Membiakkan anak tanpa batas, dan Anda akan mengambil mata Anda

"Angkat gagak dan mereka akan mengalihkan perhatianmu", begitulah kita tahu pepatah populer yang mengatakan itu kadang-kadang karya dengan niat baik dapat dibayar dengan tidak berterima kasih. Pepatah yang sama ini dapat diterapkan pada pengasuhan anak dan batasan yang diterapkan orangtua, atau lebih tepatnya, berhenti memaksakan.

Ada banyak pertanyaan dan keraguan yang muncul saat mendidik, serta berbagai emosi yang muncul selama proses, terutama ketika menetapkan batas. Adalah umum bagi banyak orang tua untuk memiliki keraguan dan mungkin merasa "orang tua yang buruk" ketika membuat keputusan yang melibatkan penetapan standar dan pedoman pengasuhan anak..

Ada banyak keraguan yang muncul sebelum kerja keras mendidik anak: Apakah saya melakukannya dengan benar? Apakah ini pilihan yang paling tepat? Mengapa, jika saya yakin bahwa keputusan ini benar, saya merasa seolah-olah itu tidak benar?

Sebelum jutaan pertanyaan itu muncul saat mendidik kami menemukan kelebihan artikel, buku, dan informasi tentang pengasuhan anak. Cukup pergi ke toko buku atau masukkan kata-kata mesin pencari seperti pendidikan, pengasuhan atau pengajaran diikuti oleh kata anak-anak untuk mendapatkan ribuan hasil dengan banyak tips yang tidak selalu berubah menjadi koheren dan sukses.

Apa itu dan apa yang bukan batas

Banyak orang mengaitkan batas kata dengan sesuatu yang negatif dan berpikir bahwa menandai batas menyiratkan tidak memperhitungkan opini anak. Namun, konsep ini jauh dari yang lain seperti berteriak, marah atau tidak peduli dan lebih dekat dengan penataan, pengaturan dan pengajaran. Menetapkan batas tidak berarti meninggikan suara Anda atau menjadi marah, juga tidak berarti tidak hormat.

Mendidik berarti mengatakan "tidak" pada permintaan yang tidak bisa atau harus dilakukan dan ajari anak itu bahwa kadang-kadang Anda harus menunggu untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan. Ini juga menyiratkan menempatkan konsekuensi pada perilaku yang harus diperbaiki dan konsisten dengan keputusan yang dibuat.

Untuk ini tidak perlu bahwa orang tua mengangkat suara mereka, marah atau terus-menerus mengancam anak-anak mereka. Pesan dapat ditransmisikan dengan tenang, jelas dan tanpa mengulangi terlalu banyak. Tidak disarankan untuk meluncurkan ancaman absolut atau mereka tidak akan pernah dilakukan.

"Ayah, apakah kamu membelikanku kue Peppa Pig?"

Bayangkan Anda berada di supermarket dan putri Anda ingin Anda membeli kue Peppa Pig. Ini bukan waktu atau kesempatan untuk membeli kue, jadi Anda bilang tidak. Setelah penolakan Anda, putri Anda bersikeras dan mulai menangis dan menendang tanah.

Pada saat ini Anda mulai merasa malu, karena orang-orang di sekitar Anda memandang Anda, Anda mulai menjadi semakin marah agar amukan berakhir dan saya tidak melanjutkan acara Anda membeli kue untuk putri Anda. Anak perempuan Anda yang bahagia dengan kuenya diam, Anda berhenti merasa malu dan pembelian dapat dilanjutkan.

Dalam contoh ini, ketika orang tua menyerah mereka merasa lega karena putri mereka telah berhenti menangis, mereka tidak lagi merasa malu dan kemarahan mereka tidak perlu melangkah lebih jauh. Namun,, gadis itu telah belajar bahwa dengan mengamuk dia bisa mendapatkan apa yang dia inginkan.

Meskipun pada saat situasi itu terjadi, ada kemungkinan untuk mengendalikan, jika ini menjadi kebiasaan cara tantrum bisa meningkat dan menjadi cara kebiasaan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Sindrom kaisar, anak-anak tiran Sindrom kaisar adalah sesuatu yang dapat kita lihat hari ini pada banyak anak. Tetapi apakah kita benar-benar menginginkannya? Pendidikan adalah dasar, jangan santai! Baca lebih lanjut "

Patterson dan perangkap penguatan negatifnya

Teori paksaan Patterson dan perangkap penguatan negatifnya menjelaskan dengan sangat baik contoh dan cara sebelumnya untuk orang tua lebih mudah dalam jangka pendek menyerah pada permintaan yang tidak pantas dari anak-anak. Namun, dalam jangka panjang biayanya akan jauh lebih tinggi, karena perilaku yang tidak pantas akan mereproduksi pada tingkat eksponensial.

Ketika perilaku yang tidak pantas, seperti amukan, pukulan atau ancaman, orang tua menyerah, kedua belah pihak "merasa baik." Di satu sisi, orang tua membuat anak berhenti dan berhenti mengganggu sementara anak yang lain mendapatkan apa yang diinginkannya.

Perangkap penguatan negatif Patterson menjelaskan bagaimana orang tua menyerah pada kemarahan untuk mendapatkan kelegaan, ketika amukan berhenti, sementara anak itu menjadi. Ini meningkatkan kemungkinan tantrum akan lebih sering terjadi seiring waktu.

Dalam jangka pendek tampaknya kedua belah pihak menang, tetapi dalam jangka panjang konsekuensinya mungkin tidak begitu menyenangkan. Anak akan belajar memanipulasi orang dewasa melalui perilaku ini dan akan menggunakannya lebih teratur. Di sisi lain orang tua pada akhirnya tidak akan mampu mengendalikan perilaku anak kecuali mereka memberikan apa yang dia minta.

Konsekuensi dari kurangnya batasan

Orang yang belum menetapkan batas biasanya memiliki toleransi yang rendah terhadap frustrasi, Mereka mengalami kesulitan mengendalikan emosi mereka dan tidak merespons dengan baik terhadap kepatuhan terhadap peraturan dan kewajiban. Mereka cenderung memanipulasi dan membuat orang lain merasa buruk untuk mencapai tujuan mereka.

Ketidaksempurnaan, urgensi hak istimewa, kurangnya ketekunan dan upaya, sedikit kesabaran, sedikit kolaborasi, masalah perilaku, agresi atau bahkan penghancuran objek adalah beberapa masalah di mana kurangnya batas dapat diturunkan.

Dalam gangguan perilaku, seperti, misalnya, gangguan negativis yang menantang atau gangguan perilaku, ditandai oleh tantangan yang konstan dan melanggar norma-norma., Adalah umum untuk menemukan pendidikan tanpa batas di mana anak yang memesan, memerintah dan memutuskan.

Jika Anda tidak mendidik, siapa yang akan mendidik?

Baru-baru ini kata psikolog Teresa Rosillo dalam sebuah wawancara: "kami lupa memberi tahu anak-anak bahwa orang tua mengirim". Ada banyak rumah di mana orang yang memiliki kata terakhir adalah anak di bawah umur dan orang dewasa yang mengakomodasi rencana dan rutinitas mereka sesuai dengan tuntutan dan keinginan anak..

Salah satu tugas mendasar orang tua adalah mendidik agar anak dapat mengatur dirinya sendiri. Namun, agar anak dapat mengatur dirinya sendiri sebelum ia harus diatur dari luar.

Adalah orang tua, dan bukan entitas atau orang lain, yang memiliki tugas dan kewajiban untuk mendidik anak-anak mereka. Ini berarti mendengarkan, mengajari mereka apa yang benar dan salah, mengatakan "tidak sekarang", "ini telah kita bicarakan" atau "Anda harus menunggu" pada banyak kesempatan, membuat mereka frustrasi dan mengajar mereka untuk mengatasi perasaan itu. Mendidik bukanlah tugas yang sederhana, tetapi jika orang tua tidak menganggapnya, siapa yang akan melakukannya??

Hindari mendidik anak-anak yang berubah-ubah tanpa menciptakan trauma. Menghindari mendidik anak-anak yang berubah-ubah adalah cara yang baik untuk menghindari menyebabkan trauma untuk perkembangan mereka. Di sini kami menawarkan beberapa kunci penting Baca lebih lanjut "