Pasangan saya marah dan tidak berbicara kepada saya tentang mengapa itu terjadi dan apa yang harus dilakukan

Hubungan pasangan yang dipertahankan dari waktu ke waktu akan mengalami, cepat atau lambat, beberapa jenis konflik. Meskipun hampir tidak ada yang bahagia, sebenarnya keberadaan mereka sehat, karena memungkinkan mengekspresikan emosi dan pikiran dan menegosiasikan pedoman tindakan dan poin perantara..

Namun, perlu diketahui cara mengelolanya, dan ini mungkin tidak mudah. Ini dipengaruhi oleh pengalaman pasangan sebelumnya, gaya yang berbeda ketika menangani masalah atau bahkan sifat kepribadian yang berbeda.

Beberapa orang misalnya menemukan itu setelah berdebat dengan rekannya, dia marah dan tidak berbicara. Mengapa ini terjadi? Bagaimana bereaksi? Sepanjang artikel ini kami akan mencoba memberikan beberapa jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini.

• Artikel terkait: "12 tips untuk mengelola diskusi pasangan dengan lebih baik"

Hukum es: dia marah dan tidak berbicara kepada saya

Dalam semua hubungan, dan terutama dalam hubungan, itu relatif umum karena beberapa alasan Konflik, pertengkaran kecil dan perselisihan muncul, di mana kedua pasangan akhirnya menjadi marah.

Pada beberapa orang, diskusi berarti bahwa satu pihak berhenti berbicara dengan yang lain dan mengabaikannya. Ketika dia dipekerjakan secara sukarela, cara persidangan ini menerima nama populer dari hukum es.

Ini adalah pola tindakan di mana orang yang marah berhenti berbicara dengan yang lain untuk sementara waktu, di mana dimungkinkan bahwa tidak hanya ada keheningan pada tingkat perilaku tetapi subjek yang mempraktikkannya secara mental dan emosional terisolasi.. Tidak adanya komunikasi bisa lengkap, atau terbatas pada tanggapan pendek, kering dan bahkan bersuku kata satu. Sangat mungkin bahwa selain keheningan akan ada kontradiksi antara komunikasi verbal dan non-verbal.

Perilaku ini, dengan sangat mirip dengan fenomena ghosting, mungkin memiliki tujuan yang berbeda dan lahir di bagian dari kepribadian yang mungkin belum matang atau muncul dari upaya untuk menekan reaksi emosional yang timbul dalam diri sendiri atau dalam pasangan.. Ini dapat digunakan secara defensif atau agresif (baik untuk melindungi diri dari bahaya dari yang lain atau untuk memprovokasi yang lain).

Sebagai aturan, biasanya digunakan hanya selama konflik atau selama periode waktu yang kurang lebih singkat, tetapi kadang-kadang penahanan tanpa komunikasi mungkin tetap untuk jangka waktu yang lama..

Cara bertindak ini sebenarnya sangat maladaptif karena akan menghasilkan rasa sakit dan ketidakpuasan, dan pada kenyataannya telah diamati bahwa itu berkontribusi untuk menurunkan kepuasan dengan hubungan dan ikatan pasangan. Selain itu, tidak memungkinkan untuk bekerja pada aspek-aspek yang telah menimbulkan kemarahan, dengan apa alasan konflik dapat tetap laten.

Beberapa penyebab umum dari reaksi ini

Seperti yang telah kita lihat, tidak berbicara kepada pasangan setelah marah dengannya dapat disebabkan oleh motivasi yang sangat berbeda. Di antara mereka, beberapa yang paling umum adalah yang mengikuti.

1. Mengelola emosi seseorang

Salah satu penyebab tipe defensif tipe perilaku ini adalah yang terjadi ketika subjek yang mengabaikannya tidak mampu mengatasi emosi diskusi atau adanya pasangan yang baru saja didiskusikan..

Dalam kasus ini subjek mencari pelarian atau penghindaran emosi yang tidak tahu bagaimana mengaturnya cukup, baik karena takut melakukan atau mengatakan sesuatu yang merusak hubungan atau yang membuatnya menyerah pada sesuatu yang tidak mau dia lakukan. Ini biasanya terjadi pada orang yang sangat rasional dan sedikit berhubungan dengan emosi mereka, atau pada mereka yang sangat emosional tetapi dengan kesulitan untuk mengelolanya.

2. Hentikan diskusi yang menyakitkan

Terkadang, ketika salah satu pasangan berhenti berbicara dengan yang lain setelah menjadi marah, itu bertujuan untuk mencoba mengakhiri diskusi. Dalam hal ini kita menghadapi perilaku defensif yang tidak memungkinkan penyelesaian apa yang menyebabkan konflik, tetapi dapat berusaha melanjutkan pembicaraan dalam situasi yang lebih tenang atau setelah menyiapkan beberapa jenis argumen.

3. Cari permintaan pengampunan

Dalam beberapa kasus, penghentian komunikasi mencari restitusi atau kompensasi dari pihak lain, biasanya dalam bentuk permintaan pengampunan. Ini adalah posisi agresif yang berupaya memodifikasi kinerja yang lain. Ini sangat mirip dengan poin berikutnya, dengan perbedaan itu dalam hal ini, Anda tidak benar-benar ingin melukai diri sendiri tetapi yang lain menyadari bahwa subjek menganggap bahwa tingkat ketidaknyamanan tertentu telah dihasilkan.

4. Memanipulasi perilaku

Penyebab lain yang paling umum dari perilaku ini adalah usaha dari orang yang tidak tahu untuk mendapatkan apa yang diinginkannya. Keheningan menjadi tidak nyaman dan menyakitkan sehingga orang yang menerimanya, yang mungkin merasa buruk dan memodifikasi perilakunya untuk menyenangkan yang lain.

Kita berada di latar belakang di depan jenis perilaku dengan sentuhan kekerasan psikologis di mana salah satu anggota akhirnya terdorong untuk melakukan sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan, sedemikian rupa sehingga kebebasan pribadi dibatasi..

5. "Menghukum" yang lain

Penyebab lain dari munculnya undang-undang es adalah upaya untuk menyakiti yang lain sebagai hukuman atau sanksi untuk kemungkinan penghinaan, baik itu nyata (pengakuan atau perselingkuhan nyata atau yang dibayangkan) atau dibayangkan (misalnya, oleh kecemburuan ). Dalam hal ini, kita hadapi perilaku dengan karakteristik yang agak tidak dewasa yang tidak memungkinkan kemajuan dan resolusi konflik, selain mampu menutupi karakteristik yang kasar dalam beberapa kasus.

Efek pada siapa yang menderita jenis hostilia ini

Fakta bahwa pasangan Anda marah dan tidak berbicara dengan Anda biasanya menimbulkan pengaruh pada orang yang menderita, terlepas dari tujuan orang yang mengabaikannya.. Secara umum orang tersebut akan merasa ditolak, sesuatu yang bisa menimbulkan rasa sakit dan penderitaan. Dan diabaikan oleh seseorang yang kita cintai adalah sumber stres.

Nyeri ini bahkan bisa bersifat fisik: tidak jarang muncul sakit kepala, sakit leher, atau ketidaknyamanan usus. Mungkin juga perasaan bersalah, masalah tidur dan perubahan vaskular dan tekanan darah mungkin muncul. Bahkan dalam beberapa kasus, disregulasi endokrin dan perubahan kadar glukosa dapat muncul.

Selain hal-hal di atas, masalah kinerja dan eksekusi dapat muncul karena kekhawatiran bahwa perilaku ini dapat menimbulkan, serta demotivasi dan hilangnya keinginan untuk melakukan sesuatu. Itu juga bisa menimbulkan kemarahan dan dendam terhadap orang yang mengabaikan kita, serta kehilangan ilusi kepada orang itu dan bahkan memikirkan kembali beberapa aspek hubungan atau kenyamanan untuk menjaganya atau tidak.

Suatu bentuk pelecehan

Sejauh ini kami telah berbicara tentang alasan yang berbeda mengapa salah satu dari pasangan berhenti berbicara dengan produk lain sebagai kemarahan, yang dapat berasal dari upaya meluangkan waktu untuk mengelola emosi mereka sendiri ke bentuk hukuman untuk beberapa jenis keluhan yang dirasakan (apakah nyata atau tidak).

Namun, ada saat-saat ketika ada penghentian atau penurunan komunikasi pasangan secara aktif tidak dalam konteks konflik tertentu, tetapi sebagai mekanisme kontrol yang digunakan terus-menerus sepanjang hubungan..

Dengan kata lain, kita harus ingat bahwa meskipun dapat digunakan pada waktu yang tepat tanpa memiliki tujuan nyata untuk menyakiti, itu dapat menjadi salah satu ekspresi dari kehadiran kekerasan psikologis. Dan di latar belakang, jika itu dilakukan dengan sengaja kita menghadapi sejenis kekerasan pasif terhadap pasangan yang berupaya memanipulasi atau menjengkelkannya melalui ketidaktampakannya.

Dalam kasus ini kita akan dihadapkan dengan penggunaan ada atau tidak adanya komunikasi sebagai instrumen yang digunakan dalam kebiasaan untuk membuat orang lain merasa tidak penting.

Dalam kasus-kasus ini dimaksudkan untuk melukai dan menempatkan pasangan dalam inferioritas kondisi: diam bertujuan untuk menyusahkan yang lain dengan berpura-pura bahwa itu tidak ada atau bahwa apa yang Anda pikir atau katakan tidak penting untuk membentuk perilaku Anda sedemikian rupa sehingga melakukan apa yang diinginkan subjek atau hanya untuk membuatnya menderita untuk mempertahankan dominasinya.

Bagaimana bereaksi terhadap situasi ini

Berada dalam situasi ini bisa sangat membuat frustrasi dan kita mungkin tidak tahu harus berbuat apa. Dalam hal ini, pertama-tama disarankan untuk mencoba untuk tidak menanggapi dengan perilaku yang sama karena ini dapat menyebabkan eskalasi konflik yang simetris, memburuknya situasi dan memburuknya hubungan.

Penting untuk bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu tentang penyebab kemarahan atau alasan yang mungkin timbul bahwa pasangan itu berhenti berbicara kepada kita. Ini tentang mencoba melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain, walaupun fakta bahwa dia mengabaikan kita menimbulkan kemarahan atau ketidaknyamanan, untuk memahami mengapa dia bereaksi seperti itu. Dengan cara yang sama kita juga harus menilai apakah perilaku kita sendiri dapat menyebabkannya, dan jika demikian, cobalah untuk memperbaiki kemungkinan kerusakan yang ditimbulkan..

Adalah penting untuk mencoba mendekati yang lain dengan cara yang positif dan mencoba menunjukkan bahwa kurangnya komunikasi menyebabkan penderitaan dalam diri kita, dan juga itu membuat penyelesaian konflik menjadi sulit. Ini adalah tentang mendukung komunikasi yang memungkinkan kedua anggota untuk mengekspresikan apa yang mereka rasakan dan pikirkan secara bebas dan tanpa rasa takut.

Sekarang, tidak perlu terlalu ngotot: kadang-kadang mungkin perlu untuk membiarkan subjek lain merenungkan situasi. Memaksa sesuatu bisa menjadi kontraproduktif.

Anda juga harus mengingatnya kita harus menghargai diri sendiri, dan jika perilaku tersebut tetap ada dan upaya kami terbukti tidak berhasil untuk sementara waktu, mungkin perlu untuk menetapkan batasan pada apa yang ingin kami toleransi. Bahkan dimungkinkan untuk memikirkan kembali bahkan persyaratan hubungan. Kita juga harus dapat menjauh dari situasi dan melihatnya dalam perspektif, sehingga tidak menyebabkan kita menderita atau mengurangi dampaknya..

Dalam kasus dinamika kasar dan beracun yang mencoba memanipulasi yang diabaikan dan mencelakakannya, tidak tepat untuk menyerah, mengingat ini dapat menyebabkan penggunaan metode ini sebagai dinamika untuk mencapai tujuan sendiri. Demikian juga Anda juga perlu menetapkan batasan dan menjauh dari jenis hubungan ini.

Dalam beberapa kasus mungkin bermanfaat untuk mempertimbangkan bantuan profesional, seperti terapi pasangan, atau terapi individu untuk satu atau kedua anggota. Juga memperkuat keterampilan komunikasi dan manajemen emosi kita bisa sangat berguna.

Referensi bibliografi:

• Dahrendorf, R. (1996). Elemen untuk teori konflik sosial. Madrid: Tecnos. hal. 128.