Komunikasi paradoks 6 kunci untuk memahaminya

Mengapa kita kadang-kadang mengatakan ya ketika kita berpikir tentang tidak, tidak?? Mengapa kita lebih memilih diam dan tidak mengatakan apa-apa, padahal sebenarnya kita sudah sangat jelas apa yang kita inginkan? Mekanisme apa yang mendasari situasi ini? Komunikasi paradoks bertanggung jawab.

Hari demi hari kita mendapati diri kita terbenam dalam sejumlah besar hubungan. Karena itu, pangkalan dan pada saat yang sama, tujuan komunikasi manusia adalah untuk saling memahami. Apakah sangat sulit untuk mendapatkannya?

Ya, tapi tidak dan justru sebaliknya

Hubungan yang kita pertahankan dengan orang lain ditentukan sebagian besar oleh cara kita berkomunikasi. Jadi pernyataan, asumsi, kekeliruan atau ambiguitas tidak berteman baik dengan kejelasan komunikatif.

Khususnya, Komunikasi yang paradoksal adalah kontradiksi yang dihasilkan dari deduksi yang benar dari tempat yang kongruen. Meskipun mungkin tampak seperti teka-teki, dengan contoh percakapan antara ibu dan anak ini Anda akan memahaminya dengan sempurna:

• "Sayang, bantu aku mengatur meja"
• "Bu, aku berpikir lebih baik aku tidak akan tinggal di makan keluarga. Saya lebih suka pergi dengan teman ke bioskop, oke? "
• "Baiklah, kamu akan melihat ..."

Meskipun pasti keinginan ibu adalah agar putrinya tetap tinggal untuk makan siang, kata-katanya meninggalkan keputusannya kepada putrinya. Sang ibu berpikir satu hal, mengatakan yang sebaliknya dan putrinya harus menyimpulkan bahwa dia ingin dia tinggal. Di dalamnya akan muncul keraguan antara menyerah pada niat tersembunyi ibunya atau menempel pada konten. Melakukan apa pun yang Anda lakukan akan memengaruhi ibu Anda, menyebabkan perubahan dalam hubungan. Ini adalah contoh komunikasi paradoks.

Agar respons ibu selaras dengan apa yang diinginkannya, ia seharusnya menyatakan:

• "Tidak. Anda lebih baik tinggal di sini, makan bersama kami dan Anda akan pergi hari lain dengan teman Anda ke bioskop ".

Seperti kasus ini, ada banyak lagi yang diproduksi di hari kita sehari-hari dan yang hampir tidak kita sadari. Jelas, itu tidak hanya isi pesan yang ingin Anda sampaikan, tetapi niat yang ada di baliknya.

Paradoksnya ditandai oleh ambiguitas

"Tenangkan saya dengan penjelasan Anda" tetapi "katakan padaku apa yang Anda katakan, tidak ada yang akan menenangkan saya". Satu hal dan lainnya.

Komunikasi paradoks didasarkan pada keragaman cara di mana kita dapat menafsirkan pesan yang sama. Kami meragukan niat orang lain dan kami memilih untuk menafsirkan apa yang dikatakannya kepada kami dengan cara yang paling sesuai untuk kita atau yang kita pikir artinya.

Intinya adalah bahwa penjelasan yang kita buat ini tidak harus bertepatan dengan penjelasan yang ingin disampaikan oleh pihak lain kepada kita. Atau ya. Ada ketidakpastian, kebingungan dan kesalahpahaman.

Semakin konkret kita dalam apa yang ingin kita transmisikan, semakin sedikit ruang yang kita tinggalkan untuk ambiguitas dan kualitas komunikasi yang lebih baik yang akan kita miliki dengan yang lain.

Logika kesalahpahaman Watzlawich

Paul Watzlawick adalah seorang ahli teori dan psikolog Austria yang menjadi referensi di bidang Psikoterapi. Investigasi mereka mencoba menjelaskan mengapa kadang-kadang sangat sulit untuk mencapai komunikasi yang baik dan sebaliknya: diabaikan. Untuk memahaminya, itu baik untuk diketahui 5 aksioma komunikasi manusia:

• Tidak mungkin untuk tidak berkomunikasi: Komunikasi selalu terjadi, karena setidaknya, pesan yang tidak ingin Anda komunikasikan dikirimkan. Diam juga komunikasi.
• Semua komunikasi memiliki tingkat konten (apa) dan tingkat hubungan (bagaimana).
• Sifat hubungan tergantung pada gradasi yang dibuat peserta dari urutan komunikasi di antara mereka: proses komunikatif adalah sistem umpan balik, dihasilkan oleh emitor dan penerima.
• Komunikasi manusia melibatkan dua modalitas: level digital dan level analog. Kami akan memperdalam keduanya di bawah ini.
• Pertukaran komunikasi bisa simetris dan saling melengkapi: tergantung pada ada atau tidaknya kesetaraan dalam hubungan.

Komunikasi manusia melibatkan dua modalitas

Untuk Watzlawick, ada dua jenis bahasa untuk mengekspresikan konten yang sama: tingkat analog dan digital.

• Tingkat digital: apa yang dikatakan. Ini merujuk pada isi pesan itu sendiri, yang dimengerti, langsung dan yang tidak perlu diterjemahkan. Ketika tertulis "Aku butuh lebih banyak cinta", "Aku sangat senang", "Aku ingin kau menghargai aku". Disana interpretasi tidak cocok. Makna dan penanda bertepatan.
• Tingkat analog: apa yang sebenarnya dimaksud. Apa maksud atau latar belakang yang disembunyikan oleh kata-kata ini? Ini menyiratkan tingkat kesimpulan yang lebih tinggi.

Dalam contoh sebelumnya, ibu akan mentransmisikan ke putrinya dalam dua jenis bahasa ini:

• Tingkat digital: "Anda memutuskan apakah Anda akan makan siang atau menonton film"
• Tingkat analog: "Anda tinggal di sini, karena Anda akan melakukan apa yang ibu Anda katakan".

Teori ikatan rangkap

Dengan cara yang sama bahwa kedua level ini dapat cocok, mereka juga dapat bertentangan. Bahasa dan kata-kata tidak memiliki arti ganda sendiri, tetapi kita adalah orang yang menghubungkannya dengan mereka. 

Penulis seperti Bateson, Jackson, Haley dan Weakland terus menyelidiki fenomena ini dan berbicara tentang keberadaan ikatan rangkap: paradoks membuat kontradiksi. Mereka mempelajari jenis komunikasi paradoks ini pada pasien yang didiagnosis dengan skizofrenia.

Dengan hasil penelitian mereka, mereka mencoba menjelaskan bagaimana konteks keluarga dan komunikasi mempengaruhi penampilan dan pemeliharaan jenis patologi ini.. Mereka mendefinisikan ikatan rangkap sebagai hubungan sakit yang memiliki sifat dan karakteristik berikut:

• Itu terjadi ketika situasi dengan intensitas besar atau muatan emosional terjadi.
• Ada komunikasi paradoks: dua pesan kontradiktif dikeluarkan pada saat bersamaan. Sebagian besar waktu, satu secara verbal dan yang lainnya non-verbal. Ini adalah hasil dari tingkat ketidaksesuaian antara dua level sebelumnya (analog dan digital).
• Ada hubungan kekuatan antara orang yang mengeluarkan pesan dan yang menerimanya. Orang yang mengeluarkan pesan mencegah orang lain menguraikan dan berbicara tentang kontradiksi. Juga, itu tidak meninggalkan Anda ruang untuk bertindak. Apa pun yang Anda lakukan terjebak dalam jebakan.

Bateson menggambarkan tautan ganda dengan contoh yang sangat jelas. Dia menggunakan kasus keluarga di mana kakak laki-laki terus-menerus mengejek anak itu, yang juga anak yang sangat pemalu.

Ejekan mencapai titik yang anak kecil itu berteriak frustrasi dan impotensi ketika merasa dihina. Konsekuensinya adalah bahwa saudara laki-laki itu berhenti mengganggunya, tetapi orang tua menghukum si kecil karena berteriak.

Dalam situasi ini anak itu menerima dua pesan yang sepenuhnya kontradiktif. Di satu sisi, ia harus mengungkapkan perasaannya untuk diterima (tidak untuk diejek). Di sisi lain, Anda tidak boleh melakukannya agar diterima secara setara (jika Anda menunjukkannya, konsekuensinya akan merugikan Anda). Dengan siapa dia tinggal??

Penulis menyimpulkan itu ikatan ganda adalah bentuk komunikasi yang disfungsional dan tidak seimbang yang membingungkan dan membingungkan orang. Subjek tidak tahu apa yang diharapkan dan ini mengarah pada serangkaian kemungkinan gangguan dan kesulitan dalam hubungan dengan orang lain dan dalam dirinya sendiri.

Seperti yang bisa kita lihat, kita dikelilingi oleh komunikasi paradoks dan ikatan rangkap. Misalnya, ketika kita menemukan tanda yang mengatakan "jangan baca ini," seseorang yang memperingatkanmu "menjadi lebih spontan" atau "jangan terlalu patuh." Mereka semua mencari jawaban yang bertentangan sehubungan dengan apa yang mereka iklankan.

Kami merekomendasikan cuplikan video ini, milik film Family Life (1971) oleh Ken Loach. Di dalamnya, Anda dapat melihat contoh luar biasa dari komunikasi paradoks dan ikatan rangkap dalam konteks keluarga.

Komunikasi paradoks sebagai alasan konflik di antara pasangan

Ketika masalah muncul dalam hubungan cinta, masalah biasanya ditemukan pada kurangnya komunikasi timbal balik. Seperti dalam konteks keluarga, kami juga mengirimkan pesan kontradiktif tentang bagaimana perasaan kita atau apa yang kita inginkan pada pasangan kita. 

• Wanita: "Hari ini saya memiliki hari kerja yang melelahkan. Berakhir anak-anak telah bermain di ruang tamu dan melihat bagaimana mereka meninggalkan segalanya!".
• Suami (berpikir): "Dan apa yang dia inginkan? Jika saya sampai di rumah dan saya juga sangat lelah. Anda tidak meminta saya untuk membersihkan kamar, bukan? "
• Suami (mengatakan): "Nah, kamu membersihkannya, ya? ".

Cara suami menanggapi istrinya mengungkapkan. Dia tidak hanya berasumsi bahwa istrinya secara tidak langsung memintanya untuk mengambil kamar; tapi itu jawabannya benar-benar di luar konteks dan berbatasan dengan kekasaran.

Hal yang paling nyaman baginya untuk bertanya kepadanya: "Apakah Anda ingin saya memesannya? Aku membantumu Apa yang kamu butuhkan?" Tapi memutuskan, buah dari kepercayaan mereka dan asumsi yang mengakar, bahwa niatnya bukanlah untuk mengumpulkan.

Ini mencerminkan keduanya mereka tidak menyampaikan niat mereka dengan cukup jelas. Selain itu, komunikasi paradoks biasanya bukan sesuatu yang tepat waktu, tetapi memiliki efek bola salju. Biasanya diseret dari percakapan ke percakapan dan bisa menjadi kronis dalam hubungan.

Dalam wawancara bersama yang dilakukan oleh terapis Anda dapat melihat bagaimana pasangan bergetar dengan gerakan dan mengeluarkan kritik agresif, pada saat yang sama menyamarkan permusuhannya dengan bahasa yang tampaknya penuh kasih sayang atau sebaliknya.

Mengidentifikasi paradoks membantu, kadang-kadang, untuk membaca yang lain, untuk mengetahui apa yang dia pikirkan bahkan jika dia tetap diam. Namun, pada kesempatan lain ketika tidak ada begitu banyak kemauan untuk memahami, itu dapat menghasilkan konsekuensi yang sangat merusak bagi hubungan dan konflik penting. Kami mendesak agar untuk berkomunikasi dengan cara yang tepat Hal pertama yang harus kita lakukan adalah memahami diri kita sendiri.

"Pada hari kamu berhenti membuat asumsi, kamu akan berkomunikasi dengan keterampilan dan kejelasan, bebas dari racun emosional".

-Miguel Ángel Ruiz-

Daftar pustaka

• Watzlawick, P., Bavelas, B. dan Jackson, D. (2008). Teori komunikasi manusia. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Kepribadian dari perspektif sistemik. Dalam J. A. Ríos, Kepribadian, kedewasaan manusia dan konteks keluarga. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Psikologi Komunikasi; Komunikasi Berbayar, hal. 115-117.

Bagaimana menghindari kesalahan dan kesalahpahaman dalam komunikasi. Beberapa kesalahan yang kita buat saat berbicara dapat membuat kita berantakan tanpa mau. Komunikasi yang efektif lebih mudah daripada yang terlihat. Baca lebih lanjut "