Kandang cinta atau hubungan yang terlalu protektif

Tentunya Anda tahu kasus seorang kenalan atau mungkin Anda sendiri pernah menjalaninya: ada hubungan yang tampaknya membantu untuk tumbuh, tetapi mereka tenggelam. Hubungan yang terlalu protektif adalah sangkar cinta di mana jenis pedang bermata dua selalu dilakukan.

Di satu sisi ada cinta yang tulus dan mendalam untuk orang lain: pasangan, seorang putra ... Di sisi lain, ada dimensi lain yang lebih kompleks, di mana cinta hampir bingung dengan dominasi dan kontrol atas orang lain..

Dalam hubungan yang terlalu protektif atau cinta kandang, dominasi yang dilakukan disamarkan, di mana apa yang dimaksudkan tidak hanya peduli, tetapi juga mendominasi dan melindungi yang lain untuk jengkel ... Sampai tidak meninggalkan ruang, sampai tidak memungkinkan otonomi, dan bahkan pematangan orang dalam kasus menjadi seorang anak.

Perlunya perlindungan pada manusia

Saudara yang melindungi adik mereka, pasangan yang melindungi teman sebaya mereka, orang tua yang melakukan hal yang sama dengan anak-anak mereka, kakek nenek yang terlalu melindungi anak cucu mereka ... Memberi segalanya untuk yang mencintai dan berusaha melindunginya adalah sesuatu yang pada prinsipnya alami dan logis, tetapi harus ada batasnya.

Terkadang, Perlindungan berlebih ini menyebabkan rasa tidak aman pada orang yang dilindungi, pada saat yang sama ketergantungan absolut. Alih-alih memberikan kebahagiaan untuk awan yang hangat dan nyaman ini yang kami sebarkan di sekitar orang yang dicintai, sehingga ia tidak melukai dirinya sendiri dan aman dari segala kejahatan, yang kami lakukan adalah membatalkan.

Dalam hubungan proteksi berlebihan atau cinta kandang, kami mengunci orang itu di ruang tertentu dan kami menaikkan beberapa batang di sekelilingnya sehingga ia pas dan, cukup, lihat dunia dari jauh.

Apakah pelindungnya benar-benar orang yang lebih baik untuk merawat orang yang dicintai dengan cara ini? Apakah mereka penyelamat? Tidak semuanya. Mencintai bukanlah mengendalikan, menginginkan tidak membawa perasaan terlindung, juga belajar meninggalkan ruang, untuk mempromosikan kebebasan dan yang terpenting, untuk percaya.

Kandangnya menjebak cinta atau perlindungan berlebihan

Kita harus jelas: proteksi berlebihan adalah patologi cinta. Saya melakukan ini untuk Anda karena tidak ada orang lain yang bisa melakukannya. Dan karena pada kenyataannya, Anda juga tidak akan bisa mengurus diri sendiri. Apa yang kita lakukan dengan sikap ini adalah mengubah orang yang dicintai itu, anak itu, pasangan itu ... menjadi korban nyata.

Kami memodelkan orang-orang yang tidak akan dapat melihat diri mereka mampu menghadapi dunia dengan otonomi dan keamanan. Setiap langkah yang diambil sendiri, akan menyebabkan ketidakpastian untuk tidak memiliki di belakangnya sosok pelindung dan dominan yang melakukan sesuatu untuknya.

Didik untuk tumbuh, mendidik dalam tanggung jawab

Jika seorang anak bahwa kita terlalu protektif, kita harus jelas tentang satu hal: untuk mendidik orang yang sehat dan bahagia, kita harus tahu bagaimana mendidik dalam tanggung jawab. Tidak ada yang belajar untuk bertanggung jawab jika mereka tidak diberi kesempatan, jika mereka tidak diberi ruang dan pilihan untuk membuat keputusan sendiri.

Sebagai orang tua, sebagai ibu atau bahkan sebagai kakek nenek, kita akan menjaga anak-anak kita dengan semua dorongan kita, menghindari bahaya dan masalah kapan pun memungkinkan. Kami sudah jelas. Namun sayang juga menuntut kepercayaan. Percayai anak-anak untuk mengambil langkah sendiri dalam keheningan dan jatuh dari waktu ke waktu. Kami akan membiarkan mereka melakukan kesalahan sehingga mereka mendapatkan pembelajaran mereka sendiri, sehingga mereka memperoleh kedewasaan mereka sendiri dengan mengembangkan kepercayaan diri mereka dan menghindari menyerahkan mereka ke kandang cinta.

Jika kami melakukannya untuk mereka, jika kami mengatakan "ayah akan melakukannya untuk Anda karena dia tahu apa yang Anda butuhkan", maka apa yang akan kami promosikan adalah rasa tidak aman.. Tujuan kami adalah memberi akar, tetapi juga sayap untuk menemukan jalannya untuk menjadi orang yang mampu dan mampu. Anak-anak yang telah belajar menjadi orang dewasa, mengatasi ketakutan mereka dan mendapatkan tanggung jawab mereka.

Tidak menawarkan peluang dan membuka pintu kandang cinta kita, mereka akan jatuh atau tidak bahagia. Kami tidak dapat memprogram kehidupan mereka, tetapi memungkinkan semua kemungkinan belajar yang memungkinkan dengan mana Anda dapat memperoleh pengetahuan eksistensial.

Anak-anak yang terlalu terlindungi atau terlalu manja di masa kini menjadi rentan dan sering kali orang dewasa yang lalim dan agresif. Mereka adalah makhluk dependen yang tidak dapat mencapai sendiri apa yang mereka butuhkan. Kita harus mengingatnya.

Anak-anak "gelembung" dan bahaya proteksi berlebih Para ahli memberi tahu kami bahwa hari ini, kami mendidik "anak-anak gelembung", makhluk yang belum matang dan tidak aman, sebagai akibat dari proteksi berlebih. Baca lebih lanjut "