Rekonsiliasi dengan ibu yang sulit

Sang ibu adalah cinta besar pertama dalam kehidupan semua manusia. Cinta yang lahir dengan cara alami dan kita tidak menyerah, bahkan jika itu tidak ada, atau bahkan jika kehadirannya berbahaya, dan bahkan berbahaya, untuk seorang anak. Selalu ada utas yang tak terlihat yang entah bagaimana mengikat kita padanya.

Psikoanalis Judith Viorst menceritakan dalam salah satu bukunya kasus mengerikan. Seorang anak lelaki berusia tiga tahun telah disemprot dengan alkohol dan, sesuatu yang tampaknya tidak terpikirkan, ibunya sendiri membakarnya. Di ruang perawatan intensif, bocah itu hanya menginginkan satu hal: agar dia datang dan memeluknya. Begitu kuat ikatan primitif itu. Bagaimanapun, kita mencintai ibu kita. Pada awal kehidupan kita lebih memilih penderitaan apa pun, daripada menderita rasa sakit karena tidak memilikinya di pihak kita.

"Jantung ibu adalah ruang kelas anak"

-Henry Ward Beecher-

Cinta untuk ibu tetap ada dalam kehidupan dewasa, bahkan jika kita mengambil jalan kita sendiri, bahkan jika kita mencapai kesuksesan besar, bahkan jika kita punya uang, atau mengagumi kita untuk kehebatan kita. Ada di latar belakang selalu ada sesuatu dari anak itu yang tidak ingin hidup tanpa ibunya.

Ibu yang sulit

Sebagai anak-anak, dan meskipun ada bukti yang bertentangan, kami berpikir bahwa ibu kami adalah makhluk yang sangat sempurna. Kami hanya perlu dia ada di sana, di sisi kami. Dan jika tidak ada di sana, kami pikir mungkin itu salah kami. Tetapi ibu bukanlah makhluk total dan sempurna yang kita idolakan ketika kita masih kecil. Kami tidak selalu sepenuhnya diterima dalam hidup Anda.

Ibu juga mengalami depresi, mereka juga memiliki masalah sendiri. Dan meskipun keinginan sebagian besar dari mereka adalah untuk memberi kami yang terbaik, kadang-kadang mereka tidak bisa melakukannya. Kadang-kadang mereka menyerah melakukannya, atau mereka memiliki gagasan yang tidak sehat tentang apa kesejahteraan anak itu.

Banyak ibu tidak ada ketika anak-anak mereka membutuhkannya. Mereka harus, atau ingin, bekerja di luar rumah dan mereka mungkin tidak punya waktu untuk menjalankan peran sebagai ibu dengan buruk. Wanita lain memiliki penolakan, secara sadar atau tidak sadar, terhadap ibu. Meski begitu, mereka mengemban tugas menjadi ibu, tetapi mereka hanya mencapainya setengah hati. Kemudian, anak-anak mereka menjadi sasaran ketidaksesuaian mereka.

Mereka adalah para ibu yang tidak dapat melihat hal baik pada anak-anak mereka. Mereka tidak pernah cukup taat, atau tidak cukup mampu untuk membuatnya bahagia. Apakah mereka siswa terbaik atau atlet yang paling menonjol. Tidak masalah, mereka tidak pernah memenuhi harapan Anda.

Penolakan oleh anak-anak kadang-kadang juga mengambil bentuk yang tidak terduga. Ini adalah kasus para ibu yang gelisah, yang selalu membayangkan bahwa anak itu akan jatuh, bahwa pemuda itu akan menjadi pecandu narkoba, bahwa anak perempuan itu akan melakukan kesalahan yang tidak dapat diperbaiki. Dalam hal itu, Penolakan mengambil bentuk kontrol ekstrim. Mereka berpikir bahwa mendidik anak-anak mereka adalah untuk menunjukkan kepada mereka bahwa dunia adalah tempat yang penuh dengan bahaya dan bahwa tugas mereka adalah membuat mereka melihat sisi yang mengancam..

Rekonsiliasi awal dan akhir

Selama masa kanak-kanak, pada dasarnya kita tidak memiliki kapasitas emosional untuk menanyai ibu kita. Dia berada di dasar segalanya, di cakrawala segalanya, dan kita mungkin tidak menyukai beberapa perilakunya, tetapi kami merasa bahwa tidak sah untuk mengkritiknya. Banyak hal berubah selama masa remaja. Secara umum, tahap ini jauh lebih konflik bagi mereka yang harus berurusan dengan ibu yang sulit.

Masa remaja adalah transisi yang menghadang anak kita dulu dan orang dewasa yang kita inginkan. Itulah saat yang mendasar untuk mempertanyakan apa yang telah kita terima di rumah, untuk menempa identitas kita sendiri. Pada masa remaja adalah awal dari pertanyaan dan pertanyaan tentang orang tua kita. Sudah waktunya untuk putus cinta besar dengan orang tua.

Jika sebelumnya kita tidak membiarkan diri kita mengkritik ibu kita, sekarang dia menjadi subjek sebagian besar ketidakpuasan kita. Dia ingin kita terus menjadi anak yang mereka kenal, sementara kita harus terbang. Tetapi sama seperti masa remaja dapat menjadi awal dari jarak yang sangat jauh dengan tokoh-tokoh yang dicintai itu, itu juga merupakan tahap di mana dimungkinkan untuk menyesuaikan banyak ujung yang longgar..

Seorang ibu yang menyadari bahwa perannya bukanlah yang terbaik, bisa manfaatkan waktu remaja untuk memperbaiki banyak kesalahan mereka. Remaja sangat membutuhkan orang tua, lebih dari yang mereka akui. Iringan yang penuh kasih, sabar, dan cerdas selama tahap ini, dapat memperbaiki banyak kegagalan yang terjadi selama pengasuhan anak.

Konflik muncul ke permukaan dengan cara yang terkadang kasar dan keras. Namun justru ini merupakan peluang untuk menyalurkannya dan memberi mereka solusi. Pria muda itu sudah dapat memahami bahwa ibunya adalah orang dengan keterbatasan dan sang ibu dapat mengakui keterbatasan itu. Terkadang tidak mungkin untuk mencegah hambatan besar dibangun. Saat itulah anak-anak baru selesai memahami orang tua jika mereka menjadi orang tua.

Di sana mereka menemukan ketidakmungkinan menjadi orang tua yang sempurna dari buku pedoman dan memahami itu kesalahannya merupakan dasar dari banyak realitas manusia. Bahwa seorang ibu yang salah bukanlah ibu yang buruk, tetapi orang yang tidak sempurna, seperti kita semua.

Apa pun masalahnya, ada kebenaran yang tak terbantahkan: semua hubungan afektif seseorang ditandai oleh ikatan yang dia miliki dengan ibunya, cinta pertamamu.

Semakin sehat hubungan itu, semakin sehat yang lain. Y Tidak ada kata terlambat untuk memeriksa tautan itu. Untuk memaafkannya dan meminta maaf padanya. Untuk memberikan kendali bebas terhadap cinta yang selalu ada di sana dan, dengan itu, membersihkan jalan menuju kehidupan yang lebih memuaskan.

Gambar milik Emma Block, Claudia Tremblay, Gustav Klimt