Keibuan bukanlah kontes popularitas

Melahirkan atau ayah, keduanya tidak jelas, bukan kontes popularitas. Terkadang, obsesi untuk mempertahankan hubungan terbaik dengan anak-anak dan keinginan untuk bahagia membuat orang tua melupakan tugas utama mereka: mendidik.

Karena itu, kita harus selalu ingat bahwa tugas orang tua adalah mendidik. Ini berarti, pada banyak kesempatan, membuat keputusan yang tidak disukai anak-anak kita. Tapi begitulah pendidikan: belajar menghadapi apa yang Anda inginkan dan frustrasi yang dapat timbul dari ketidakmungkinan melakukan apa yang ingin Anda lakukan. Selain itu, terkadang juga melibatkan sandungan di jalan.

"Anak-anak bukanlah mainan orang tua, bukan pemenuhan kebutuhan mereka untuk hidup, atau pengganti ambisi mereka yang tidak terpuaskan. Anak-anak adalah kewajiban untuk membentuk makhluk bahagia "

-Simone de Beauvoir-

Batas-batas dalam peran sebagai ibu dan ayah

Batas-batas dalam peran sebagai ibu dan ayah harus jelas. Sebagai orang tua, kita harus membesarkan anak-anak kita dalam iklim kepercayaan, tetapi pada saat yang sama, tetap diidentifikasi sebagai figur otoritas. Aspek ini sangat penting, karena ketika mereka tumbuh dewasa, sama seperti mereka bereksperimen dengan mainan mereka melemparkan mereka ke tanah dan memutar mereka untuk melihat batas mereka, mereka juga bereksperimen dengan kita untuk mengetahui milik kita.

Untuk alasan itu, anak-anak bermain untuk menantang kita ketika mereka berusia sekitar 2 atau 3 tahun, ketika mereka tidak menerima jawaban tidak, ketika mereka mencoba untuk kontradiksi kita terus-menerus meskipun itu tidak masuk akal. Tetapi tantangan ini tidak seberapa dibandingkan dengan apa yang bisa dilakukan oleh seorang remaja.

Pada masa remaja, ketika basis kemerdekaan mereka dibangun, batas-batas semua otoritas terus ditantang dan ditantang., termasuk yang bersalin atau ayah. Pada saat ini adalah ketika kita menjadi lebih kencang dan lebih jelas kita harus bernegosiasi dan menetapkan batasan, bahkan jika ini membuat kita memiliki hubungan yang lebih sulit dengan anak-anak kita.

Tidak semua keputusan yang kita buat akan menyenangkan anak-anak kita, juga tidak harus seperti ini. Mereka bahkan harus memahami bahwa Anda dapat mengacaukannya, seperti yang mereka lakukan dengan Anda atau di bidang kehidupan lainnya. Bukan karena alasan itu Anda akan berhenti memenuhi pekerjaan Anda atau Anda akan kurang tegas dalam negosiasi. Di sisi lain, kita mempertahankan figur otoritas ini tidak bertentangan dengan hubungan dengan anak-anak kita yang baik.

Seperti yang telah kami katakan, bagaimanapun orang tua kami dan pengalaman bertahun-tahun yang kami miliki, kami juga membuat kesalahan. Sering kali, ketika mencoba bergaul dengan anak-anak kita, kita memperlakukan mereka seperti orang dewasa lainnya, ketika mereka belum siap untuk itu. Hal ini dapat menyebabkan keterlibatan anak-anak dalam kehidupan dan masalah orang dewasa. Contohnya adalah memberi tahu anak-anak tentang masalah perkawinan kami saat kami membicarakannya dengan seorang teman.

Tentu saja, kasus umum juga sebaliknya. Ada banyak orang tua yang melihat anak-anak mereka yang berusia lima belas tahun sebagai bayi kecil dari empat tahun dan melakukan pekerjaan perlindungan berlebihan yang menunda atau menghentikan proses ketergantungan secara bertahap. Sebagai orang tua penting untuk tumbuh bersama anak-anak, untuk mengetahui bahwa pada empat tahun mereka akan memiliki beberapa kebutuhan, pada sepuluh orang lain dan pada dua puluh orang lainnya..

"Tidak ada cara untuk menjadi ibu yang sempurna, ada sejuta cara untuk menjadi ibu yang baik"

-Jill Churchill-

Apa subsistem keluarga??

Dari Psikologi Sistemik, lebih khusus dari Sekolah Struktural dengan Minuchin di kepala, berbagai jenis batasan diperlakukan. Batas-batas ini diberikan dalam hubungan anggota keluarga yang berbeda satu sama lain. Ada batasan lain yang merujuk pada bagaimana keluarga berhubungan dengan lingkungannya, tetapi kami tidak akan membahasnya dalam artikel ini..

Setiap individu dari unit keluarga milik subsistem yang berbeda di mana ia memiliki peran kekuasaan yang berbeda dan pada mereka yang mempelajari keterampilan yang berbeda. Oleh karena itu, dalam keluarga tipikal yang terdiri dari 4 anggota, kita dapat menemukan subsistem berikut:

• Subsistem konjugal: ia dibangun ketika dua orang dewasa, apa pun jenis kelaminnya, berkumpul untuk membentuk sebuah keluarga.
• Subsistem induk: terbentuk ketika anak pertama lahir.
• Subsistem persaudaraan: terbentuk ketika Anda memiliki dua anak atau lebih. Subsistem ini sangat penting karena merupakan pengalaman sosialisasi pertama yang akan mereka miliki di dunia.

Subsistem ini memiliki batas di antara mereka untuk melindungi peran dan cara kerja yang berbeda. Sesuatu yang sangat penting, karena tanggung jawab seorang wanita sebagai pasangan tidak sama dengan bersalin, seperti halnya tanggung jawab pria sebagai pasangan yang berperan sebagai ayah..

Menetapkan batas-batas dan hubungan keluarga yang sehat

Ada masalah ketika batas antara subsistem menjadi terlalu tersebar. Ini menyiratkan bahwa setiap anggota dari subsistem lain dapat memperoleh atau merusak fungsinya dengan melakukan fungsi-fungsi yang tidak sesuai dengannya. Inilah yang terjadi ketika anak-anak atau subsistem lain dari keluarga politik, seperti mertua, membuang dan mengirim subsistem suami-istri. Jenis keluarga ini adalah keluarga yang diaglutinasi.

Para anggota subsistem atau keluarga yang diaglutinasi melihat diri mereka dirugikan oleh perkembangan otonomi mereka sendiri. Ini membuat kita percaya anak tergantung, bukan anak sehat. Dalam sebuah keluarga kita semua membutuhkan ruang pengembangan pribadi kita sendiri.

Juga tidak baik bahwa batasan antar subsistem terlalu kaku. Ketika batasannya kaku, subsistem tetap terisolasi dari sisa sistem keluarga, menjadi tidak dapat diakses. Dengan demikian komunikasi menjadi lebih rumit, demikian juga pengembangan hubungan yang sehat antara anggotanya. Jenis keluarga ini dikenal sebagai keluarga terpisah.

Anggota keluarga yang terpisah terlalu mandiri dan kurang memiliki perasaan memiliki atau lampiran ke unit keluarga. Dengan demikian, pencarian keseimbangan, yaitu keluarga dengan batas yang jelas, memungkinkan pengembangan peran sebagai ibu atau ayah. Ini, pada gilirannya, memungkinkan anak-anak kita tumbuh secara mandiri, tetapi dengan rasa memiliki keluarga yang memadai.

Ingat, persalinan atau paternitas bukanlah kontes popularitas. Anak-anak kita tidak bisa menjadi teman kita, meskipun kita memiliki hubungan yang baik dengan mereka di mana ada kepercayaan. Kita harus menghormati kemandirian mereka dan perkembangan mereka serta kita. Mereka tidak harus menyelesaikan masalah perkawinan kita atau bersekutu dengan mereka untuk memecahkan masalah persaudaraan.