Apa yang terjadi ketika mitra kami tidak membagikan gagasan kami tentang pendidikan?

Dalam artikel sebelumnya kita berbicara tentang bagaimana menghadapi situasi di mana anggota keluarga dan / atau teman-teman berpikir dan tidak membagikan visi kita tentang pendidikan anak-anak kita. Pada artikel ini saya akan berbicara tentang bagaimana menghadapi situasi ini jika orang yang tidak membagikan ide Anda adalah pasangan Anda. Dalam dunia yang ideal kita akan berbicara dengannya tentang proyek kehidupan kita bersama sebelum melaksanakannya, ini termasuk anak-anak dan garis-garis dasar pendidikan mereka jika ingin memilikinya.

Namun, kita tidak hidup di dunia yang ideal. Tidak banyak. Pasangan membutuhkan usaha yang konstan untuk tetap hidup semua yang menyatukan mereka, dan ketika anak-anak tiba masalah ini bisa rumit. Dengan demikian, pasangan ini terus memiliki tema persatuan, tetapi memang demikian tak terhindarkan bahwa perubahan dan perdebatan baru muncul terkait dengan perubahan yang terjadi di dalam dan di lingkungan pasangan.

"Cinta itu seperti utas, kamu tahu dari mana asalnya, tetapi kamu tidak tahu di mana akhirnya"

-Anonim-

Mendidik melibatkan membangkitkan kembali masa lalu kita

Ketika kita memikirkan proyek pendidikan yang kita inginkan untuk anak-anak kita, kita harus menghadapi kesalahan yang dibuat orang tua kita dan itu bisa menyakitkan. Kita harus merenungkan hal-hal yang tidak kita sukai tentang pendidikan kita dan menetapkan tujuan untuk tidak mengulanginya. Tidak semua orang siap untuk itu.

Berhubungan dengan kerapuhan kita, menghidupkan kembali rasa sakit dan pengalaman anak-anak adalah sesuatu yang tidak semua orang ingin lakukan. Beberapa orang lebih suka menipu diri mereka sendiri dan mengatakan kepada diri mereka sendiri bahwa "terlepas dari hambatan dan kesalahan, mereka tidak berjalan begitu buruk" dan bahwa "ini adalah satu-satunya hal yang telah kita lihat, dan karenanya dipelajari". Banyak orang lebih suka mengikuti arus, melepaskan, tidak berpikir, dan akhirnya mengulangi kekerasan fisik dan verbal, kurangnya rasa hormat dan pemahaman dengan anak-anak mereka. Meniru persis apa yang mereka benci pada suatu hari.

Ini situasi yang sulit, kami ingin pasangan kami, kami mencoba menempatkan diri di tempat mereka, tetapi Kita tidak dapat melupakan bahwa prioritasnya adalah anak-anak kita dan bahwa apa yang kita lakukan adalah apa yang kita anggap terbaik untuk mereka. Yang terbaik adalah kita sepakat tentang cara mendidik mereka; sesuatu yang bisa dicapai, tetapi Anda harus bekerja keras untuk mencapainya. Itu sebabnya saya menawarkan beberapa ide yang dapat membantu Anda dalam misi ini.

"Setiap generasi menertawakan orang tua mereka, mengejek kakek-nenek mereka dan mengagumi kakek buyut mereka." 

-Guillermo Somerset Maugham-

Bicara, baca, dan bahas tentang pendidikan

Banyak bicara, hadapi diskusi panjang dan perlu untuk mencapai konsensus. Vana memakaimu, tetapi itu adalah pakaian yang diperlukan agar keduanya memaksakan anak-anakmu batas yang sama. Bicara tentang ide-ide Anda dengan pasangan Anda, dengan orang tua lain, bahkan dengan para profesional. Adalah normal bahwa Anda berubah pikiran atau ketika Anda membaca sesuatu yang Anda sukai, Anda ingin mempraktikkannya. Bicaralah dengan pasangan Anda sehingga Anda selalu diberi tahu tentang perubahan yang akan Anda buat; sehingga Anda berdua dapat bertindak sesuai dengan garis yang koheren.

Juga Itu normal, ketika anak-anak Anda tumbuh, ubahlah beberapa ide. Adalah penting bahwa Anda mengikuti garis yang sama, tanpa melupakan fleksibilitas dalam garis pedagogis itu, baik dengan anak-anak Anda dan dengan pasangan Anda. Selain itu, kelenturan ini harus lebih besar seiring pertumbuhan anak, karena sedikit demi sedikit Anda harus memberi mereka ruang keputusan, tanggung jawab.

Jangan memaksakan sudut pandang Anda, diskusikan dan bagikan hasrat Anda dengan pasangan Anda. Buka debat dan jangan tutup mereka tanpa persetujuan yang Anda berdua puas. Dengarkan pendapat Anda dan cari titik tengah - yang tidak harus sama dari posisi awal dalam perdebatan-dari informasi yang telah Anda baca atau lihat. Bahkan, jika Anda bisa, saya sarankan Anda melihat dan mendiskusikan bersama kemungkinan dilema terkait dengan perubahan yang akan dialami anak-anak Anda dalam waktu dekat..

Bagikan informasi dan pimpin dengan memberi contoh

Anda dapat mengajarinya di mana Anda mendapatkan semua ide Anda dan, seperti yang saya katakan sebelumnya, Anda dapat membaca dan menonton film dokumenter atau film yang berkaitan dengan pendidikan bersama. Kemungkinan pasangan Anda ingin melakukan hal yang sama dan berbagi ide yang tidak sesuai dengan Anda. Dalam pertukaran ini ada argumen yang tidak valid, dalam arti bahwa mereka dapat mengandung kesalahan besar. Salah satu argumen ini adalah: "Saya dididik seperti itu dan saya tidak putus asa".

Bahwa seseorang tidak pergi "begitu buruk" tidak selalu memungkinkan pendidikan yang diterimanya. Dia bisa meninggalkan "baik" meskipun pendidikan yang dia terima, dan tidak berkat pendidikan ini. Pada orang dewasa kita dipengaruhi oleh pendidikan yang diterima, tetapi juga banyak variabel lain, seperti bagian genetik dari kepribadian kita atau kecerdasan kita.

Salah satu cara terbaik untuk menyampaikan pendidikan yang Anda inginkan adalah dengan mempraktikkannya. Mintalah pasangan Anda melihat bagaimana Anda menangani situasi yang berbeda dengan anak-anak Anda, bagaimana Anda menetapkan batasan dan seberapa tegas Anda. Sering kali ketika saya melihat Anda berakting, Anda akan memahami jauh lebih baik apa yang Anda inginkan. Namun, jika perdebatan telah diangkat dan Anda belum mencapai kesepakatan, pasangan itu bisa marah jika kita menganggapnya tertutup dan akhirnya melakukan apa yang kita pikirkan, namun yakin kita bahwa bentuk kita akan positif.

Jadi, contoh tersebut akan berfungsi untuk menegaskan kembali perjanjian dan tidak mencoba untuk menyangkal keseimbangan demi ide-ide kami (kecuali mitra kami setuju bahwa kami akan menerapkannya untuk menganalisis konsekuensi dari tindakan yang ingin kami ambil). Jadi, contohnya tidak boleh menjadi bentuk manipulasi, trik untuk memaksakan tanpa konsensus.

"Mendidik bukan untuk memberi karier, tetapi untuk meredam jiwa demi kesulitan hidup". 

-Pythagoras-

Juga, jika Anda merasa bahwa pasangan Anda berusaha untuk memasukkan ide dan perilaku, cobalah untuk tidak mengkritiknya; jika Anda akan memberinya nasihat, melakukannya secara pribadi dan selalu konstruktif. Ingatlah niat Anda untuk meningkat dan berhati-hatilah saat Anda mengkritik atau menunjukkan. Kalau tidak, pasangan Anda mungkin merasa terserang dan kemungkinan Anda akan mendapatkan hasil yang berlawanan dengan yang Anda harapkan.

Dan anak-anak?

Secara umum, anak-anak kita akan dikelilingi oleh berbagai cara pendidikan, sama seperti mereka dikelilingi oleh orang yang berbeda. Dalam pengertian ini, akan mengalami dan tahu ketika kita tidak setuju dengan beberapa batasan yang orang lain tandai. Dalam kasus-kasus itu, yang terbaik adalah melakukan percakapan yang tenang dengan anak-anak kita dan menjelaskan kepada mereka apa aturan dasar perilaku, terlepas dari orang-orang yang bersama mereka..

Tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka dan ingatkan mereka bahwa jika sesuatu yang tidak mereka sukai mereka dapat mengatakannya. Jika kita harus berbicara sesuatu dengan seseorang, kita harus melakukannya dengan orang dewasa yang bersangkutan. Dengan anak-anak, terutama ketika mereka kecil, kami akan mengekspos tetapi kami tidak akan membahas.

Dan untuk pasangan, Tidak baik untuk memiliki debat pendidikan di depan anak laki-laki. Temukan tempat pribadi untuk berbicara dan membuat keputusan. Bahwa anak-anak menyaksikan diskusi sangat memengaruhi mereka. Mereka tidak tahu bagaimana menangani emosi yang dipicu oleh argumen pasangan dan cenderung percaya bahwa mereka telah memprovokasi mereka. Mereka juga dapat mengambil keuntungan dari posisi yang paling menarik minat mereka dan menyelesaikan keseimbangan (biasanya mereka lebih mengerti dalam hal ini daripada yang kita pikirkan) terhadap posisi yang paling tidak nyaman bagi mereka..

Penting juga untuk membedakan pertempuran, batas yang menurut Anda berbahaya dan yang menurut Anda merupakan garis mendasar dalam gaya pendidikan. Dengan sisanya Anda dapat mempertimbangkan untuk menyerah. Bahkan jika mereka sangat sepele (seperti mengambil kamar sebelumnya atau menyikat gigi), pertahankan disonansi kriteria..

"Ada dua warisan abadi yang dapat kita sampaikan kepada anak-anak kita: satu adalah akar, yang lain adalah sayap".

-Hodding Carter-

Akhirnya, saya ingin memberi tahu Anda bahwa pendidikan anak-anak adalah jalan dan proyek yang dibangun selangkah demi selangkah dan, jika mungkin, bersama-sama, tetapi itu tidak ada yang berubah dari satu hari ke hari berikutnya. Hal-hal, seperti segalanya, membutuhkan kesabaran, waktu, dan penguatan yang konstan.

Menjadi orang tua juga berarti bekerja dengan empati dan kemampuan untuk menempatkan diri kita di tempat yang lain. Pikirkan bahwa pasangan Anda memiliki niat baik dan bagaimana Anda peduli dengan pendidikan. Dia juga ingin melakukannya dengan cara terbaik dan dia dapat memiliki alasannya; fakta bahwa dia tidak membagikan ide-ide Anda tidak berarti dia ingin melukai mereka atau bahwa dia salah.

Hyperpaternity, gaya baru yang menghancurkan hyperpaternity infancias: model pendidikan baru yang mencakup gaya pendidikan berdasarkan perlindungan yang berlebihan, perhatian yang berlebihan dan pujian kepada anak-anak. Baca lebih lanjut "