Masalah komunikasi pada pasangan

Salah satu keluhan paling sering dalam konsultasi awal dalam terapi pasangan, adalah: “Dia tidak mengerti saya”... ketika merujuk pada masalah komunikasi.

Terlepas dari waktu hubungan, atau usia anggotanya. Kegagalan ini adalah indikasi pertama dari konflik yang dapat diperburuk. Sering kali mereka biasanya mengklaim perubahan yang lain. Lewatlah sudah percakapan panjang, perlakuan ramah, mendengarkan penuh perhatian untuk menggantikannya dengan apatis, kritik, sikap defensif atau ofensif ... bahkan mutisme selektif.

Tapi ¿Bagaimana komunikasi memburuk?

Di masa kecil kami dibentuk oleh perilaku orang tua kami. Kemudian, pada masa remaja dan sikap dewasa muda dari panen kita sendiri berkecambah. Segala sesuatu yang kita rasakan di sekitar kita berlanjut untuk membentuk visi kita tentang dunia. Tapi, Tentu saja, mitra kami membawa kristal sendiri untuk menafsirkan dunia.

Dalam tahap idealisme, kita menempatkan harapan dan fantasi kita tentang yang lain. Menerima apa pun yang tidak kita sukai. Setelah tahap selesai, konflik pertama dan pemikiran tidak logis muncul, seperti:

PEMBACA PIKIRAN: Khas dalam diskusi: ¡Saya tahu apa yang Anda pikirkan! '¡Aku tahu kamu! Meskipun yang lain belum mengucapkan kalimat apa pun secara verbal. Dipercayai secara keliru bahwa koeksistensi memungkinkan kita menebak pikiran dan sikap pasangan. Tapi ¿Berapa kali Anda salah menyalahkan niat seseorang?

INDIFFERENSI: Ini adalah gaya berpikir yang tidak rasional. Mereka adalah pikiran kita yang ditempatkan di sisi lain. Sama seperti mercusuar memproyeksikan cahaya ke objek tetap.

MINIMASI SUBYEK: Wanita yang sedang stres biasanya mencari mendengarkan tanpa penilaian. Itu perlu dipahami. Dia mungkin tahu solusi untuk masalah itu, jadi dia mencari validasi perasaannya pada pasangannya; tapi ... pasangan segera muncul dengan solusi: "¿Kamu lihat? ¡Itu tidak masalah! "

Di sisi lain, dalam banyak kesempatan pasangan itu menanggapi dengan:

KRITIK.Tidak ada yang membungkam seseorang lebih cepat dari biasanya: “Saya sudah bilang”. Perbandingan dan penghinaan menciptakan luka yang menutup jalur komunikasi. Sulit untuk berbagi pemikiran dengan orang yang tahu segalanya.

ALIRAN: Ini bisa literal atau simbolis. Di meja yang sama untuk makan tanpa bertukar penampilan. Sebelum upaya minimum untuk berbicara, ia melindungi dirinya sendiri di depan televisi, sebuah buku atau di sisi lain tempat tidur. Keduanya merasa bahwa mereka ditinggalkan oleh pasangan mereka, kadang-kadang ditolak. Diskusi menggantikan percakapan awal yang panjang.

Kekosongan, kemarahan, kekecewaan, frustrasi, sakit, kesedihan adalah bagian dari perasaan yang timbul dari pikiran yang tidak logis. Berdiam diri di depan pasangan meningkatkan rasa sakit. Dan siklus itu berulang: Dia berhenti mencintaiku, ada orang lain, dia pikir aku bodoh ... dalam konsultasi, berkali-kali mereka terkejut menemukan betapa salah kesimpulan mereka yang terburu-buru.