menderita dan itu tidak akan menjadi apa-apa tanpanya, sehingga sepenuhnya tergantung pada pasangannya. Baik untuk melakukan kegiatan dan untuk merasa baik.

Meskipun demikian, dalam hubungan apa pun, perlu bahwa masing-masing anggota menikmati ruang mereka sendiri di mana mereka bisa tanpa pasangan, dengan teman-teman mereka, melakukan apa yang mereka suka ... Karena pasangan itu bukan pusat dunia dan karena jika Anda terus dengan dinamika ini, pada akhirnya Anda akhirnya mati lemas.

Selain itu, ketergantungan total pada orang lain ini dapat menyebabkan ketakutan, rasa tidak aman dan keraguan tentang hubungan yang akan menyebabkannya masuk ke dalam krisis langsung..

Pasangan bukanlah setengah oranye, pasangan tidak melengkapi kita. Orang yang dengannya kita ingin berbagi kehidupan kita adalah teman seperjalanan, bukan alasan keberadaan kita.

Di sisi lain, kadang-kadang kita dapat membandingkan hubungan kita dengan pasangan lain. Mungkin kita mengamati mereka dan kita pikir mereka sempurna, mereka melakukan segalanya bersama dan mereka tidak berpisah sedikit pun ... Ini juga dapat mempengaruhi hubungan kita dan membuat kita ingin menjadi yang baik ini. Intinya adalah bahwa kita tidak tahu apa yang terjadi ketika mereka melewati ambang pintu rumah mereka, mereka bahkan mungkin mengalami krisis hampir setiap hari ...

Membandingkan hubungan kita dengan orang lain adalah tindakan yang tidak adil dan tidak berarti karena kita bukan orang yang sama, kita belum menjalani hal yang sama dan kita belum menghadapi hal yang sama. Setiap pasangan adalah dunia dan ini penting untuk diingat. 

"Cinta dewasa menarik tanpa janji dan bersatu tanpa mengikat. Ini memberi apresiasi dan berkembang secara bebas "

-Ari Shemoth-

Krisis adalah peluang

Seperti yang kita lihat, krisis hanyalah peluang untuk berubah, untuk mengubah hubungan kita, baik untuk maju atau menyelesaikan. Krisis adalah titik belok yang menunjukkan bahwa kita harus merenungkan hubungan. 

Untuk alasan itu, untuk menyelesaikannya, langkah pertama adalah cenderung untuk itu, artinya, ingin melakukannya dengan cara sebaik mungkin baik pasangan kita maupun kita. Ini mengandaikan tidak hanya refleksi dan dialog bersama tetapi juga telah merenungkannya secara individual.

Pada saat percakapan Penting untuk menyingkirkan keluhan dan celaan serta bertindak dari pendekatan praktis dan positif. Tidak ada gunanya mengingat apa yang telah dilakukan dengan salah secara terus-menerus, tetapi pikirkan bagaimana menyelesaikan atau meningkatkan apa yang terjadi untuk mendapatkan komitmen. Kalau tidak, hubungan kita akan terus mengalami krisis. Jika tidak mungkin diselesaikan dengan cara ini, pergi ke spesialis hubungan dapat membantu kami.

Krisis bisa berarti putusnya hubungan. Namun, dalam kedua kasus, akan menjadi pengalaman yang harus kita hadapi jika kita ingin maju baik secara pribadi maupun secara relasional.

Konsep saya tentang pasangan didasarkan pada penambahan, bukan pada pemenuhan. Dapat dimengerti bahwa ada orang yang puas memiliki pasangan tanpa merasakan hasrat tetapi kita harus mulai menghargai mereka yang tidak sesuai. Baca lebih lanjut "

Gambar milik Caroline Andrieu