Bagaimana berdebat dengan pasangan Anda secara konstruktif 8 tips

Diskusi pasangan praktis tidak terhindarkan. Cepat atau lambat, dalam hubungan romantis ada saat-saat ketika ada konflik kepentingan atau harapan, atau kesalahpahaman muncul..

Jadi, masalahnya bukan apakah harus berdebat atau tidak, tetapi bagaimana melakukannya. Pada artikel ini kita akan melihat beberapa ide-ide kunci tentang cara berdiskusi dengan pasangan Anda dengan cara yang paling konstruktif mungkin.

• Artikel terkait: "Bagaimana cara mengetahui kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Cara berdiskusi dengan pasangan Anda mengelola komunikasi dengan baik

Jelas bahwa diskusi sering terjadi, dan praktis semua orang telah melewatinya. Namun, juga benar bahwa kita cenderung mengasosiasikan kata "diskusi" dengan saat-saat kemarahan besar di mana dua orang atau lebih berteriak dan mengekspresikan rasa frustrasi mereka, meskipun ini tidak terjadi..

Sebenarnya, berdiskusi hanya berarti berurusan dengan masalah dan alasan untuk atau menentang dua cara mengatasinya, terlepas dari apakah ada perasaan marah atau tidak.

Tentu saja, semakin pribadi dan intim hubungan pribadi, semakin halus diskusi, sehingga nyaman untuk mengetahui bagaimana mengelolanya. Dan ruang lingkup pasangan adalah salah satu contohnya.

Jadi, mari kita lihat beberapa tips tentang cara berdebat dengan pasangan Anda secara konstruktif dan berorientasi pada penyelesaian konflik melalui dialog.

1. Mendeteksi masalah mendasar yang harus diobati

Ini adalah langkah pertama yang perlu dibahas secara konstruktif. Itu adalah sesuatu yang harus dilakukan antara dua anggota pasangan, dan itu membantu untuk mendapatkan diskusi kembali ke jalurnya dan untuk memberikan alat bagi jangan biarkan subjek berubah.

2. Hadapi diskusi sebagai masalah komunikatif

Ada orang yang tergoda untuk mengubah diskusi menjadi pertempuran di mana mereka harus menjadi pemenang dan pecundang. Logika frontis ini benar-benar bertentangan dengan sifat diskusi konstruktif, yang didekati sebagai fenomena komunikatif.

3. Bedakan perasaan dari fakta

Adalah penting bahwa dalam hubungan cinta Anda membedakan antara apa yang Anda rasakan dan apa yang Anda lakukan, sejak itu hanya yang kedua yang bisa diketahui oleh yang lain dari fakta objektif.

Jadi, jika dalam sebuah diskusi ada keluhan tentang seberapa buruk perasaan Anda dalam keadaan tertentu yang berhubungan dengan kehidupan cinta yang sama, Anda harus memahami bahwa itu sendiri bukanlah sesuatu yang telah dilakukan orang lain. Apa yang bisa diperlakukan dengan mengaitkan tanggung jawab adalah apa yang telah dilakukan oleh orang lain dan telah mampu memfasilitasi munculnya emosi-emosi itu..

• Mungkin Anda tertarik: "Ke-4 jenis cinta: apa jenis cinta yang ada?"

4. Anda harus tahu cara menggunakan jeda

Pada saat-saat ketika tampaknya beberapa orang yang terlibat dalam diskusi pasangan mulai merasa frustrasi dan marah, kita harus pergi. jeda singkat yang berfungsi untuk menurunkan nada dan rileks. Ini dapat dikomunikasikan secara eksplisit, karena merupakan alasan yang sah untuk menunda pertukaran argumen selama beberapa menit atau detik..

5. Jangan menghilangkan konflik lama

Masalah lain terkait dengan penolakan diskusi sebagai konteks di mana "mengatasi" yang lain penolakan untuk menggunakan momen-momen ini untuk melampiaskan dan ingin menuduh pihak lain atas masalah apa pun yang tidak relevan, menggunakan alasan apa pun.

Setiap upaya untuk mengubah subjek untuk mengeluarkan pertengkaran pribadi lama harus dilihat sebagai bendera merah, alasan itu sendiri untuk tidak memberikan penjelasan tentang subjek itu dan mengarahkan diskusi ke subjek.

6. Jangan menyela

Sesuatu yang sederhana dan esensial. Jika prinsip ini tidak dihormati, secara alami nada suara akan naik, membuat juga mengubah jenis keterlibatan pribadi yang dicetak pada diskusi dan memasukkan logika persaingan untuk menjadi orang yang memiliki kata terakhir.

7. Ulang apa yang dikatakan orang lain

Pada saat-saat penting di mana Anda berdua telah mengungkap ide-ide dasar Anda, ada baiknya mencoba menjelaskan dengan kata-kata Anda sendiri apa yang dikatakan orang lain. Ini berfungsi untuk menunjukkan rasa hormat terhadap ide-ide orang lain dan untuk membantu lebih memahami orang lain, dengan memberi mereka kesempatan untuk mengoreksi kita.

8. Berlatihlah bersikap asertif

Ekses yang terkait dengan kemarahan dan kemarahan bukanlah satu-satunya masalah yang bisa dicegah dalam pertengkaran pasangan. Juga,, ada risiko bahwa salah satu pihak yang terlibat tidak mengatakan semua yang mereka pikirkan Mengenai subjek, apakah karena rasa tidak aman atau adopsi dari sikap pasif-agresif.

Referensi bibliografi:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Mengurus hubungan dekat". Ulasan Kepribadian dan Psikologi Sosial. 1: hlm. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Love and Limerence: Pengalaman Berada dalam Cinta. New York: Stein and Day.
• Townsend, J. (1998). "Apa yang Wanita Inginkan, Apa yang Pria Inginkan" Oxford University Press, Inggris.