Yang banyak membahas membuktikan kearifannya menunjukkan ketidaktahuannya

Yang membahas banyak berusaha untuk membuktikan kebijaksanaannya atau kebenaran universal, satu-satunya hal yang sering menunjukkan adalah ketidaktahuannya. Karena cerdas bukanlah yang memenangkan pertengkaran, cerdas adalah yang tidak memprovokasi mereka dan yang pada gilirannya tahu bagaimana menjaga jarak ketika dia menyadari bahwa ada pertempuran yang tidak sepadan.

Oleh karena itu jelas bahwa seni berdebat banyak berkaitan dengan kepribadian seseorang. Demikian juga, cara kami menjalankan proses ini juga terkait dengan pendidikan yang diterima dan dinamika keluarga tempat kami tumbuh. Dalam semesta-mikro ini, yang sangat beragam dan kompleks, sering kali akhirnya mengintegrasikan keyakinan bahwa siapa pun yang paling berteriak, adalah orang yang mengambil alasan.

"Tetap tenang dalam diskusi, karena hasrat dapat mengubah kesalahan menjadi kesalahan dan kebenaran menjadi tidak sopan"

-Herbert Spencer-

Orang yang membahas beberapa kali melakukannya untuk mendekati posisi. Itu berusaha melucuti senjata, Anda mendengarkan jawaban dan tidak mengerti, dengan demikian memperkuat kesalahpahaman untuk menciptakan suasana negatif dan ketegangan yang nyata. Jika, sebagai anak-anak, kita melihat orang tua kita berperang sungguhan hanya berdasarkan pertukaran dendam, kita akan mengerti mengapa jenis dinamika ini mengkristal dari generasi ke generasi..

Tidak ada yang menginisiasi kita dalam diskusi yang baik, tidak ada keraguan. Semua ini membuat tidaklah mudah untuk mengelola situasi ini jika orang di depan kita adalah pasangan kita atau kerabat dekat kita. Karena semakin besar kedekatan emosional, semakin besar efek jaminan dan semakin berbahaya persenjataan celaan yang dapat dikirim..

Kami menyarankan Anda untuk merenungkan masalah ini.

Teori 5% dalam diskusi pasangan

Kita semua tahu bahwa diskusi paling kompleks adalah diskusi yang berlangsung di tingkat pasangan. Ini adalah adegan yang tajam, pahit dan intens di mana emosi dekat dengan permukaan. Meskipun, keras kepala untuk memaksakan sudut pandang kita pada saat yang sama bahwa kita merasakan kebutuhan - sesuatu yang putus asa - untuk dipahami, membuat argumen kita tidak selalu sejelas atau konstruktif seperti yang kita inginkan.

Dalam terapi pasangan, ada teori yang tidak pernah gagal dalam diskusi. Ini adalah aturan 5%. Dalam semua rawa ketegangan dan perbedaan kejang selalu ada sudut kecil di mana kita bisa bertemu. Mengakui bahwa 5% di mana kami berdua sepakat, tidak berarti sama sekali bahwa kami harus meninggalkan posisi kami sehubungan dengan yang lain 95%.

Jadi, bisa dikatakan, "perlindungan pulau", di mana pasangan itu bisa duduk untuk mencapai kesepakatan. Kami tidak bisa melupakan itu Tujuan utama dalam diskusi kami di tingkat pasangan bukanlah "menang" tetapi "membangun". Sesuatu seperti ini hanya dapat dilakukan melalui Kecerdasan Emosional, rasa hormat, dan prinsip timbal balik yang memadai.

"Aku Saya sadar bahwa kesulitan ekonomi kita membuat kita khawatir, tetapi saya pikir Anda harus berbagi pemikiran dengan saya dan tidak menutup dengan cara itu. Keterasinganmu memberiku suasana hati yang buruk dan aku juga membawanya bersamamu, aku tahu. Kami berdua memberi makan lingkaran setan yang harus diakhiri ".

4 faktor yang menghancurkan hubungan pasangan Hubungan pasangan adalah ikatan yang membuat kita terus-menerus diuji, karena kontak intim terjalin di mana semua ketakutan kita muncul. Baca selengkapnya "

Siapa pun yang berpendapat benar kehilangan segalanya

Tentunya Anda pernah mengocok sebotol soda. Saat kami melepas steker, cairan di dalamnya akan pecah, menyemprotkan semuanya. Inilah yang terjadi dalam diskusi yang memanas itu, hanya dalam lima detik, kita bisa kehilangan segalanya. Membiarkan diri kita terbawa oleh amarah yang instan dapat menuntun kita pada pertobatan seumur hidup.

Emosi seperti soda. Jika kita mempertahankannya hari demi hari setelah menelan dan menutup mulut, ketika kita menurunkan wajah kita dan melahapnya, hari itu akan datang ketika, kita akan meledak pada saat terburuk. Bereaksi terhadap sesuatu dengan yang kedua membawa efek jaminan. Ini bukan pilihan yang baik untuk tetap diam dan bertahan lama.

Kami menyarankan Anda untuk memikirkan strategi yang dapat kami lakukan untuk mengelola diskusi sedikit lebih baik.

Seni berdiskusi dengan ketenangan dan kecerdasan

Seseorang dapat mencoba untuk tetap tenang dan mengatakan bahwa itu tidak sepadan. Namun,, kita semua memiliki "tombol alarm" yang mengelola sistem limbik kita. Ini adalah struktur otak yang mengatur esensi kita yang paling naluriah dan membisikkannya kepada kita "Bereaksi, kamu menghadapi ancaman".

• Kunci untuk berdiskusi dengan intelijen adalah tidak membiarkan diri kita dibawa ke tahap itu. Kita harus menghindari tahap ini di mana kehendak kita berada di bawah kendali sistem limbik. Karena saat itulah kemarahan, dendam dan kurangnya kontrol akan muncul ke permukaan.

• Jangan biarkan argumen memanas. Ini memperpanjang waktu respons, memvisualisasikan ruang cahaya putih dan tenang di mana harus masuk dari waktu ke waktu untuk mengambil jarak, untuk tetap melihat segala sesuatu dengan jelas.

• Pada saat tidak ada argumen yang sah untuk mengambil langkah ke keluhan, sekarang saatnya untuk berhenti. Dalam fase ini semua diskusi berubah dari masuk akal menjadi pertarungan sengit.

• Siapa yang berdiskusi dengan penuh percaya diri, ketajaman dan konstruktif menyembunyikan dalam kenyataannya semua pembelajaran sebelumnya. Dia adalah seseorang yang mengelola emosinya dan yang, di atas segalanya, memiliki pengetahuan diri yang baik dan keamanan penuh dalam diri orang tersebut.

Kita tahu bahwa dalam bahasa kita, kata "mendiskusikan" memiliki konotasi negatif. Namun,, ada diskusi yang layak dilakukan jika bersama mereka, melalui penghormatan dan perhatian tercapai. Sesuatu seperti ini hanya mungkin jika kedua belah pihak berinvestasi dalam aspek penting: kemauan.

Bukan apa yang Anda katakan, tetapi bagaimana Anda mengatakannya. Apa yang Anda katakan, dan cara Anda mengatakannya, menghasilkan persepsi dan reaksi pada orang lain. Apakah Anda benar-benar menyadari cara Anda berkomunikasi? Baca lebih lanjut "

Gambar milik Jimy Liao, Quentin Gréban