Apa itu dan bukan pengampunan

Setiap orang, pada titik tertentu, kami telah menyakiti orang lain, baik dalam cara kecil maupun besar. Kita juga telah dilukai oleh orang yang kita cintai, oleh saudara, teman, pasangan, dan bahkan oleh orang yang kita tidak kenal. Kita telah dirusak secara langsung atau tidak langsung oleh kebencian kelompok bersenjata, perang, oleh ambisi entitas pemerintah dan sayangnya bahkan oleh organisasi yang mengklaim melindungi hak-hak manusia. Mengapa kita terus saling menyakiti? Mengapa kita terus percaya bahwa jawaban atas kejahatan dunia adalah dengan lebih banyak kebencian?

Kami terus percaya bahwa musuh ada di luar. Tetapi seperti yang dikatakan Khyentsé Rinpoche, "waktunya telah tiba untuk mengalihkan kebencian dari target kebiasaannya, musuh-musuh Anda yang seharusnya, untuk mengarahkannya pada dirinya sendiri. Pada kenyataannya, musuh Anda yang sebenarnya adalah kebencian dan dialah yang harus Anda hancurkan. " Pengampunan adalah kuncinya.

Matthiew Ricard, dalam bukunya Dalam Pertahanan Kebahagiaan, dia menunjukkan bahwa kita biasanya tidak menganggap penjahat sebagai korban kebenciannya sendiri, apalagi memahami bahwa keinginan untuk balas dendam yang mungkin timbul dalam diri kita datang secara fundamental dari emosi yang sama yang telah menyebabkan agresor menyakiti kita..

• Artikel terkait: "Empati, lebih dari sekadar menempatkan diri di tempat yang lain"

Benci membatasi

Benci adalah racun yang sebenarnya, dan jika kita tidak menyadari bagaimana kemarahan diubah menjadi perasaan ini, kita bisa berakhir pada posisi kriminal, korban kebenciannya. Dipenjara Hancur Tanpa kedamaian. Memainkan rantai rasa sakit tanpa akhir.

Ricard menyebutkan bahwa ini tidak berarti bahwa kita tidak dapat merasakan keengganan dan rasa jijik yang dalam terhadap ketidakadilan, kekejaman, penindasan dan tindakan berbahaya atau berkelahi sehingga hal itu tidak terjadi. Kita bisa melakukannya tanpa menyerah pada kebencian dan balas dendam dan dimotivasi oleh belas kasih yang mendalam terhadap penderitaan para korban dan para korban.

Untuk menyimpan dendam, menyalahkan, berpegang teguh dan berhenti terlalu banyak dalam luka, itu merusak kebahagiaan kita dan memiliki efek yang cukup besar pada kesejahteraan fisik dan psikologis kita. Penelitian menunjukkan bahwa pengampunan adalah cara yang lebih efektif untuk merespons, mengurangi stres, dan meningkatkan kebahagiaan. Namun, bagaimana kita bereaksi terhadap cedera itu tergantung pada kita. Memaafkan adalah pilihan dan proses. Rasa sakit dan kekecewaan tidak bisa dihindari, tetapi mereka seharusnya tidak mengendalikan hidup kita.

• Mungkin Anda tertarik: "Pengampunan: haruskah saya atau tidakkah saya memaafkan orang yang menyakiti saya?"

Apa itu pengampunan?

Dacher Keltner, psikolog sosial dan profesor di University of Berkeley, menyebutkan itu ada empat komponen yang membantu kita mendefinisikan dan mengukur pengampunan secara ilmiah. Yang pertama adalah penerimaan bahwa pelanggaran atau kerusakan yang telah dilakukan seseorang kepada kita telah terjadi. Yang kedua adalah penurunan keinginan atau urgensi untuk membalas dendam atau kompensasi. Yang ketiga (dan terutama ketika menyangkut konflik kecil atau dengan orang-orang dekat dan Anda dapat melanjutkan hubungan), adalah keinginan untuk pemulihan hubungan, berkurangnya jarak atau penghindaran dari orang lain. Akhirnya, komponen keempat melibatkan perubahan dalam perasaan negatif terhadap orang lain, seperti peningkatan kasih sayang dan pemahaman tentang penderitaan, rasa sakit, ketidaktahuan atau kebingungan mereka sendiri yang menyebabkan cedera..

Bertentangan dengan apa yang biasanya dipikirkan, pengampunan juga memungkinkan kita untuk menetapkan batas-batas yang diperlukan untuk melindungi diri kita dari mengalami kembali bahaya dari orang lain. Jack Kornfield, psikolog dan guru Buddhis, mendefinisikan pengampunan sebagai resolusi untuk tidak membiarkan pelanggaran terjadi lagi, untuk melindungi diri sendiri dan orang lain. Memaafkan tidak berarti berbicara dengan atau berhubungan dengan orang yang selalu mengkhianatinya. Ini bukan tentang yang lain, atau tentang tugas. Ini adalah cara untuk mengakhiri penderitaan seseorang.

Pengampunan dapat menuntut keadilan dan mengatakan "Tidak lebih". Dia menyebutkan pada gilirannya bahwa dia tidak sentimental juga tidak cepat. Baginya, pengampunan adalah proses mendalam dari hati yang bisa memakan waktu lama dan bisa sulit, baik dalam hal memaafkan orang lain maupun diri kita sendiri. Tetapi itu adalah proses yang membebaskan kita dan memungkinkan kita untuk mencintai.

Pada saat yang sama, pengampunan melibatkan berkabung atas kehilangan hal-hal yang tidak berfungsi seperti yang kita inginkan dan untuk berhenti menunggu masa lalu yang lebih baik, karena sudah terjadi, itu sudah dilakukan dan tidak bisa diubah. Kesedihan dan rasa sakit itu memiliki nilai yang besar, karena seperti yang dikatakan Kornfield "kadang-kadang hal yang membuat kita rentan adalah mereka yang membuka hati kita dan membawa kita kembali ke hal yang paling penting, untuk mencintai dan hidup".

Apa itu bukan pengampunan?

Mengampuni tidak berarti melupakan cara orang lain menyakiti Anda, juga tidak berarti berdamai atau berhubungan dengan orang yang menyakiti Anda. Baik menyetujui perilaku atau pelanggarannya, juga tidak membebaskannya dari tanggung jawabnya. Memaafkan bukanlah kelemahan atau tanda penyerahan. Sebaliknya, itu membutuhkan keberanian, artinya berhenti melakukan seseorang terus-menerus bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional Anda dan ubah sikap Anda terhadap luka asli itu agar tidak terus menyakiti Anda. Ini melibatkan melepaskan beban yang Anda bawa dari orang yang telah menyakiti Anda.

Manfaat memaafkan tentang kesehatan dan hubungan

Pengampunan cenderung dikaitkan secara positif dengan kesejahteraan psikologis, kesehatan fisik, dan hubungan interpersonal yang baik. Orang yang cenderung memaafkan orang lain mendapat skor lebih rendah pada ukuran kecemasan, depresi, dan permusuhan (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Demikian pula, meninggalkan dendam dikaitkan dengan tingkat stres dan reaktivitas kardiovaskular yang lebih rendah (tekanan darah dan denyut jantung) (Witvliet et al., 2001).

Menurut ulasan literatur tentang pengampunan dan kesehatan oleh Everett Worthington dan rekannya Michael Scherer (2004), tidak memaafkan dapat membahayakan sistem kekebalan tubuh. Ulasan menunjukkan bahwa itu dapat mempengaruhi produksi hormon penting dan cara sel kita melawan infeksi dan bakteri. Putar, permusuhan adalah bagian utama dari kurangnya pengampunan, dan telah berhubungan langsung dengan berbagai masalah kesehatan, memiliki efek yang lebih merusak pada sistem kardiovaskular (Kaplan, 1992, Williams dan Williams, 1993).

Para peneliti di University of Miami mengasosiasikan pengampunan dengan peningkatan kepuasan hidup, lebih banyak emosi positif, lebih sedikit emosi negatif dan lebih sedikit gejala penyakit fisik. Mereka juga menemukan bahwa orang-orang merasa lebih bahagia setelah mengampuni seseorang yang mereka laporkan memiliki hubungan dekat dan berkomitmen sebelum pelanggaran dan terutama ketika orang lain meminta maaf dan mencoba memperbaiki kerusakan, menunjukkan bahwa pengampunan meningkatkan kebahagiaan kita karena membantu memperbaiki hubungan interpersonal, bahwa penelitian sebelumnya telah menunjukkan bahwa mereka sangat penting untuk kebahagiaan jangka panjang kita (Bono, et al., 2007). Demikian pula, penelitian lain menemukan bahwa orang yang cenderung memaafkan melaporkan kualitas, kepuasan, dan komitmen yang lebih tinggi dalam hubungan mereka.

Tentu saja ada batasannya. Konteks di mana pengampunan terjadi adalah penting. Misalnya, dalam pernikahan, frekuensi pelanggaran oleh anggota mereka memoderasi efek pengampunan. Jika suami atau istri terus memaafkan pasangannya atas pelanggaran yang sering mereka lakukan, kepuasan mereka tidak hanya berkurang, tetapi juga kemungkinan perlakuan buruk, pelanggaran atau perilaku yang tidak diinginkan pasangan mereka berlanjut dan bahkan memburuk karena mereka tidak melakukannya. ada akibat tindakan mereka (McNulty, 2008).

Memaafkan itu tidak mudah. Tampaknya hampir mustahil bagi kita untuk memaafkan mereka yang telah menyakiti kita dengan cara yang luar biasa. Bahkan lebih tak terbayangkan untuk datang untuk merasakan kasih sayang, pengertian atau empati untuk orang-orang yang telah sangat menyinggung atau menyakiti kita. Bahkan dapat menyebabkan kita mengalami keluhan kecil. Namun, ada kemungkinan bahwa kita semua tahu cerita tentang orang-orang yang telah berhasil melakukannya dan yang telah menunjukkan kepada kita pentingnya dan keindahan pengampunan. Pengampunan, serta emosi positif lainnya seperti harapan, kasih sayang dan penghargaan, adalah ekspresi alami kemanusiaan kita.

Penulis: Jessica Cortés

Referensi bibliografi:

• Brown, R.P. (2003). Mengukur perbedaan individu dalam kecenderungan untuk memaafkan: Membangun validitas dan hubungan dengan depresi. Buletin Kepribadian dan Psikologi Sosial, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Pengampunan, Perasaan Terhubung dengan Orang Lain, dan Kesejahteraan: Dua Studi Longitudinal. Buletin Kepribadian dan Psikologi Sosial, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Kesehatan sosial dan hati yang pemaaf: Kisah Tipe B. Jurnal Kedokteran Perilaku, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Kebijaksanaan Hati Panduan untuk ajaran universal psikologi Buddhis. Barcelona, ​​Spanyol: The March Hare.
• McNulty, J.K. (2008). Pengampunan dalam Pernikahan: Menempatkan Manfaat dalam Konteks. Jurnal Psikologi Keluarga. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Dalam Pertahanan Kebahagiaan. Edisi Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N., Billings, L.S., et al. (2005). Pengampunan disposisi diri, orang lain dan situasi. Jurnal Kepribadian, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Memberikan pengampunan atau menyimpan dendam: Implikasi bagi emosi, fisiologi, dan kesehatan. Ilmu Psikologi, 121, 117- 123.
• Williams, R. dan Williams, V. (1993). Kemarahan Tewaskan: Tujuh Belas Strategi untuk Mengontrol Permusuhan yang Dapat Membahayakan Kesehatan Anda. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Pengampunan adalah strategi koping yang berfokus pada emosi yang mengurangi risiko kesehatan dan meningkatkan ketahanan kesehatan: teori, ulasan, dan hipotesis, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.