Perebutan kekuasaan dalam hubungan pasangan

"Saya berjanji untuk setia dalam suka dan duka, dalam kesehatan dan dalam penyakit, setiap hari dalam hidup saya.

"Aku, aku mencintaimu ... sebagai seorang istri dan aku menyerah padamu, dan aku berjanji untuk setia dalam suka dan duka, dalam kesehatan dan dalam penyakit, setiap hari dalam hidupku".

Itulah janji yang kita dengar berulang kali ketika pasangan memiliki ilusi hidup bersama dengan bahagia dan damai setelah menikah. Tapi ... Apa yang terjadi ketika konflik dimulai pada saat itu? Dongeng sudah berakhir?

Konflik pada pasangan

Konflik pada pasangan merespons berbagai faktor. Hari ini saya ingin berbagi salah satu alasan mengapa pasangan mulai memiliki konflik dan tidak terlihat di mata pengantin baru, sampai mereka mulai terjerat sampai menghasilkan efek bola salju..

Pada awalnya, karena efek yang sama dari jatuh cinta, pasangan sering mengesampingkan kebutuhan, minat, dan preferensi pribadi mereka, untuk melayani orang yang dicintai. Tetapi begitu stabilitas atau keamanan tertentu dari cinta orang lain diperoleh, orang itu kembali untuk fokus pada kesejahteraannya sendiri, lagi-lagi ia melanjutkan hidupnya dengan memikirkan minat, selera, kesukaannya, tanpa harus menekan pendapat atau keputusannya atau akses ke situasi yang tidak menyenangkan. Itu, itu itu dapat ditampilkan apa adanya, tanpa khawatir apakah itu akan diterima atau ditolak, Karena ada komitmen yang membuat Anda merasa bahwa "lawan bicara harus menyesuaikan" dengan dunia mereka.

Pada saat ini kita mulai menghasilkan suatu bentuk perebutan kekuasaan. Ini adalah fenomena yang biasa terjadi pada pasangan yang tidak mendapatkan alat emosional yang diperlukan selama pacaran untuk menyelesaikan masalah hidup berdampingan sehari-hari..

Apa itu perebutan kekuasaan?

Perebutan kekuasaan didefinisikan sebagai pertemuan kekuatan internal di mana egosentrisitas berlaku dan kebutuhan intrinsik dari penegasan diri pada masing-masing pasangan.

Ketika kondisi ini terjadi pada pasangan, awalnya anggotanya mungkin tidak menyadari bahwa masing-masing berjuang untuk memiliki kekuatan. Karena itu, sangat sering mereka menunjuk atau menuduh pihak lain atas masalah yang terjadi.

Frasa khas pada pasangan: "Dia selalu orang yang melakukannya ..., dia tidak mengerti, dia tidak mendengarkan saya ..., dia ingin dia melakukan apa yang dia katakan, titik". "Dia tidak mengerti saya, dia hanya ingin saya melakukan apa yang dia katakan, saya tidak harus pergi, dia tidak mengirim saya".

Menjadi sadar

Ada juga kasus di mana anggota pasangan telah mengakui bahwa mereka mereproduksi dinamika hubungan ini tetapi tidak tahu bagaimana keluar dari situ. Contoh dari situasi ini dalam konsultasi adalah komentar berikut: "Saya katakan, tetapi dia tidak mendengarkan saya, butuh waktu bagi orang lain untuk mengatakan hal yang sama kepadanya, dia hanya menolak ide-ide itu karena mereka datang dari saya". Atau: "Anda harus melakukan kebalikan dari apa yang saya minta".

Pada titik ini, pasangan tidak menyadarinya, tetapi mereka telah memulai perang di mana tujuannya adalah untuk menunjukkan siapa yang memiliki kekuatan. Mereka berhenti melayani orang lain untuk menggunakan hubungan. Dengan kata lain, hubungan itu "harus" bermanfaat bagi saya atau memuaskan harapan saya dan benar-benar lupa bahwa itu melibatkan dua.

Sekarang, pertanyaan paling penting yang mengawali analisis terapi adalah: Mengapa kamu berjuang untuk memiliki kekuatan? Juga: apa yang Anda rasakan atau apa yang Anda berhenti rasakan sehingga Anda menganggap bahwa Anda harus memiliki kekuatan? Atau: pada titik mana janji itu hilang, "Aku memberikan diriku kepadamu, untuk menjagamu, untuk menghormatimu setiap hari dalam hidupku? Namun, menyelidiki pertanyaan-pertanyaan ini untuk menemukan jawaban yang tulus tidak mudah.

Gejala-gejala perebutan kekuasaan

Mari kita lihat kasus-kasus khas yang didengar dalam terapi di mana perebutan kekuasaan telah terjadi.

• Selalu benar: berpegang teguh untuk mempertahankan sudut pandang Anda, kehilangan kemampuan untuk mendengarkan dan memahami yang lain.

• Cari minat Anda sendiri: fokus pada kebutuhan dan minat Anda tanpa memedulikan orang lain. Dengan cara ini, orang lain harus menjaga kesejahteraannya sendiri.

• Menjadi sempurna atau sempurna: pertahankan argumen di mana sebagai orang yang tidak pernah melakukan kesalahan, ia hanya memiliki kualitas dan orang lain bertanggung jawab atas masalah dalam hubungan. Sangat mudah menemukan cacat pasangan, tetapi menjadi tugas yang sangat sulit untuk menemukan, menerima, dan di atas semua ingin memodifikasi cacat mereka sendiri.

• Idealisasi pasangan sempurna: Ada orang yang memfokuskan upaya mereka untuk memiliki hubungan yang sempurna, tanpa masalah, krisis atau perbedaan. Karena itu, mereka perlu merasa bahwa mereka memiliki kendali dalam hubungan untuk menghindari perselisihan; mencegah orang lain merasa seperti bagian simetris dari suatu hubungan.

Mengapa perebutan kekuasaan terjadi?

Dalam semua kasus, alasan utama untuk gejala yang disebutkan di atas adalah sama: perasaan rendah diri.

Ketika orang merasa diremehkan, dikucilkan, diminimalkan atau tidak dapat memuaskan pasangan, mereka menyalurkan frustrasi, impotensi, kemarahan dan kesedihan mereka melalui perasaan kompensasi: keunggulan. Artinya, orang menemukan dalam "kekuatan" keamanan yang telah hilang dalam diri mereka. Sayangnya, mereka membuat orang lain bertanggung jawab atas ketidaknyamanan mereka, yaitu, bukannya menyelesaikan kekurangan nilai mereka, mereka mendepositokan penyebab penyakit mereka pada pasangan: "jika mereka bahkan akan memperhatikan saya sekali ...", kata mereka sangat sering para pasien. Tetapi mereka kehilangan pandangan bahwa untuk perebutan kekuasaan ini dihasilkan, dua.

Seseorang tidak dapat memulai "pertempuran" yang terkadang datang ke konsultasi. Keduanya berusaha mempertahankan wilayah mereka, keduanya merasa gagal, yang lain kehilangan banyak hal...

Menyelesaikan situasi

Untuk berhenti memperjuangkan kekuasaan dalam suatu hubungan bukanlah tugas yang mudah. Seringkali diperlukan bantuan profesional, karena masalahnya bercampur dengan kekurangan emosi pada masing-masing protagonis dan kegagalan dalam komunikasi. Namun, ketika pasangan sedikit demi sedikit menyadari kemunduran yang diderita oleh sikap ini, anggaplah tantangan yang memungkinkan mereka untuk berhubungan dengan keamanan yang lebih besar dan ini pada gilirannya menghasilkan, lebih banyak ketenangan dan keterbukaan..

Selanjutnya, Saya mengusulkan beberapa latihan yang dapat Anda lakukan saat bantuan profesional tibal:

1. Sopan santun

Bayangkan sesaat bahwa pasangan kita bukanlah pasangan kita, dia adalah teman atau rekan kerja yang sangat baik, yang pada saat-saat sulit ada untuk kita. Sekarang, mari kita mulai percakapan. Dengan mudah kita akan melihat bahwa biasanya lebih sopan, halus, baik. Kami akan menjaga gerak tubuh, nada dan kata-kata kami agar tidak menyinggung atau melukai perasaan mereka.

2. Menemukan poin yang mendukung

Mari kita lupakan sejenak keinginan kita untuk memenangkan pertarungan, dan fokus mendengarkan orang lain. Mari temukan titik di mana kami dapat memberi Anda alasannya.

3. Merawat yang lain

Lebih dari jelas bahwa ada banyak produk dendam dari perkelahian, yang harus ditangani dengan profesional, tetapi saat ini kami menyatakan keinginan kami untuk memperjuangkan hubungan., ada baiknya memiliki tujuan merawat orang lain. Untuk itu kita dapat melakukan hal berikut: tanyakan pada orang lain, sebelum tidur: "Apa yang ingin Anda bantu besok?". Dan mari kita coba untuk menyelesaikan tugas itu seolah-olah itu adalah permintaan suci.

4. Kontak fisik

Telah ditunjukkan bahwa pada pasangan yang kehilangan kontak fisik, ada kecenderungan yang lebih besar untuk berpikir sendiri tanpa berkomunikasi secara efektif dan, oleh karena itu, ruang terbuka untuk mulai memperjuangkan kepentingan diri sendiri. Oleh karena itu, meskipun pada awalnya itu tidak alami atau nyaman, sebelum memulai hari Anda dapat merangkul orang lain dengan kekuatan, peluklah dengan kekuatan, tanpa mengharapkan apa pun selain menikmati pelukan itu.

5. Kejutan

Kami berusaha untuk mengejutkan orang lain sesuai dengan apa yang ia sukai atau sukai. Mari kita fokus pada pemecahan rasa takut akan penolakan atau menjadi buruk.

6. Minta pendapat

Setiap kotak unik, dan cara terbaik untuk mengetahui apakah Anda melakukannya dengan benar adalah dengan kontras pendapat kami dengan pendapat orang lain. Terkadang bantuan profesional tidak dapat dibantah, tetapi dalam beberapa kasus kami mungkin tidak membutuhkan bantuan ini.

7. Membuat kita bahagia

Janganlah kita menempatkan kebahagiaan kita pada orang lain. Mari temukan kegiatan yang kita nikmati dan buat kita merasa senang. Mari kita saling memperlakukan dengan kasih sayang dan menghargai diri kita sebagai orang. Begitu kita merasa mampu dan aman dalam hubungan, tanpa disadari, kita tidak perlu berjuang untuk kekuasaan ... kita akan bahagia dengan hasil hubungan yang stabil dan adil.