Bosan berdebat dengan pasangan Anda seperti biasa?

Diskusi pasangan tidak terhindarkan, tetapi bukan itu sebabnya mereka lebih bisa diterima. Apalagi ketika alasan untuk berdiskusi selalu sama. Berulang kali Menjengkelkan, kan? Apakah Anda lelah berdebat dengan pasangan Anda seperti biasa? Bukankah sudah jelas? Dengan waktu yang telah Anda lalui saat itu ...

Berita baiknya adalah kita dapat mencapai kesepakatan yang menghentikan jumlah waktu yang kita dedikasikan untuk masalah tertentu, tetapi ini berlanjut untuk mengidentifikasi akar masalah. Di sisi lain, sering kali itu bukan masalah khusus, tetapi untuk membahas secara umum. Dalam hal ini, strategi untuk mendekati masalah berbeda karena biasanya ada alasan lain, seperti kekuatan dalam pasangan, yang memicu konfrontasi..

"Sama seperti komunikasi adalah elemen paling penting dalam suatu hubungan, diskusi dapat menjadi elemen yang paling merusak".

-John Gray, masuk Pria berasal dari Mars dan wanita dari Venus-

Model pendidikan berdasarkan perselisihan hubungan

Salah satu alasan utama mengapa banyak pasangan bertengkar berulang kali adalah karena mereka mempelajarinya dari orang tua mereka; bukan untuk membahas, tetapi karena tidak mungkin untuk mengelola konflik sebagai pasangan. Secara sepintas, mereka juga belajar menggunakan strategi agar diskusi dapat dipertahankan dari waktu ke waktu. Salah satu strategi ini adalah untuk mendaur ulang argumen: ulangi lagi dan lagi dengan kata-kata yang berbeda, memberikan perasaan bahwa selalu ada informasi baru untuk disumbangkan.

Dan, sama seperti orang tua mereka menarik argumen itu setiap kali mereka kesal tentang sesuatu, anak-anak mereka melakukan hal yang sama dengan pasangan mereka. Sebenarnya, yang dicari adalah memproklamirkan keunggulan posisi seseorang, dan tidak memahami perspektif masing-masing untuk sampai pada komitmen yang diterima oleh keduanya yang berfungsi untuk mengembalikan harmoni.

Maksud saya, Banyak pasangan berdebat karena mereka mengasimilasi model berdasarkan perselisihan hubungan. Model ini bertentangan dengan gagasan bahwa negosiasi dapat dilakukan dengan cara yang produktif. Di bagian bawah ada pesan yang sangat jelas: masalah hubungan tidak dapat didamaikan, dan satu-satunya cara untuk keluar dari jalan dan mengatasi frustrasi adalah dengan mengintimidasi yang lain lebih daripada yang lain mengintimidasi Anda. Jadi, sampai keduanya berakhir begitu lelah dan tertekan sehingga mereka berhenti dengan kelelahan murni, berkali-kali setelah benar-benar lupa mengapa diskusi dimulai.

Solusinya adalah, pertama-tama, untuk mengidentifikasi apakah dalam diskusi pasangan kami kerangka ini ada. Apakah kita mendaur ulang argumen yang sama, berulang kali? Apakah diskusi kita mirip dengan diskusi orang tua kita? Apakah kita tahu mengapa kita benar-benar berdebat? Apakah kita selalu mendapatkan argumen untuk tuntutan dan protes yang sama? Kami secara otomatis bereaksi terhadap situasi tertentu, seperti pegas, dan mulai berdiskusi tanpa basa-basi?

Sekarang pikirkan tentang seberapa sehat hubungan orang tua Anda, jika itu berakhir dengan baik, jika mereka bahagia sebagai pasangan. Jika Anda tidak menginginkan itu untuk Anda, mulailah dengan mengubah chip dan memahami gagasan itu cara lain untuk mengelola konflik sebagai pasangan adalah mungkin. Dimungkinkan untuk hidup tanpa berdebat dengan pasangan Anda sepanjang hari, membuat bentrokan berakhir dalam kesepakatan dan tidak dalam gencatan senjata yang hanya bekerja sampai kekuatan pulih, kembali ke yang sama begitu tingkat energi kembali tinggi.

Dimungkinkan untuk mencapai kesepakatan, tetapi kita harus mulai dengan bertindak seolah-olah itu mungkin, menghilangkan pola perilaku otomatis itu, memprogram ulang reaksi terhadap pemicu, yang harus Anda identifikasi. Dalam pengertian ini, Anda harus memupuk sikap bahwa sebagian besar perbedaan dalam hubungan Anda dapat didamaikan.

"Bukan apa yang kita katakan apa yang menyakitkan, tapi bagaimana kita mengatakannya".

-John Gray, masuk Pria berasal dari Mars dan wanita dari Venus

Perlindungan diri saat Anda merasa rentan saat berdiskusi dengan pasangan

Marah dengan yang lain juga merupakan cara untuk melindungi diri kita sendiri, terutama ketika kita merasa terserang dan rentan. Reaksi ini terjadi sejauh kita merasa terancam atau diserang, yang membuat kita melawan dan mencoba untuk memenangkan pertempuran sebagai cara untuk menghindari mengekspos diri kita sendiri.

Dan apakah itu, Terlalu sering, kita bergantung pada pendapat dan penilaian mitra kita. Jadi ketika orang lain mempertanyakan kompetensi kita, kecerdasan kita, atau kebajikan kita, kita merasa harga diri kita sangat terganggu, yaitu, kita merasa rentan. Dan itulah mengapa kita merasa perlu untuk mempertahankan diri, karena itu mengimunisasi perasaan kerentanan.

Di sisi lain, kapan kami mencoba membela diri dengan cara ini, biasanya kami selesai menyerang yang lain pada titik-titik di mana ia paling rentan, menyalahkan dia atas masalah kita dan tanpa mengukur kerusakan kita dapat menyebabkan apa yang kita tuduhkan kepadanya. Dan apa yang dulunya ketakutan, sekarang bisa menjadi perasaan kekuatan dan kekuatan, berkat munculnya adrenalin, yang bisa menjadi penguat untuk sikap ini, begitu beracun dalam jangka panjang.

Dalam situasi seperti itu, di mana kemarahan muncul dengan sangat mudah, kita biasanya lupa mendengarkan yang lain. Ingatlah bahwa kami berusaha untuk "membela diri". Solusinya adalah belajar membuktikan diri, memperkuat ego kita sendiri tanpa mengkondisikan siapa pun, dan mencari jalan pertumbuhan dan pengayaan pribadi kita sendiri, menerima diri kita tanpa syarat, dengan kelemahan kita sendiri.

Banyak kali kita berdebat tentang masalah kita sendiri yang kita lihat tercermin dalam yang lain. Tetapi jika kita mampu menerima diri kita sendiri dan menjadi baik hati, penuh kasih sayang dan pengertian, mengampuni diri kita sendiri, kita juga akan dapat memperlakukan orang lain dengan cara yang sama.. Solusinya juga melibatkan mencari perspektif yang berbeda dengan empati dan pengertian. Mengidentifikasi posisi pihak lain, walaupun berbeda dari posisi masing-masing, akan membantu meredam amarah dan menjaga kita tetap terkendali.

"Saya ingat ribuan hal najis yang telah kami lalui dan membiarkan solidaritas kembali menguat. Betapa menyia-nyiakannya, kataku pada diriku sendiri, untuk merusak sejarah kita dengan meninggalkan terlalu banyak ruang untuk perasaan buruk; perasaan buruk tidak terhindarkan, yang penting adalah untuk menahannya ".

-Elena Ferrante, masuk Gadis yang hilang-

Ada perbedaan yang tidak dapat didamaikan saat berdiskusi dengan pasangan Anda

Ada beberapa perbedaan ketika berdiskusi dengan pasangan Anda bahwa, berdasarkan sifat atau ideologinya, tidak dapat diselesaikan. Perbedaan yang tidak terpecahkan ini dapat diadaptasi, atau bahkan disetujui, tetapi itu tidak membuatnya kompatibel.

Masalahnya adalah bahwa jarak ini sulit untuk dipersingkat dan, meskipun upaya dilakukan, mudah untuk masalah muncul. Karena, meskipun kita tahu bahwa ada perbedaan, dalam cara yang tidak rasional kita akhirnya merasa terancam oleh ketidaksepakatan itu. Bahkan, berdebat dengan pasangan karena alasan ideologis atau pribadi biasanya merupakan bentuk penegasan diri dan memberontak terhadap perasaan keterasingan yang dihasilkan oleh pasangannya..

Solusi untuk mengatasi perbedaan-perbedaan yang tidak dapat didamaikan ini ketika berdiskusi dengan pasangan Anda, apa pun sifatnya, adalah mengidentifikasi mereka dan cukup mengeluarkan mereka dari percakapan.. Artinya, kita harus berusaha untuk menghargai dan menghargai perbedaan yang tidak dapat diubah itu. Penting untuk fokus pada poin-poin di mana dimungkinkan untuk mencapai kesepakatan, tanpa merasa bahwa kepercayaan orang lain atau cara hidup mereka adalah ancaman bagi keyakinan dan cara hidup mereka sendiri..

Bagaimana cara berdiskusi tanpa harus bertarung Apakah mungkin untuk berdebat tanpa berkelahi? Membicarakan tanpa perkelahian, selain dimungkinkan, juga sangat sehat, baik untuk diri sendiri maupun untuk hubungan dengan orang lain. Baca lebih lanjut "