Negasi musuh terburukku

Penolakan: musuh terburuk saya

Karena kita dilahirkan, kita membuat keputusan, luar biasa kelihatannya, kita memutuskan sejak usia dini: kita memutuskan apakah akan mengambil mainan atau yang lain, apakah akan makan satu rasa atau yang lain ... singkatnya: sebagai orang dewasa berpikir dan hidup kita terbuat dari jumlah dan interaksi masing-masing dan setiap keputusan kita. Juga sejak kedatangan kita di dunia, kita pergi “menghitung sesuatu”, itu adalah, kadang-kadang pentingnya apa yang terjadi adalah bagaimana kita mengatakannya, karena kita adalah “perawi” hidup kita sendiri. Kelangsungan hidup kita sendiri membawa kita ke “mendistorsi” kenyataan, sehingga kami menghasilkan sesuatu yang mirip “peredam kejut” yang membuat persepsi kita tentang apa yang mengelilingi kita dan diri kita di depannya, menjadi “layak, mudah, atau tertahankan”.Salah satu distorsi ini disebut negasi, ini menjadi mekanisme pertahanan: kita tidak menghadapi konflik atau realitas kompleks yang menyangkal secara langsung bahwa mereka ada, bahwa mereka penting atau bahwa mereka ada hubungannya dengan diri kita sendiri. Kita menolak aspek realitas yang tidak kita sukai . itu “trik mental” dan penyangkalan yang berbahaya adalah bahwa kita tidak menyadari. Kita hidup menghadapi konflik dan ancaman emosional yang dapat timbul secara internal atau eksternal, sementara kita menolak untuk mengenali aspek menyakitkan tertentu dari kenyataan yang mengelilingi kita, atau bahkan kita pengalaman sendiri; meskipun yang lain dapat melihat aspek-aspek ini. Ada banyak jenis penolakan, dalam kasus yang paling kaku kita memiliki perilaku berbahaya atau penggunaan narkoba: kebanyakan orang yang menderita alkoholisme akan menyangkal bahwa mereka menderita penyakit ini dan akan selalu menegaskan bahwa mereka mengendalikan . A priori, yang lain mengerti bahwa dia berbohong dan menyembunyikan kebenaran, tetapi tidak: “berbohong dan kebenaran disembunyikan”, itu sebabnya dia juga memberi tahu kita. Dalam contoh zat kita dapat dengan jelas melihat mekanismenya ¿Apa yang terjadi ketika negasi dipraktikkan dalam hubungan interpersonal? Seperti dalam kecanduan, penolakan mencegah kita melihat kenyataan, tidak memungkinkan kita untuk bebas dan mau tidak mau menuntun kita untuk membangun hubungan yang sifatnya tergantung. ¿Mengapa saya menyangkal? Sebagian besar waktu kita menyangkal diri kita hal-hal dalam hubungan kita, terutama dalam pasangan oleh emosi atau kepercayaan yang berakar dalam dan mengakar dalam diri kita seperti takut ditinggalkan atau harga diri rendah. Juga dalam proses “kegilaan” kita bisa menyerah pada model idealisasi pasangan yang kuat: dengan menyangkal perilaku yang menyakitkan bagi saya, saya memperkenalkan diri saya ke dalam hubungan yang berpotensi beracun sementara “Aku berkata pada diriku sendiri” realitas orang di depan saya dengan cara mengidealkan, yang akan mengurangi dampak dari perilaku berbahaya yang tidak menguntungkan saya. Saat itulah saya menaburkan fondasi ikatan emosional sekuat ketergantungan.¿Bagaimana saya tahu jika saya menyangkal? Tubuh kita luar biasa bijak, sifat kita luar biasa dan itulah sebabnya kita bereaksi terhadap rangsangan eksternal secara fisik: semua emosi dimanifestasikan pada tingkat organik: kesedihan, kemarahan, kegembiraan, kesedihan, Kecemasan ... Ada ungkapan atau perilaku pasangan kita yang menghasilkan reaksi negatif dalam tubuh kita: kita harus mendengarkan apa yang dikatakan tubuh. Kita bisa mengasihani sebagai contoh: Sebagian besar mata rantai ketergantungan ditandai oleh emosi seperti kesedihan, sayang sekali Jika dalam hubungan awal kita merasa menyesal kita tidak sadar akan hal-hal lain yang melibatkan belas kasihan dan karena itu kita menyangkalnya. Untuk semua frasa diketahui: “ Saya merasa menyesal”, “ Saya tidak ingin meninggalkannya sendirian, dia tidak punya teman, saya merasa menyesal” o “Saya tahu bahwa dia tidak memperlakukan saya dengan baik tetapi dia menderita hal-hal lain, saya merasa sangat menyesal, dia adalah orang yang baik”.Hukumannya bukan cinta, kasihan tidak mengarah pada jatuh cinta, mengarah pada terjalinnya ikatan yang saling tergantung, membuat kita merasa “siapa yang butuh kita” o “apa yang kita butuhkan”... pasangan sehat, saling mencintai, memberdayakan satu sama lain ... tetapi mereka tidak diperlukan, mereka bersama karena mereka menginginkan, bukan karena mereka membutuhkannya. Kepentingan muncul ketika kita sudah tergantung. Ketergantungan mengarah pada isolasi dan kurangnya sumber daya pribadi, oleh karena itu jauh dari membantu kita untuk menyelesaikan kekurangan sebelumnya yang belum kita selesaikan seperti harga diri yang rendah atau takut ditinggalkan, gandakanlah itu. Jika kita menempatkan semua sumber kepuasan pada yang lain kita berada dalam bahaya kekacauan emosional yang serius, karena suasana hati kita akan selalu bergantung pada pasangan kita, keputusan kita harus divalidasi atau disetujui oleh pasangan kita ... Semakin kita bergantung, semakin kecil perasaan kita dan semakin sedikit sumber daya pribadi yang akan kita miliki, oleh karena itu akan jauh lebih kompleks untuk memutuskan ikatan “beracun”, bukan hanya karena perasaan kasihan tetapi karena kita merasa bahwa kita sendirian dan tidak bisa “menjadi” tanpa yang lain, dan semua resep ini kita tambahkan bahan terburuk: kesalahan Kita dapat mengidentifikasi bahwa kita menyangkal ketika: - Orang yang dicintai membuat kita merasa menyesal dan sangat disayangkan bahwa kita berpegang teguh untuk membenarkan perilaku ini .- Orang yang dicintai membuat kita cemburu dan untuk membenarkan kecemburuan kita, kita autoinclupamos.- Orang yang kita cintai membuat kita merasa kurang, kita mendeteksi bahwa pakaian kita, komentar kita, keterampilan kita tidak suka atau malu dengan reaksi kita- Orang yang kita cintai membatasi kita waktu dan ruang vital sendiri membuat kita merasa kewalahan dan / atau tidak adanya hubungan sosial yang memuaskan.¿Jika saya tidak menyangkal, dapatkah saya mencintai? Jelas jawabannya adalah ya. Kasihan tidak sama dengan empati; kecemburuan tidak sama dengan perasaan hubungan pribadi dan intim yang kita bangun dengan orang yang kita cintai; Merasa kurang tidak sama dengan memiliki sudut pandang yang berbeda; dan berbagi kegiatan dengan orang yang kita cintai tidak berarti bahwa ia menempati seluruh waktu kita. Kita tidak memilih seorang pemilik, baik anak laki-laki, atau ayah atau ibu, kita tidak memilih bos atau karyawan ... kita memilih pasangan hidup . Semakin kita menyangkal semakin jauh kita memiliki cinta yang murni dan tanpa syarat. Kebenaran diperlukan untuk menjadi bahagia, menerima kenyataan, kita juga bisa berevolusi dalam hubungan kita, seperti dirangkum oleh Carl Jung: “Apa yang Anda tolak tunduk kepada Anda, apa yang Anda terima mengubah Anda”.