Donor dan penerima dalam hubungan afektif

Dalam hubungan afektif jarang ada keseimbangan sempurna antara memberi dan menerima. Adalah hal yang umum untuk melihat donor dan pengambil klasik tenggelam dalam permainan kekuasaan di mana hanya satu yang menang. Si pengambil dibiarkan dengan energi, dengan vitalitas dan semua investasi afektif dari pemberi meyakinkan bahwa dalam cinta tidak ada batasan, bahwa dalam menginginkan segala sesuatu bernilai.

Meskipun istilah itu terasa aneh bagi kita, dalam hal-hal relasional dan afektif, adalah umum untuk menyaksikan bunuh diri emosional yang otentik. Sangat menarik untuk melihat bagaimana ada orang yang mengemudi dengan hati-hati di jalan, yang sangat memperhatikan pola makan mereka atau khawatir melakukan olahraga dan menjalani kehidupan yang aktif, tetapi meskipun demikian, dalam hal yang mengacu pada bidang cinta, mereka tidak ragu untuk melemparkan diri mereka ke kehampaan. dan tanpa parasut.

Dalam hal pasangan, apa pun yang terjadi, mudah untuk mengingatnya. Menjadikan orang lain alasan kita untuk menjadi dan menjadi orang itu semua yang dia butuhkan, inginkan atau tuntut, menghasilkan konsekuensi serius. Donor dan penerima ada di setiap tautan relasional. Mereka adalah orang-orang yang tidak dapat mencapai keseimbangan yang memadai antara memberi dan menerima, dan yang juga jatuh ke dalam ekstrem yang paling tidak sehat, di mana jarang kebahagiaan sejati tumbuh..

Siklus timbal balik sebagai kunci kesejahteraan

Friedrich Nietzsche mengatakan bahwa menawarkan hadiah tidak memberikan hak atau kewajiban apa pun kepada penerima. Namun, kita dapat menyetujui pernyataan ini, apakah kita menginginkannya atau tidak, selalu ada "nuansa" kecil.. itu hadiah adalah pertukaran yang menyiratkan timbal balik tertentu, menyatukan donor dan pemegang polis dalam banyak cara.

Misalnya, saya bisa membuat hadiah materi untuk seorang teman. Saya tidak berharap (atau berkeinginan) bahwa dia akan mengembalikannya kepada saya. Saya hanya menawarkan hadiah itu karena saya ingin menghormati kasih sayang, dukungan, dan kepositifan yang dikirimkan orang itu kepada saya dalam hidup saya; artinya, timbal balik sudah ada di antara kita, dan ikatan yang datang untuk mewakili keseimbangan dinamis dan proaktif di mana kita berdua menang.

Apakah kita menginginkannya atau tidak, kita membutuhkan lingkaran umpan balik konstan di mana memberi dan menerima menjadi hal yang sama, di sana di mana kita semua pada saat yang sama menjadi donor dan pemegang polis. Ini karena alasan yang sangat sederhana: manusia pada dasarnya kooperatif. Bahkan, bekerja sama telah memungkinkan kita untuk maju sebagai spesies dengan mengetahui bahwa kita dicintai, dirawat, dihargai, dan bahkan dilindungi. Selain itu, perilaku ini pada gilirannya memberi otak kita rasa memiliki dan kesejahteraan yang jelas.

Apa yang terjadi jika tidak ada timbal balik dan saya hanya menjadi "donor"?

Ada karya yang sangat menarik berjudul "Motivasi otonomi perilaku prososial dan pengaruhnya terhadap kesejahteraan asisten dan penerima ", diterbitkan di majalah Personality and Social Psychology of 2010, yang menunjukkan kepada kita data yang cukup aneh.

• Ada orang yang "donor" pada dasarnya. Yaitu, tindakan membentuk bagian dari kepribadian mereka dan itulah cara mereka memahami dinamika hubungan mereka.
• Terlebih lagi, fakta "memberi" (memberi perhatian, kasih sayang, perhatian, kepedulian, dll.) memberi mereka harga diri yang lebih besar dan perasaan positif, energi dan martabat pribadi.
• Namun, dalam situasi seperti ini dua hal dapat terjadi. Yang pertama adalah bahwa orang lain (mereka yang menerima) merasa tertekan dan bahkan tidak nyaman dengan perilaku permanen menghadiri, melakukan nikmat, berkorban untuk orang lain.
• Fakta kedua jelas. Cepat atau lambat, fenomena ini yang dikenal sebagai "biaya tidak terpulihkan" akan muncul.. Dengan kata lain, donor mungkin mendapati dirinya dalam situasi menemukan bahwa banyak dari tindakannya tidak dihargai atau diakui. Segala sesuatu yang telah ia investasikan, waktu, kasih sayang, dan energi, ia tidak akan pernah pulih. Dia akan berpikir bahwa itu tidak masuk akal dan apa yang telah dia capai dengan itu kehilangan harga dirinya ...

Ketika Anda menyadari bahwa dalam hubungan afektif Anda, Anda telah membatasi diri untuk menjadi donor, Anda menjadi sadar akan bunuh diri emosional yang telah mempertahankan ikatan yang tidak setara, tidak sehat, dan tertarik. Setelah penemuan itu, tidak ada jalan untuk kembali. Anda harus membuat keputusan dan menjadi donor bagi diri Anda sendiri, seorang tabib atas harga diri Anda yang hilang.

Donor dan penerima, dua tokoh konstan dalam hubungan kita

Ana dan Pablo telah menjadi pasangan selama 8 bulan. Ana adalah "donor" dan melakukan segalanya untuk putranya. Ini memiliki detail dan perhatian yang luar biasa dengannya, dia senang untuk selalu maju dan mengantisipasi apa yang mungkin dia butuhkan atau apa yang dia suka pada saat tertentu. Pablo, di sisi lain, "membiarkan dirinya dilakukan". Ketika dia melihat pasangannya senang melakukan serangkaian perilaku ini, dia mulai menunjukkan sikap yang lebih atau kurang pasif dan bahkan tergantung.

Ini adalah contoh kecil dari apa yang bisa terjadi sangat sering dalam hubungan kita dan bagaimana, sedikit demi sedikit, kita membentuk donor dan pemegang polis. Terkadang, kami mempromosikan serangkaian dinamika yang kemudian mengkristal dalam situasi disfungsional. Karena itu, ini bukan masalah mencari pihak yang bersalah, tetapi memahami beberapa hal:

• Kita dapat mengizinkan salah satu dari keduanya untuk "berinvestasi" sedikit lebih dalam hubungan pada waktu tertentu. Namun, itu tidak akan menjadi norma atau aturan yang kurang. Lebih dari itu, Tanggung jawab yang jelas dari kedua anggota pasangan adalah untuk berkomitmen secara setara dalam hubungan, di mana biaya dan manfaatnya sama untuk keduanya.
• Kami layak menerima. Terkadang, beberapa orang menghabiskan begitu banyak waktu sebagai "donor" sehingga mereka tidak benar-benar tahu apa artinya menjadi pengambil dari waktu ke waktu. Hal yang sama terjadi secara terbalik. Yang telah menghabiskan setengah hidupnya menerima perhatian dan pertimbangan, dapat mengalami perasaan yang menyenangkan untuk mengetahui arti dari tindakan menawarkan dan memberi dari hati..

Akhirnya, aspek yang menarik untuk direfleksikan pada donor dan pembuat kebijakan adalah bahwa kita tidak boleh terobsesi dengan 50/50 klasik, yaitu, untuk mencari keseimbangan investasi dan keuntungan yang sempurna dan milimetrik dalam hubungan pasangan.. Kami memberi orang dengan cara yang sangat berbeda dan pada waktu yang berbeda.

Yang penting adalah untuk mengetahui bahwa ada timbal balik, bahwa orang ini ada untuk kita dan bahwa apa yang kita tawarkan dari hati diterima dengan tangan penuh dan dikembalikan dengan keuntungan ketika kita sangat membutuhkannya.

Pasangan akhir pekan: jenis baru hubungan Pasangan akhir pekan sedang booming. Tetapi cara menjalani hubungan seperti itu adalah bulan madu permanen, apakah itu benar-benar berhasil? Baca lebih lanjut "