Orang-orang yang menghitung ditinggalkan, orang-orang yang tersisa ditinggalkan

Orang bergerak dikelilingi oleh lingkaran konsentris hubungan intim, yang bervariasi dalam derajat dan kedekatan mereka dan tergantung pada tujuan hubungan. Tujuan ini dapat untuk memperoleh sumber informasi penting dan bermakna bagi kehidupan, bantuan yang stabil untuk pengembangan vital atau sekadar sumber kesejahteraan sosial..

Pikirkan, misalnya, tentang kancing pada kemeja: kancing itu akan jatuh jika benang yang mengikatnya sampai putus. Dengan persahabatan sesuatu yang serupa terjadi, meskipun dalam hal ini utas yang menyatukannya dengan hati kita lebih kompleks dan berkembang sesuai dengan tuntutan dan kebutuhan, tetapi juga dari harapan.

Persahabatan, seperti jenis tautan lain di antara orang-orang, tidak statis. Dinamisme ini membuatnya berkembang dan adaptasi terjadi di sekitarnya. Namun, terkadang perubahannya sangat besar dan negatif sehingga utasnya putus dan tombolnya hilang.

Kerugian-kerugian ini hampir selalu meninggalkan sisa-sisa nostalgia, seolah-olah itu adalah bukti yang tak terbantahkan bahwa kita bukanlah kita yang dulu. Namun, nostalgia ini seharusnya tidak membingungkan kita, terutama ketika hubungan menjadi tertarik dan dikelilingi, pada saat yang sama, oleh lingkaran dingin.

Penderitaan berusaha memukul apa yang tidak cocok

Lampiran berbahaya ketika memaksa kita untuk terus mempertahankan hubungan berdasarkan sesuatu yang dulu, tetapi tidak lagi; ketika beberapa kenangan indah mempertahankan rutinitas yang membosankan penuh kekecewaan. Persatuan yang telah menjadi fatamorgana dan menghasilkan bentrokan tidak pantas lebih lama dari yang telah Anda berikan.

Tidak benar bahwa jarak atau kesulitan mengurangi kasih sayang atau kualitas hubungan. Tidak ada rutinitas, yang menjadi kesenangan yang diketahui, tetapi tidak cukup dinikmati ketika perusahaan dari yang lain saling melengkapi dan meningkatkan kesejahteraan kita sehari-hari.

Hubungan memburuk karena salah satu atau kedua belah pihak berhenti peduli, pada gilirannya diendapkan oleh kesadaran bahwa jalan-jalan telah berhenti menyatu, menjadi sangat berbeda. Kecuali Anda menyerah pada pemerasan emosional, yang dipaksakan oleh mitos stabilitas, keberadaan Anda akan berubah dan karena itu hubungan Anda juga akan.

"Jika mereka tidak menginginkanmu seperti kamu ingin mereka mencintaimu, apa bedanya mereka mencintaimu?"

-Amado Nervo-

Jika Anda bersikeras mempertahankan dengan paksa apa yang sudah berakhir dengan cara alami, Anda akan bertindak intimidasi dengan perasaan Anda dan orang lain., Anda bisa menghabiskan hidup yang "melekat", yang tidak sama dengan mendapatkan makna yang sebenarnya dari itu. Semantik konstruksi yang memperkaya Anda dan serikat Anda sendiri.

Apakah Anda bertahan sampai terbakar? Temui "The Boiled Frog Syndrome" Jika Anda bertahan untuk membakar dalam hubungan, jika Anda memegang hingga batas, Anda perlu tahu sindrom katak rebus, untuk belajar melompat. Baca lebih lanjut "

Mereka telah mengajar kita untuk mempertahankan, tetapi tidak melepaskan

Mengutip Osho yang kontroversial, terkadang belajar tidak mungkin tetapi Anda dibebaskan dari semua pembelajaran. Itu tidak berarti jatuh ke dalam semacam kebodohan sementara atau keterasingan, itu hanya tentang berhenti berusaha untuk memahami, untuk mulai memperhatikan itu sesuai dengan perkembangan intelektual, sosial dan moral kita.

Dalam psikologi sosial, "Hipotesis Korespondensi" memberi tahu kita bahwa pasangan dan pertemanan yang serupa sangat mungkin untuk membangun hubungan yang stabil. Hanya mereka yang terkait dengan nilai-nilai Anda yang dapat memiliki hubungan yang lebih dekat dengan Anda dalam jangka panjang.

Ini tentang mencari apa yang Anda butuhkan, bukan untuk puas dengan apa yang tidak menyakiti Anda, tetapi itu juga tidak mengisi Anda. Beberapa orang harus pergi sehingga yang lain dapat terus menemani Anda dengan nyata. Tidak ada drama, tidak ada trauma. Dengan asumsi perubahan dalam hubungan sebagai proses alami, sebagai semacam perubahan bagi kulit kita.

Itu menyiratkan tantangan salah satu ajaran yang diterima tentang cinta: mencintai bukan mempertahankan, tetapi ingin tetap tinggal. Bersama dengan pasangan dan teman Anda. Bersama dengan buku-buku yang Anda baca dan dalam pekerjaan yang Anda dedikasikan waktu Anda.

Terkadang ini hanya tentang mengambil intuisi kita yang paling dasar ke hati: ayo tetap apa yang masih berhitung, biarkan saja yang tidak memberi kita apa-apa, meskipun dia menghabiskan banyak waktu bersama kami, menyamarkan ketidaknyamanan rutinitas.

Wiser daripada tidak lebih terluka, kita akan mencapai bahwa pertumbuhan kita disertai oleh orang-orang yang benar-benar ingin kita pertahankan dalam hidup kita, yang dengannya kita akan memiliki perdebatan dan sudut pandang yang berbeda, tetapi dengan itu kita jarang harus mengukur kata-kata yang kita ucapkan. Bahwa mereka mengandalkan saya, karena mereka menghitung dalam hidup saya.

Di usia 30 dalam jumlah pertemanan lebih banyak kualitas daripada kuantitas Persahabatan pada usia 30 membutuhkan hubungan yang berkualitas, dan sebaliknya persahabatan pada usia 20 membutuhkan mengenal banyak orang untuk mendefinisikan dan mengetahui apa yang kita inginkan. Baca lebih lanjut "