Kamu membuatku lelah bagaimana mempertahankan diri dari pengambil emosi

Pengambil emosi adalah lubang hitam yang menangkap segalanya. Mereka menguras kita dengan tuntutan mereka, melemahkan kita dengan perilaku mereka, dengan tidak sadar akan keluhan, manipulasi atau kerugian pribadi. Ada yang mengambil orang tua, mengambil pasangan, teman dan bahkan membawa anak-anak kepada siapa kita memberikan kekuatan pelecehan dan menjarah otoritas dan martabat kita.

Mark Twain berkata dengan sentuhan ironi bahwa prinsip memberi dan menerima tuntutan untuk menjadi cukup terampil untuk memberi satu hal dan mendapat imbalan sepuluh. Sekarang baik, sesuatu yang dijelaskan oleh para ahli seperti Adam Grant, profesor Universitas Pennsylvania dan penulis buku itu kepada kita "Beri dan Terima" adalah bahwa para pengambil tidak akan ada tanpa pemberi. Artinya, kadang-kadang kita adalah diri kita sendiri yang jatuh ke dalam spiral dari pertukaran timbal balik itu, kita yang membiarkan keseimbangan untuk selalu bersandar ke sisi yang sama.

Pengambil memiliki tanda tangan yang khas: mereka suka mendapatkan lebih dari yang mereka berikan. Mereka bersandar pada timbal balik untuk kepentingan mereka, menempatkan kepentingan mereka sendiri di atas kebutuhan orang lain.

Bukan masalah mencari pihak yang bersalah. Hanya masalah menjadi sadar bahwa ada pertukaran dalam semua jenis interaksi. Orang menawarkan waktu kita, kita memberikan ide, dorongan, nasihat, kita bergantung pada orang lain dan orang lain bergantung pada kita. Sekarang, ada orang-orang yang memiliki kemampuan inheren untuk memberi cahaya, memberi substrat yang selalu memberi makan, yang selalu mendorong dan mendorong yang lainnya. Mereka melakukannya tanpa menyadarinya, karena pemberi bawaan memahami kehidupan dengan cara ini.

Namun,, di sebelah pemberi akan selalu ada pemegang polis. Seseorang yang akan semakin diberdayakan untuk dilayani, seseorang yang (dan jangan lupa ini) biasanya selalu memiliki "radar" untuk mengidentifikasi lebih banyak pemberi dan memakannya tanpa prasangka..

Pengambilan emosi, apakah mereka dilahirkan atau dibuat?

Ketika ditanya apakah pengambil emosi dilahirkan atau dibuat, dapat dikatakan bahwa tidak ada studi konklusif yang mengklarifikasi fakta ini. Namun, dokter anak dan peneliti William Sears, yang dikenal karena karyanya tentang kelekatan orang tua yang diperkenalkan pada tahun 90-an, istilah "anak-anak dengan permintaan tinggi". Menurut ahli ini, ada bayi yang datang ke dunia dengan kebutuhan emosional yang lebih kuat. Mereka kecil dengan kesulitan untuk tertidur dan yang asuhannya biasanya jauh lebih kompleks dan menuntut.

Ini bisa menjadi penjelasan mengapa ada orang yang lebih berorientasi untuk menerima daripada menawarkan, lebih diposisikan untuk dijaga daripada memberi perhatian. Namun, ada banyak ahli di bidang ini yang mendukung ide lain. Pendekatan lain yang tidak kalah menarik dan bahkan mengungkapkan. Pengambilan emosi adalah kepribadian narsisistik. Selain itu, pada tahun 1979, profesor Robert Raskin dan Calvin S. Hall mengembangkan skala untuk mengukur identifikasi kepribadian narsisistik dan pola beracun dan melelahkan yang sama terlihat jelas di dalamnya..

Pengambil emosi mewakili satu lagi wajah narsisme. Ada perasaan superioritas di dalam diri mereka yang memvalidasi mereka sebagai pusat perhatian. Untuk mengendalikan semua percakapan. Untuk memiliki eksklusivitas dalam inisiatif apa pun, otoritas dalam proyek apa pun, perhatian dalam keadaan apa pun dan pengampunan dalam setiap keluhan. Mereka adalah lubang hitam yang mengambil segalanya dan yang melucuti orang lain dari semua energi, benar dan harga diri.

Sebagian besar dari kita adalah pemberi dalam hubungan pertemanan dan pasangan kita. Jadi, dan karena kita ada, kita menerima begitu saja bahwa orang lain juga, dan itulah sebabnya sangat sulit bagi kita untuk mengenali pengambil emosi. Meskipun mereka memiliki radar untuk mengenali donor, kita tidak memiliki detektor itu.

Bagaimana saya bisa membela diri dari pengambil emosi?

Kami menunjuk itu di awal. Pemberi emosi sangat terampil mengenali pemberi. Namun, siapa yang terbiasa memberikan segalanya dengan sia-sia, yang memahami hubungan sebagai pertukaran kasih sayang dan perhatian timbal balik, sama sekali tidak terampil mendeteksi pendengar narsisis.

Karena itu, mari kita lihat apa yang harus kita lakukan untuk mempertahankan diri dari profil kepribadian ini.

Dengarkan tubuh Anda

Pengambil emosi menghasilkan ketidaknyamanan. Ada kemungkinan bahwa pada awalnya kita tidak menyadari sikapnya, trik dan niatnya. Namun, apa yang akan kita rasakan adalah kontradiksi di interior kita, sensasi kelelahan fisik, kelelahan ketika kita menghabiskan waktu bersama orang itu ...

Jangan mengidealkan atau mencari pembenaran

Ketika seseorang melakukan sesuatu yang mengganggu kita, yang menyebabkan kita tidak nyaman atau yang menghasilkan kontradiksi, apa yang kita lakukan selanjutnya adalah membenarkannya. Kita memberi tahu diri kita sendiri bahwa itu mungkin stres, bahwa dia telah melakukannya tanpa berpikir dan bahwa segera, dia akan menyadari dan meminta maaf kepada kita. Kami mengidealkan orang itu karena dia adalah pasangan kita, teman atau saudara kita. Kami mengidealkan karena kami mencintai tanpa menyadari bahwa kami sedang memberi makan kepada yang mengambil.

Kita harus dapat menonaktifkan filter yang kita buat untuk melihat orang lain apa adanya.

Ingat apa yang pantas Anda dapatkan dan beri tahu mereka: bersikap tegas

Kami dapat menyarankan di sini bahwa strategi terbaik untuk mempertahankan diri dari pengambil emosi adalah dengan menjaga jarak. Namun, itu tidak selalu mungkin dan bukan pula hal yang paling cerdas. Pengambil narsis harus menyadari efek dari tindakannya dan untuk itu, tidak ada yang lebih baik daripada membuatnya melihat batasan kita, untuk menunjukkan kepadanya apa yang (dan dapat) konsekuensi dari tindakannya..

• Siapa pun yang datang sebelum keadaan apa pun dan kapan saja cepat atau lambat akan berhenti menjadi prioritas.
• Siapa yang mengira dia layak mendapatkan lebih dari siapa pun, cepat atau lambat akan menerima ketidakpedulian.

Kita harus mempraktekkan toleransi "nol" dengan mereka yang telah terbiasa memboikot batas kita. Oleh karena itu, dan selalu menggunakan ketegasan, kita akan selalu melihat apa yang tidak kita toleransi, apa yang kita butuhkan, apa yang ingin kita berikan dan apa yang kita harapkan sebagai balasannya..

Sebagai penutup, saya ingin menunjukkan bahwa dalam hal ini, yang terbaik adalah bersiap-siap dan tahu bagaimana mengenali pada waktunya orang-orang yang bersedia membuat kita lelah, untuk menghilangkan kebahagiaan.. Seperti yang dikatakan Shakespeare, satu ons pencegahan membebaskan kita dari rasa sakit.

Anda sepenuhnya oranye: mendidik untuk menghindari ketergantungan emosional Kami menyadari bahwa ketergantungan emosional adalah masalah ketika kami menjalaninya dari dekat atau kami terlibat. Tetapi mungkinkah mendidik untuk menghindari ketergantungan emosional? Bisakah kita mencegah hubungan beracun dari pendidikan? Baca lebih lanjut "