8 jenis ikatan emosional pada anak-anak dan orang dewasa

Berbagai jenis keterikatan menunjukkan kepada kita fakta yang sering dapat diamati: cara mereka membesarkan kita memengaruhi cara kita berhubungan dengan lingkungan kita dan bahkan dalam cara kita membangun hubungan afektif kita. Jadi, jenis keterikatan yang kita bangun dengan pengasuh kita memiliki dampak langsung pada bagaimana kita merasa aman atau bagaimana kita memanifestasikan ketakutan atau kecemasan.

Beberapa orang berpikir bahwa kita terlalu terbiasa membicarakan hubungan kita dalam hal keterikatan. Namun,, Masalah ikatan manusia terus memunculkan minat utama dalam ilmu perilaku.. Sebagian besar dari kita ingin memahami mengapa orang tertentu (dan bahkan diri kita sendiri) melakukan dinamika tertentu dalam suatu hubungan atau bahkan membesarkan anak-anak mereka sendiri.

"Seringkali, kita akhirnya melakukan pada orang lain hal yang sama yang mereka lakukan dengan kita di beberapa titik".

-John Bowlby-

Pengalaman pertama di masa kecil kita meninggalkan jejak yang dalam, kita tahu itu. Lebih dari itu sendiri John Bowlby, yang mengembangkan teori lampiran pada 1950-an, menulis sebuah artikel untuk WHO yang berjudul Perawatan ibu dan kesehatan mental.

Dalam karya ini kami meninggalkan bukti pertama tentang betapa pentingnya bagi manusia untuk membangun ikatan yang kuat dan optimal antara anak dan orang tuanya selama tahun-tahun pertama kehidupan. Jadi, nikmat gaya lampiran afektif yang aman (dalam persentase kasus yang tinggi) perkembangan emosi yang sehat.

Karena itu, mari kita lihat keterikatan macam apa yang dapat mengembangkan manusia dan implikasinya pada orang dewasa.

Jenis keterikatan di masa kecil

Isabel Allende mengatakan dalam salah satu bukunya bahwa kita semua datang ke dunia dengan bahagia. Kita dilahirkan dengan kecenderungan alami untuk kesejahteraan, kegembiraan dan optimisme. Namun, pada titik tertentu di masa kanak-kanak kita sesuatu yang tidak diharapkan gen kita dapat terjadi: ketakutan, rasa tidak aman, perasaan tidak berdaya muncul dan kemudian hidup menjadi "kotor". Kepolosan kita ternoda dan bahkan ternoda.

Nanti kita akan berkewajiban untuk membersihkan segala sesuatu yang didikan oleh orang miskin, tetapi sampai saat itu, anak itu akan mengalami efek langsung dari jenis ikatan yang ia bangun dengan orang tuanya. Kami tidak bisa melupakan itu Selama dua tahun pertama kehidupan bayi, pola keterikatan antara dirinya dan pengasuhnya lebih terlibat.

Jika setidaknya salah satu dari orang tua mampu menanggapi kebutuhan anak, ia akan lebih mungkin untuk memiliki perkembangan sosial dan emosional yang optimal. Sebaliknya, jika kedua orang tua mengabaikan tanggung jawab mereka, jika tidak ada kedekatan, kontak dan jenis nutrisi afektif yang meringankan kesedihan, ketakutan dan ketidakamanan, anak itu akan menderita efek dari kerangka defisit ini. Karena itu, mari kita lihat jenis keterikatan apa yang dapat kita kembangkan di masa kecil.

1. Amankan lampiran

Menurut John Bowlby dan para ahli dalam psikologi perkembangan, itu adalah antara enam bulan dan dua tahun ketika kepentingan terbesar memiliki jenis ikatan yang dengannya seorang anak dibesarkan. Dengan cara ini, jika orang dewasa selaras dengan bayi, jika dia peka terhadap kebutuhannya, jika dia reseptif dan membentuk interaksi yang konsisten dan sangat afektif, karena itu kita akan menghadapi pembangunan keterikatan yang aman.

Di antara berbagai jenis lampiran, ini adalah yang paling sehat. Setelah dua tahun kami mulai melihat bagaimana anak itu mulai membuka diri terhadap dunia untuk menjelajahinya dengan cara yang lebih mandiri, bahagia, aman dan optimis. Si kecil itu merasa divalidasi secara emosional, dan juga pasti berhubungan dengan apa yang mengelilinginya karena dia memiliki figur referensi yang mengawasinya..

2. Keterikatan penghindar

Seorang anak berusia dua tahun di mana gaya lampiran penghindaran mendominasi bisa mencapai dua kesimpulan. Yang pertama, itu tidak dapat mengandalkan pengasuh mereka untuk memenuhi kebutuhan mereka, sebuah pikiran yang selalu menjadi sumber penderitaan.

Yang kedua: jika Anda ingin bertahan hidup di lingkungan Anda, harus belajar hidup dengan cinta yang buruk, miskin dan hampir tidak ada. Remah-remah emosional ini membuat Anda merasa sangat tidak dihargai dan bahkan berpikir bahwa yang terbaik adalah menghindari hubungan keintiman.

Eksperimen, sejak awal, bahwa mereka yang paling mencintaimu adalah orang-orang yang paling menyakitimu, itu menyiratkan untuk meneruskan semua kemungkinan hubungan melalui filter ini: kecenderungannya adalah melihat segala jenis hubungan emosional sebagai sumber penghilangan dan kekecewaan yang sebaiknya dihindari.

3. Keterikatan yang ambivalen atau cemas

Ini adalah jenis lain dari keterikatan yang paling merusak dan melemahkan yang juga bisa kita temukan. Beberapa orang dewasa menjalin hubungan dengan anak-anak mereka yang tidak konsisten dan cacat. Terkadang, respons mereka sesuai, dinamika mereka penuh kasih sayang dan mampu memelihara setiap kebutuhan anak kecil mereka.

Sekarang, setelah beberapa saat, mereka dapat menerapkan interaksi yang mengganggu seperti tidak sensitif dan tidak terlalu ketat. Dalam hal ini, anak-anak kecil yang dibesarkan di bawah jenis keterikatan ini mengembangkan perilaku kecemasan dan rasa tidak aman yang tinggi. Mereka mengalami kecemasan karena mereka tidak tahu respons seperti apa yang akan mereka miliki. Semua ini sering membuat anak-anak kecil ini merasa curiga dan curiga dan, segera, bertindak dengan keras kepala, marah, dan putus asa ...

4. Keterikatan yang tidak teratur

Tipe D atau perlekatan tidak teratur biasanya memiliki asal yang sangat spesifik. Kita berbicara tentang lingkungan patologis, tentang keluarga di mana ada kekerasan, pelecehan dan emosional atau pelecehan fisik. Dengan cara ini, ketika seorang anak mengalami ancaman ini, dia terjebak dalam dilema abadi.

Di satu sisi ada naluri bertahan hidup: dia tahu bahwa lingkungan ini tidak aman baginya. Namun, dia tidak tahu apa-apa lagi, dia tidak memiliki akses ke lingkungan lain, ke tokoh-tokoh afektif lainnya dan karena itu, dia tetap bersatu dengan orang tua yang sama yang tidak menjalankan tanggung jawab mereka dengan benar.. Semua ini pasti akan berdampak parah pada perkembangan sosial, emosional, kognitif mereka...

Jenis lampiran di masa dewasa

Itu pada akhir tahun 80-an, ketika Psikolog Cindy Hazan dan Phillip Shaver menerapkan teori Bowlby pada bidang hubungan orang dewasa. Mereka melakukannya setelah beberapa tahun penelitian untuk menyimpulkan dengan fakta yang lebih menarik dan bahwa entah bagaimana, kita semua curiga untuk waktu yang lama. Jenis pengasuhan yang kita terima di masa kecil kita, menentukan sebagian besar kasus, dalam cara kita membangun hubungan afektif kita.

Selain itu, berkat karya ini dan sampel populasi yang dianalisis oleh para psikolog ini selama sekitar sepuluh tahun, mereka dapat mendefinisikan dan menggambarkan berbagai jenis keterikatan pada masa dewasa.. Mereka adalah sebagai berikut.

"Jiwa manusia, seperti tulang manusia, sangat condong ke arah penyembuhan diri sendiri" -John Bowlby-

5. Mengamankan kepribadian

Orang-orang yang membentuk ikatan masa kecil yang aman dengan orang tua mereka lebih mungkin untuk membangun pola keterikatan yang aman di masa dewasa. Ini diterjemahkan ke dalam dimensi psikologis berikut.

• Harga diri yang lebih tinggi dan kepercayaan diri untuk membangun hubungan yang solid.
• Mereka memiliki pandangan positif tentang diri mereka sendiri, dan ini membantu mereka untuk menemukan mitra emosional yang dengannya mereka membangun ikatan yang sama aman, positif dan bermakna.
• Kehidupan mereka seimbang: mereka menghargai kemandirian mereka dan, pada gilirannya, pentingnya menjalin hubungan yang erat, kuat dan bahagia.

6. Kepribadian penghindar

Mengalami semacam ikatan penghindaran di masa kecil meninggalkan bekasnya. Dengan cara ini, adalah umum untuk memberi bentuk pada perilaku berikut di masa dewasa:

• Mereka adalah orang-orang yang kesepian, profil yang melihat hubungan (baik persahabatan atau afektif) sebagai ikatan yang tidak terlalu penting. Mereka tidak percaya, tidak terbuka secara emosional, sulit dipahami dan tidak mampu memuaskan kebutuhan orang lain.
• Mereka dingin, otak dan terampil menekan perasaan mereka. Respons khas Anda saat ada masalah, konflik, dan perbedaan hampir selalu sama, tidak bertanggung jawab, menjauhkan dan melarikan diri.

7. Kepribadian yang prihatin dan tidak aman

• Tumbuh dengan semacam keterikatan ambivalen / cemas pada orang tua kita juga dapat membentuk kepribadian kita yang dewasa. Adalah umum bahwa kita mengembangkan rasa tidak aman tertentu, kritik diri tinggi, harga diri rendah ...
• Demikian juga, dalam bidang relasional, biasanya kesulitan besar muncul pada gilirannya. Persetujuan dari pasangan emosional dicari (dan kebutuhan). Kami takut kehilangan itu, kami merasa bahwa setidaknya kami akan ditolak, bahwa kami akan dikhianati, dll..

Semua ini membuat mereka akhirnya membangun hubungan yang sangat tergantung. Di mana orang itu, mengingat rasa tidak aman mereka yang hampir patologis, akhirnya menjadi musuh utama hubungan emosional mereka.

8. Kepribadian yang menakutkan

Orang yang tumbuh dengan keterikatan yang tidak teratur memiliki masalah penting: adanya trauma yang belum terselesaikan. Pelecehan dan penganiayaan masa kecil ini menghasilkan dekomposisi internal. Mereka adalah profil yang retak secara emosional dan psikologis yang hampir tidak dapat membangun hubungan afektif yang sehat dan bahagia.

Masa kanak-kanak di mana banyak perasaan ditekan dan di mana yang lain dilanggar, menghasilkan hadiah yang dikondisikan oleh kemarin di mana tidak mudah untuk membangun hubungan otentik dengan orang lain. Ada ketakutan, ada kompetensi emosional yang belum dikembangkan, ada harga diri rendah, bayang-bayang untuk melarikan diri dan kebutuhan tidak terpelihara atau puas... Dalam kasus ini, sangat disarankan untuk melakukan terapi yang baik dan rekonstruksi pribadi agar nantinya dapat membangun hubungan yang lebih aman dan lebih memuaskan ...

Untuk menyimpulkan, ada aspek yang John Bowlby sendiri tunjukkan pada saat itu dan itu patut diingat. Jiwa manusia, seperti tulang yang patah, cenderung pulih. Dengan kata lain, masa kecil yang traumatis tidak harus menentukan kehidupan yang tidak bahagia. Di luar jenis-jenis keterikatan di mana kita dibesarkan adalah persepsi pribadi kita, kemampuan kita untuk berubah dan ketahanan kita.

Kita bukan mesin dan kita semua tidak membatasi diri untuk melanggengkan pola afektif yang sama yang kita terima di masa kecil kita. Pikiran dan otak kita jelas berorientasi pada pemulihan. Kita adalah entitas dan organisme bebas yang mampu membuat perubahan besar untuk bertahan dan menciptakan realitas afektif yang lebih efektif dan sesuai dengan kebutuhan kita.

Ikatan afektif, apa gaya Anda? Ikatan afektif akan ditentukan oleh gaya kelekatan yang berbeda, yang tujuannya adalah untuk mencari perlindungan dan keamanan emosional. Apa milikmu Baca lebih lanjut "