Manfaat komunikasi empatik

Berkomunikasi secara efektif tidak mudah. Asumsi dan kesalahpahaman berlimpah lebih dari pesan yang jelas dan interpretasi yang tepat. Itu sebabnya, Marshall Rosenberg mengembangkan komunikasi empatik, juga dikenal sebagai nonviolent (CNV).

Alat ini lahir dengan tujuan memberikan keterampilan yang diperlukan untuk berhubungan lebih kolaboratif dan selaras dengan nilai-nilai kami. Dengan demikian, selain menghindari kemungkinan konflik dan kesalahpahaman, itu memungkinkan kita untuk menyelesaikannya secara emosional dan rasional, meninggalkan bentuk-bentuk yang lebih tradisional. Komunikasi empati bertujuan untuk membantu kita mempertahankan pendengaran aktif berdasarkan saling pengertian.

Kepribadian asertif

Ketegasan adalah titik tengah antara kepasifan dan agresivitas. Keterampilan yang memungkinkan mengekspresikan pendapat pribadi, menghormati orang lain dan juga menetapkan batasan. Psikolog Marshall Rosenberg mendorong kita untuk mempraktikkannya untuk meningkatkan hubungan kita.

Salah satu fitur paling umum dari orang yang tegas adalah kasih sayang yang mereka rasakan terhadap kekurangan orang lain. Artinya, mereka tidak mengkritik mereka, tidak merasa lalai atau tidak peduli pada mereka, tetapi merangkul mereka untuk memahaminya. Oleh karena itu, ketegasan adalah aspek utama dari komunikasi empatik atau non-kekerasan.

Orang yang tegas menghormati batasan, kebutuhan, keinginan, dan pendapat orang lain.

Kontribusi komunikasi empatik

Empati, kemampuan untuk menempatkan diri di tempat orang lain, juga merupakan bagian dari jenis komunikasi ini. Selain domain bahasa verbal dan non-verbal, baik milik sendiri maupun asing.

Komunikasi empati bertujuan untuk membangun hubungan yang tulus dan otentik antara pengirim dan penerima. Dengan demikian, beberapa manfaatnya adalah sebagai berikut.

Menciptakan hubungan pribadi yang memuaskan

Komunikasi empatik berkomitmen pada pengungkapan pesan yang singkat, tepat dan teliti yang berkontribusi pada pemahaman yang lebih baik. Ini, pada gilirannya, menyisakan sedikit ruang untuk kritik dan pertukaran pesan yang lebih efektif.

Dengan demikian, jika kita berbagi keprihatinan dengan tegas, kami menawarkan yang lain kesempatan untuk memahami kami dan berbagi kegelisahan kami. Marshall Rosenberg secara khusus menekankan pentingnya melibatkan yang lain dalam "harapan bersama yang bisa gagal" di antara keduanya.

Resolusi konflik

Kunci untuk komunikasi empatik yang memadai adalah berbicara dari perasaan sendiri, dari "aku". Dengan demikian, tidak ada yang dapat mendiskusikan apa yang dikomunikasikan karena plot itu adalah individu dan milik orang yang mengekspresikan dirinya. Karena itu, ketika Anda ingin seseorang tidak menafsirkan pesan Anda sebagai petunjuk atau serangan, tetapi sebagai upaya komunikasi tanpa kekerasan, mulailah kalimat dengan "Saya merasa" atau "Saya merasa".

Alih-alih mengatakan "Kami telah tinggal satu jam yang lalu. Kamu selalu terlambat Anda seorang yang egois ", ganti dengan" Saya merasa bahwa setiap kali Anda membuat saya menunggu begitu lama, saya kehilangan keinginan untuk tinggal bersama Anda. Ini melemahkan semangat, mengganggu dan membuat saya merasa tidak berdaya ".

Jika Anda mengubah tuduhan dan kritik dengan pesan tentang perasaan Anda, komunikasi tidak akan menjadi begitu negatif. Yang lain tidak akan tersinggung, Anda dapat mengekspresikan diri dan bukannya mengakhiri kesal Anda dapat mencapai solusi.

Kejujuran

Anda harus tahu bagaimana mengatakan "tidak" dan menerima yang negatif dari yang lain. Hanya dengan begitu Anda bisa jujur ​​pada diri sendiri dan orang lain. Tetapi untuk bisa berbudi luhur, Anda harus menghilangkan semua jenis spekulasi atau perilaku komunikasi yang merusak.

Menurut Bob Wentworth, pakar CNV, "sebuah pengamatan menetapkan konteks, perasaan mendukung hubungan dan membawa kita keluar dari kepala kita. Kebutuhan mendukung koneksi dan mengidentifikasi apa yang penting, dan permintaan menjelaskan jenis respons apa yang akan Anda nikmati. " Menggunakan komponen-komponen ini bersama-sama menghilangkan semua kemungkinan membuat penilaian moralistik, seperti yang akan Anda lihat nanti.

Pengembangan keterampilan mendengarkan dan pemahaman

Komunikasi tanpa kekerasan mendorong perkembangan empati diri. Dipahami sebagai cara berbelas kasih untuk memahami apa yang terjadi di dalam diri kita. Itu melibatkan memperhatikan perasaan, pikiran dan penilaian; dan terhubung dengan kebutuhan-kebutuhan yang melumpuhkan atau menghalangi kita.

Selain itu, komunikasi jenis ini itu juga menumbuhkan empati sebagai kemampuan untuk secara efektif memahami hati orang lain. Karena itu, tidak hanya memungkinkan kita untuk memahami ide atau pemikiran mereka, tetapi juga emosi dan perasaan mereka.

Perilaku yang menghalangi komunikasi empatik

Rosenberg mengatakan bahwa, karena ada banyak manfaat yang diperoleh dari praktik komunikasi empatik, ada juga cara-cara komunikasi tertentu yang menghambat perkembangan jenis komunikasi ini dan, karenanya, empati dan ketegasan. Selanjutnya kita akan melihat beberapa dari mereka.

Penilaian moral

Penilaian moral adalah bentuk ekspresi yang tidak pribadi yang tidak menyampaikan apa yang sebenarnya dirasakan orang lain, tetapi menutupinya. Mengadopsi berbagai bentuk seperti kritik, penghinaan, penghinaan atau sinisme. Rosenberg mengusulkan untuk menggantinya dengan pengamatan objektif dan menghindari penilaian tentang orang lain untuk fokus pada apa yang dirasakan.

"Laporan yang Anda berikan kepada saya adalah bencana. Jadi kami tidak bisa mengirimkannya kepada siapa pun. " Kami dapat mengubahnya untuk "Dalam laporan yang telah Anda berikan kepada saya, ada beberapa ide yang harus kami jalani. Cobalah untuk mengubahnya sebelum kami memberikannya kepada pelanggan ".

Tuntutan dan perbandingan dengan orang lain

Petisi, tuntutan, pelanggaran ... Kami menggunakan semua jenis alat untuk memaksa yang lain memahami kami. Pada akhirnya, mereka adalah ancaman yang mengandung rasa bersalah atau hukuman jika kita tidak mendapatkan tuntutan yang diminta. Bentuk lain dari manipulasi dan komunikasi yang agresif.

Penolakan tanggung jawab

Contoh yang sangat umum dari perilaku ini terjadi ketika remaja membawa pulang catatan dan berkata: "Bu, saya telah ditangguhkan." Bahwa "mereka memiliki aku" bukannya "dia" adalah cara menghubungkan penyebab ketidakberuntungan mereka dengan agen-agen di luar dirinya dan menghindari tanggung jawabnya.

Cara lain untuk melakukan ini adalah menggunakan bahasa yang impersonal atau bersyarat, membuat referensi untuk diagnosis, riwayat, atau pengalaman kami. Pertanyaannya adalah untuk menghindari konsekuensi dari mengambil tanggung jawab atas apa yang terjadi.

Seperti yang dapat kita lihat, komunikasi empatik membutuhkan upaya pribadi dari kedua lawan bicara, tetapi manfaat yang diperoleh layak untuk pekerjaan sebelumnya..

Empati: hari ini saya ingin belajar memahami Anda. Apakah Anda tidak memiliki empati? Apakah Anda ingin meningkatkan empati Anda? Apakah Anda merasa sulit untuk berempati atau tidak, hari ini Anda akan tahu bagaimana meningkatkan empati terhadap orang lain. Baca lebih lanjut "