Apakah Anda mengatakan yang sebenarnya?

Sejak kita dilahirkan, kita membuat keputusan, Luar biasa kelihatannya, kami memutuskan sejak usia dini: kami memutuskan apakah akan mengambil mainan atau yang lain, apakah akan makan es krim dengan satu rasa atau yang lain ... singkatnya: sebagai orang dewasa yang berpikir dan hidup, kami terbuat dari jumlah dan interaksi masing-masing dan setiap keputusan kami.

Juga sejak kedatangan kami di dunia, kita pergi “menghitung sesuatu”, yaitu, kadang-kadang pentingnya apa yang terjadi adalah dalam cara kita mengatakannya, karena kita adalah “perawi” hidup kita sendiri.

Kelangsungan hidup kita sendiri itu membawa kita ke “mendistorsi” kenyataan, sehingga kami menghasilkan sesuatu yang mirip dengan “peredam kejut” yang membuat persepsi kita tentang apa yang mengelilingi kita dan diri kita di depannya, menjadi “layak, mudah, atau tertahankan”.

Salah satu distorsi ini disebut negasi, ini menjadi salah satu mekanisme pertahanan klasik: kita tidak menghadapi konflik atau realitas kompleks yang secara langsung menyangkal keberadaannya, bahwa itu penting atau ada hubungannya dengan diri kita sendiri.

Ayo menolak aspek realitas yang tidak kita sukai. itu “trik mental” dan penyangkalan yang berbahaya adalah bahwa kita tidak menyadari.

Kita hidup menghadapi konflik dan ancaman emosional yang dapat muncul secara internal atau eksternal, pada saat yang sama kita menolak untuk mengenali aspek menyakitkan tertentu dari kenyataan yang mengelilingi kita, atau bahkan dari pengalaman kita sendiri; meskipun yang lain dapat melihat aspek-aspek ini.

Ada banyak jenis derivasi perilaku penolakan, dalam kasus paling kaku kita memiliki perilaku berbahaya atau penggunaan narkoba: mayoritas orang yang menderita alkoholisme akan menyangkal bahwa mereka menderita penyakit ini dan akan selalu menegaskan bahwa mereka mengendalikan. A priori, yang lain mengerti bahwa dia berbohong dan menyembunyikan kebenaran, tetapi tidak: “berbohong dan kebenaran disembunyikan”, itu sebabnya dia juga memberi tahu kita.

Dalam contoh zat kita dapat dengan jelas melihat mekanisme tetapi ¿Apa yang terjadi ketika penolakan dipraktikkan dalam hubungan interpersonal? Seperti dalam kecanduan, penolakan mencegah kita melihat kenyataan, tidak memungkinkan kita untuk bebas dan mau tidak mau menuntun kita untuk membangun hubungan yang sifatnya tergantung..

Tapi ¿Kenapa saya menyangkal?

Sebagian besar waktu kita menolak hal-hal dari hubungan kita, terutama dalam pasangan oleh emosi atau keyakinan yang berakar dalam dan mengakar dalam diri kita sendiri seperti takut ditinggalkan atau harga diri rendah. Juga dalam proses “kegilaan” kita bisa menyerah pada model idealisasi pasangan yang kuat: dengan menyangkal perilaku yang menyakitkan bagi saya, saya memperkenalkan diri saya ke dalam hubungan yang berpotensi beracun sementara “Aku berkata pada diriku sendiri” realitas orang di depan saya dengan cara mengidealkan, yang akan mengurangi dampak dari perilaku berbahaya yang tidak menguntungkan saya. Saat itulah saya menaburkan fondasi ikatan emosional sekuat ketergantungan.

¿Bagaimana saya tahu kalau saya menyangkal?

Tubuh kita luar biasa bijak, sifat kita luar biasa dan itulah sebabnya kita bereaksi terhadap rangsangan eksternal secara fisik: semua emosi dimanifestasikan di tingkat organik: kesedihan, kemarahan, kegembiraan, kesedihan, kegelisahan ...

Ada ungkapan atau perilaku pasangan kita yang menghasilkan reaksi negatif dalam tubuh kita: kita harus mendengarkan apa yang dikatakan tubuh kita.

Kita bisa mengasihani sebagai contoh: Sebagian besar hubungan dependen ditandai oleh emosi seperti kesedihan, belas kasihan. Jika dalam hubungan awal kita merasa menyesal tidak kami menyadari hal-hal lain yang mengelilingi belas kasihan dan untuk alasan itu kami menyangkal mereka. Untuk semua frasa diketahui: “ Saya merasa menyesal”, “ Saya tidak ingin meninggalkannya sendirian, dia tidak punya teman, saya merasa menyesal” o “Saya tahu bahwa dia tidak memperlakukan saya dengan baik tetapi dia menderita hal-hal lain, saya merasa sangat menyesal, dia adalah orang yang baik”.

Hukumannya bukan cinta, kasihan tidak mengarah pada jatuh cinta, mengarah pada terjalinnya ikatan yang saling tergantung, membuat kita merasa “siapa yang butuh kita” o “apa yang kita butuhkan”... pasangan yang sehat, saling mencintai, saling memberdayakan ... tetapi mereka tidak saling membutuhkan, mereka bersama karena mereka mau, bukan karena mereka membutuhkannya.

Kebutuhan muncul ketika kita sudah tergantung. Ketergantungan itu mengarah pada isolasi dan kurangnya sumber daya pribadi, oleh karena itu jauh dari membantu kami untuk menyelesaikan kekurangan sebelumnya yang belum kami selesaikan seperti harga diri rendah atau takut ditinggalkan, berlipat ganda..

Jika kita menempatkan semua sumber kepuasan di yang lain kita berada dalam bahaya serius kekacauan emosional, karena suasana hati kita akan selalu bergantung pada orang-orang dari pasangan kita, keputusan kita harus divalidasi atau disetujui oleh mitra kita ... Semakin kita bergantung, semakin kecil perasaan kita dan semakin sedikit sumber daya pribadi yang kita miliki, oleh karena itu akan jauh lebih kompleks untuk memutuskan ikatan “beracun”, bukan hanya karena perasaan kasihan tetapi karena kita merasa bahwa kita sendirian dan tidak bisa “menjadi” tanpa yang lain, dan untuk semua resep ini kami menambahkan bahan terburuk: kesalahan.

Kita dapat mengidentifikasi apa yang kita tolak ketika:

- Orang yang kita kasihi membuat kita merasa menyesal dan sangat disayangkan bahwa kita berpegang teguh untuk membenarkan perilaku yang satu ini. Orang yang kita cintai membuat kita merasa cemburu dan untuk membenarkan kecemburuan kita, kita termasuk diri kita sendiri. pakaian kita, komentar kita, keterampilan kita tidak menyukainya atau malu dengan reaksi kita- Orang yang kita kasihi membatasi waktu dan ruang vital kita sendiri yang membuat kita merasa kewalahan dan / atau tidak adanya hubungan sosial yang memuaskan.

¿Jika saya tidak menyangkal, saya bisa mencintai?

Jelas jawabannya adalah ya. Kasihan tidak sama dengan empati; kecemburuan tidak sama dengan perasaan hubungan pribadi dan intim yang kita bangun dengan orang yang kita kasihi; Merasa kurang tidak sama dengan memiliki sudut pandang yang berbeda; dan berbagi kegiatan dengan orang yang kita cintai tidak berarti bahwa ia menempati seluruh waktu kita.

Kami tidak memilih pemilik, bukan putra, atau ayah atau ibu, kami tidak memilih bos atau karyawan ... ekita mewariskan pasangan hidup. Semakin kita menyangkal semakin jauh kita memiliki cinta yang murni dan tanpa syarat. Kebenaran diperlukan untuk menjadi bahagia, menerima kenyataan, kita juga bisa berkembang dalam hubungan kami, seperti yang dirangkum Carl Jung: “Apa yang Anda tolak tunduk kepada Anda, apa yang Anda terima mengubah Anda”.