Menyingkap pelecehan psikologis

Beberapa tahun yang lalu saya hidup dengan orang yang lebih muda dari saya. Jika bukan karena keputusan untuk kembali ke sekolah mungkin saya tidak akan melakukan kontak dengan mereka. Mereka berada di antara generasi saya dan anak-anak saya. Itu menarik perhatian saya, terutama pada gadis-gadis, bagaimana mereka membenamkan diri dalam hubungan pelecehan psikologis otentik tanpa menyadarinya. Begitulah cara dia mengembuskan masa depan?

Mereka mengatakan kepada saya bagaimana mereka berdebat dan "bertengkar" dengan pasangan mereka: pidato yang selalu memiliki struktur yang sama. Sebagai permulaan mereka menjelaskan alasan kemarahan mereka, bagaimana mereka mencapai batas, dan Mereka mengakhiri ceritanya dengan semacam perasaan bersalah "adalah bahwa saya memiliki temperamen yang sangat buruk", "orang miskin tidak berbuat banyak ...".

Jika saya mengatakan yang sebenarnya, ketika saya mendengar kisah mereka, saya gemetar. Mereka mencerminkan apa yang tidak boleh dilakukan oleh seorang gadis. Mereka meminta maaf untuk semuanya, bahkan jika mereka tidak setuju dengan perlakuan yang diterima dan jika mereka dengan dingin memikirkannya tanpa ada pembenaran yang mereka pegang teguh..

Saya melihat mereka tiba di pagi hari dengan mata sedih, dalam istirahat mereka menceritakan anekdot lebih banyak tentang apa yang terjadi sampai mengungkapkan semua yang mengganggu mereka. Itu sangat jelas, itu bukan wajah seorang gadis yang sedang jatuh cinta. Itu tadi wajah hubungan ketergantungan dan beracun diserang oleh pelecehan psikologis.

Dan saya bertanya-tanya, tidak bisakah kita melakukan sesuatu untuk memperingatkannya? Apakah masing-masing harus melakukan dengan matanya sendiri dan menderita konsekuensi mengerikan dari pelecehan untuk benar-benar sadar? Di sini saya pergi untuk mereka atau bagi mereka yang mungkin berguna, kesaksian seorang gadis, seorang teman, yang sedikit demi sedikit terbenam dalam cengkeraman pelecehan psikologis tanpa sulit melihatnya, sampai "hampir" sudah terlambat.

Kasus nyata pelecehan psikologis

"Mungkin saya seharusnya menyadari (pikiran polos) bahwa ketika saya mencoba merasakan udara yang saya hirup, saya memiliki seseorang yang jauh lebih berpengalaman daripada saya, lebih tua dan lebih berpengalaman. Dia mengamati seluruh situasi dengan penuh minat, segera setelah saya menyadari detak jantung, rentan.

Saya membiarkan diri saya "jatuh cinta" atau "terpesona" oleh hantu, mengenakan pakaian menggoda sesuai ukuran saya. Saya tidak melihatnya, saya tidak mengidentifikasinya, pada saat itu kami tidak tahu pelecehan psikologis. Saya tidak bisa membuka mata sampai terlambat. Saya hanya ingin merasakan diri saya sendiri dan hidup dalam masa kanak-kanak saya yang saya pikir akan sempurna, dalam kerangka "keluarga bahagia" yang selalu saya inginkan.

Ketika saya hamil, orang yang saya benar-benar mulai muncul: untuk memperlakukan saya dengan buruk, untuk meneriaki saya, menghina saya dan berdebat untuk omong kosong. Itu membuat saya merasa rendah diri dan tidak mampu melakukan apa pun. Siapa aku tanpa dia?

Semuanya menjadi lebih buruk sebagai seorang ibu

Ketika anak itu lahir, sungai terus mencemari jalannya menuju jurang, bahkan menyerang saya dengan bayi di lengannya. Sejak itu saya mulai melarikan diri dari konfrontasi, dari kemarahannya, dia membiarkan saya meyakinkan dengan "Maaf", beberapa "permintaan maaf" setelah setiap amukan, yang semakin sering terjadi setiap hari. Saya terjebak dalam perangkap pelecehan psikologis. Dalam kebanyakan kasus saya merasa bertanggung jawab atas konfrontasi, adalah saya, dengan karakter saya yang kuat, penyebab semuanya? 

Dia berhenti bekerja dan membantu di rumah. Jika dia minum bir, dia menjadi iblis itu sendiri, secara verbal diserang, memukuli dan menghancurkan setiap objek yang datang padanya. Namun,, Saya masih mempertahankan tujuan saya, keluarga yang bahagia. Diskusi memiliki semua orang, kataku dalam hati.

Ketika dia berdebat, dia menghindarinya, tidak mungkin di rumah saya juga ada teriakan dan hinaan seperti di rumah orang tua saya. Yang terburuk, sikap itu yang menyakitkan, tidak sembuh dan semakin dalam setiap hari.

Dia mulai menganiaya putra kami ketika dia berusia 3 tahun. Untuk mempermalukannya seperti yang dilakukannya pada saya, saya adalah mangsa yang mudah bagi kebencian yang saya rasakan di dalam dirinya. Aku benci, kenapa? Aku tidak akan pernah tahu. Jika saya tahu, saya selalu berusaha untuk memiliki korban di dekatnya. Jelas bahwa dia tidak bahagia.

Teman sangat mendasar untuk membuka mata

Sedikit demi sedikit saya memperluas lingkaran sosial saya, saya berteman meskipun sudah cukup hermetis. Dan saya melihat, Saya mulai melihat dan mereka membuat saya melihat bahwa itu bukan diskusi normal. Saya mengakhiri harga diri saya.

Dia membunuh saya untuk bekerja di dalam dan di luar rumah untuk membawa uang. Di musim panas, setelah sembilan atau sepuluh jam melayani meja, saya melarikan diri dengan teman-teman saya selama beberapa jam untuk menghibur diri antara kata-kata dan kasih sayang mereka. Namun, ketika saya tiba setiap musim dingin, saya kembali ke penjara dan semakin lama mimpi itu hilang..

Anak saya berusia tiga tahun dan saya dua tahun lalu ketika dia tidak melihat saya di cermin, dia hanya menatap saya, saya kehilangan minat untuk bersiap-siap. Untuk apa? Saya terlihat jelek dan lelah. Saya biasa menyebut diri saya seorang lelaki tua berusia 30 tahun, dia berteriak kepada saya dan membenci saya dalam pertemuan yang kami hadiri bersama, tidak ada yang dia lakukan baik. Sampai mata saya sedih, seperti laut yang gelap di malam bulan.

Saya menganggapnya sebagai sinyal peringatan, bukan itu rencananya.

Menjadi sadar lebih ditekankan kesedihan

Saya merasa bahwa itu adalah tanggung jawab penuh saya untuk kehidupan yang telah saya pilih dan saya berbohong tentang hubungan kami dengan semua orang. Saya membuat alasan dan bahkan berhasil meyakinkan orang lain bahwa rambut rontok adalah hormon.

Suatu hari ada sesuatu yang rusak dan tubuh saya memberi tahu saya bahwa itu sudah cukup. Saya mengalami krisis kecemasan yang membawa saya ke pintu kematian, merasakan bagaimana tubuh saya berhenti bekerja sedikit demi sedikit. Pertama saya berhenti merasakan jari-jari, lalu tangan dan kaki, wajah, lidah, lengan, kaki ... dan nafas berhenti memiliki ritme..

Saya tidak ingin ada orang yang sadar sepenuhnya dan melihat tubuh Anda berhenti bekerja sedikit demi sedikit. Teman-teman saya membawa saya ke pusat medis dan saya tinggal malam itu di pantauan di rumah, saya tidur di sana dan dia pulang, bersama putra kami. Dokter kota kecil itu selain menjadi teman adalah psikiater, dan dia merekomendasikan saya untuk tinggal di rumah seorang teman sepanjang minggu agar tenang dan pulih..

Saya belajar mengatakan Tidak

Jadi saya memulai pemulihan, yang berlangsung 5 hari, sampai saya kembali ke rumah. Di sana dia, di teras, aku naik tangga dan memeluknya, "Aku sudah kembali ke rumah, aku merasa jauh lebih baik" kataku. Dia menolak saya dengan dorongan yang membuat saya kehilangan keseimbangan. Dia mulai meneriaki saya, tetapi saya tidak ingat kata-katanya, saya tidak bisa mendengarnya; hanya bahwa teriakan, pukulan, kekerasan yang keluar dari gerakan dan suara mereka membuatku takut.

Aku takut, untukku, untuk putraku, untuk teman yang menemaniku. Saya hanya berpikir dengan cara yang sama seperti Anda berpikir dengan rasa takut: lari! Bukan tanpa mengambil putra saya yang sudah berusia lima tahun, saya takut dia akan menyakitinya untuk menyakiti saya. Itulah yang saya pikirkan, bahwa saya akan melakukannya untuk membalas dendam pada saya. Saya belum melakukan apa-apa!

Kami berjalan ketakutan karena bulu-bulu bulu merinding, saya tidak bisa mengatakan apa-apa. Ketika kami tiba di rumahnya, kami semua diam. Tak lama setelah dia tiba. Saya pergi ke teras di lantai dua dan melihatnya di sana.

Dan sekali lagi dia berkata: "Maafkan aku"

Tapi tahukah Anda? Sudah terlambat, itu hanya datang dari saya, dari jiwa saya: "TIDAK! Aku tidak tahan lagi, kau membunuhku! ". Saya memutuskan untuk melarikan diri dari kurungan pelecehan psikologis.

Saya ingin dia bahagia sendirian, karena dia tidak senang dengan saya. Saya memintanya untuk mencari kebahagiaan dan saya juga mengatakan kepadanya bahwa saya sangat mencintainya. Setelah perpisahan, ia hanya menelepon dan mengirim pesan Menginginkan saya mati, menghina saya dan mengancam untuk membalas dendam suatu hari karena "penghinaan yang diderita".

Tidak, kami tidak ingin melihatnya, itu menyakitkan kami ketika sudah dekat, itu menenggelamkan kami berdua, saya dan anak saya. Terpisah adalah satu-satunya cara untuk memiliki apa yang harus saya miliki, ketenangan pikiran, untuk saya dan terutama untuk anak saya. Aku tidak akan membiarkan mereka menyakitinya, bahkan dalam jiwaku. Adalah tugas saya sebagai seorang ibu, untuk mendidiknya sehingga dia tidak mencampuradukkan cinta dan penghinaan.

... karena yang mencintai tidak menyiksa secara psikologis.

Ada pelecehan yang tidak meninggalkan luka pada kulit, tetapi di dalam jiwa. Pelecehan emosional tidak meninggalkan jejak pada kulit, tetapi luka dalam pada jiwa yang sulit untuk diperbaiki dan disembuhkan. Baca lebih lanjut "