Jatuh cinta ada orang yang hanya menggunakan kaca pembesar, padahal yang mereka butuhkan adalah cermin

Ada orang yang jatuh cinta yang bertindak hampir seperti penembak jitu. Salah satu strategi yang paling umum adalah menempatkan kaca pembesar pada pasangan untuk menunjukkan cacat, kesalahan dan titik-titik lemah yang seharusnya pada titik pembatalannya. Ini adalah paradigma pengecut, orang yang tidak mengerti bahwa, dalam cinta, lebih dari kacamata pembesar yang dibutuhkan adalah cermin.

Berkenaan dengan hubungan afektif tidak ada yang bisa mengibarkan bendera kebijaksanaan mutlak. Sebagian besar dari kita telah berlari lebih dari sekali melalui tebing kesalahan dengan semua kavaleri mimpi dan harapan di belakang kita, kita telah karam bahkan di lautan cinta yang mustahil dan juga dalam gairah pengecut, mereka yang tidak berani untuk memberikan segalanya karena takut atau dengan keraguan sederhana.

"Perilaku adalah cermin di mana masing-masing menunjukkan gambarnya"

-Goethe-

Sekarang baik, Ada satu jenis hubungan yang biasanya menyebabkan lebih banyak kekacauan daripada yang lain, dan di situlah anggota pasangan - kadang-kadang bahkan keduanya - bertindak sebagai pembangun identitas otentik. Mereka adalah profil-profil yang memusatkan perhatian mereka pada segala hal yang tidak mereka sukai atau yang mengganggunya tentang pasangan untuk meyakinkan, menertawakan, dan mengendalikan pasangan. Mereka melakukannya karena itulah cara mereka mengambil kendali, bagaimana mereka mengatur untuk membuat harga diri mereka yang terluka.

Hampir tanpa disadari, kita terjebak dalam roda hamster di mana inersia sendiri menyeret kita, melemahkan kita dan menangkap kita ad eternum dalam dinamika ketidakbahagiaan yang berbahaya. Dinamika di mana yang selalu membawa kaca pembesar di tangannya, tidak mampu memandang dirinya sendiri di cermin untuk menemukan sumurnya yang tak berdasar, jurang ketidakdewasaannya..

Kelangsungan hidup cinta yang kompleks: semua kesalahan ada pada orang lain

Howard Markman adalah profesor psikologi di University of Denver dan salah satu peneliti paling terkenal tentang hubungan. Di pasar penerbitan kami memiliki sejumlah besar karyanya yang menggambarkan dengan presisi dan orisinalitas banyak masalah afektif yang terjadi dalam kerangka kerja yang umum dan sehari-hari.

Salah satu ide paling menarik yang dijelaskan oleh Dr. Markman adalah bahwa kebanyakan orang yang pergi ke terapi pasangan yakin bahwa semua tanggung jawab untuk masalah dan ketidakbahagiaan yang dialami adalah pasangannya. Demikian juga, mereka juga menyimpan harapan yang tidak berhasil bahwa terapis akan mencapai "penyembuhan" mereka, atau lebih khusus, "menyembuhkan" perilaku salah yang dilakukan oleh pasangan kita. Jika itu untuk mereka, dan berapa kali mereka harapkan dari profesional, itu adalah bahwa mereka memberikan alasan dan meminta konsultasi kepada pasangan Anda untuk menarik telinga karena perilaku buruk mereka..

Sekarang baik, di belakang masalah pasangan biasanya tidak ada masalah kesehatan mental, melainkan biasanya ada masalah dalam dinamika relasional. Sebuah dinamika yang telah mereka bangun dan instal keduanya, melalui mana mereka berhubungan.

Untuk Dr. Howard Markman keluhan yang datang ke konsultasi terkait dengan pasangan sering juga dikaitkan dengan kekurangan tertentu dalam pendidikan emosional dan keterampilan psikologis. Jadi, Apa yang ia usulkan adalah bahwa sejak usia sangat dini, suatu bidang khusus disebut dalam kurikulum sekolah "Pendidikan Psiko".

Tujuan dari psikoedukasi adalah untuk memberi kita strategi, alat, dan keterampilan untuk dapat membantu diri kita sendiri. Karena itu, itu akan menjadi, belajar untuk menempatkan cermin pada diri sendiri untuk mengidentifikasi ketakutan, rasa tidak aman seseorang dan, yang tidak kalah penting, untuk menghancurkan semua peran kaku dan skema gender yang dipaksakan kepada kita oleh masyarakat itu sendiri.

Kita tidak bisa melupakan, misalnya, dalam hal cinta, ada orang-orang yang membiarkan diri mereka terbawa oleh skema prefabrikasi, bahkan diwarisi dari keluarga mereka sendiri, di mana mengambil apa itu "Lebih baik tutup mulut dan tahan dengan sedikit lebih banyak", bahwa "jika dia tidak melakukan ini dan yang lainnya adalah dia tidak mencintaiku, dan karena itu aku marah dan aku memaksakan diriku karena aku perintahkan" ...

Intinya, adalah membangun dasar kualitas manusia dan pengetahuan diri yang memadai untuk menjaga diri kita sendiri dan dengan demikian membawa versi dan kekuatan terbaik kita ke hubungan..

Cinta tidak sembuh jika Anda tidak mencintai diri sendiri

Dalam jaringan yang kaya, kompleks dan selalu berkembang ini yang membentuk hubungan emosional, selalu ada reservoir kecil untuk konflik.. Jauh dari melihatnya sebagai sesuatu yang negatif - seperti virus yang dapat menyebabkan penyakit - kita harus menganggapnya sebagai mesin yang akan memungkinkan kita mengenal diri kita lebih baik untuk menciptakan ikatan yang lebih kuat, kain yang lebih tahan.

Cinta mendorong kita untuk memiliki iman pada orang lain dan rasa hormat yang sama yang kita miliki untuk kita sendiri.

-Mahatma Gandhi-

Konflik menggerakkan serat paling sensitif dari keberadaan kita, kita tahu, tetapi seringkali, kita melakukannya dengan menempatkan kaca pembesar pada cacat yang seharusnya dari yang lain dalam cara yang hampir obsesif, mengigau. Kita melakukannya tanpa sadar akan "kuota" tanggung jawab emosional kita, tanpa menyadarinya kadang-kadang, Kita bergerak melalui dunia dengan begitu telanjang dan begitu dingin sehingga yang kita inginkan hanyalah seseorang menjadi pakaian kita, tempat perlindungan tanpa batas, kulit kedua yang mampu menyembuhkan setiap luka.

Namun, kita harus jelas: formula ini tidak pernah berhasil. Karena siapa yang juga bertindak sebagai "pemberi", yang hanya merasa berguna saat dibutuhkan, terikat pada hubungan yang tergantung, untuk roda hamster yang kita bicarakan di awal di mana cepat atau lambat, kita akan kekurangan nafas, hidup dan martabat kita. Karena siapa pun yang ada hanya menawarkan akan selalu hidup di bawah kaca pembesar yang menuntut yang mencari kesempurnaan mutlak untuk memelihara kekosongan dan kebutuhan orang lain ... . Dan yang lebih buruk, Anda tidak akan pernah merasa puas.

Jangan biarkan itu, mari kita semua di depan cermin untuk menemukan diri kita dan harga diri kita. Jangan biarkan diri kita terseret ke wilayah itu di mana korban untuk dicintai adalah ketidakbahagiaan seseorang.

Cinta memiliki batas dan disebut martabat. Martabat tidak boleh hilang oleh siapa pun, karena cinta tidak dimohon atau dimohon, karena rasa hormat memiliki harga yang tinggi dan tidak akan pernah menerima rabat. Baca lebih lanjut "