Tautan dalam pasangan dan perlindungan diri

Risiko terikat secara emosional dengan orang lain membuat kita rentan terhadap rasa sakit kemungkinan penolakan. Meski begitu, kita biasanya menemukan motivasi yang cukup untuk mengambil risiko ketika kita mencintai. Tanpa menginginkannya, kami menaruh kepercayaan kami. Dalam pengertian ini, biaya psikologis penolakan meningkat karena ikatan dalam pasangan menciptakan lebih banyak kedekatan dan saling ketergantungan.

Mari kita berpikir bahwa rasa sakit emosional yang berasal dari penolakan bisa sangat hebat. Penderitaan yang bahkan lebih hebat ketika ada ketergantungan di antaranya, itulah sebabnya banyak orang ingin melindungi kemerdekaan mereka dengan cara apa pun dalam konteks pasangan. Di sisi lain, kita perlu membangun hubungan yang memuaskan yang memenuhi kebutuhan koneksi / hubungan kita.

Tautan dalam pasangan: membuat kita rentan

Dalam kerangka hubungan apa pun, kita menunjukkan aspek diri kita yang tidak kita sukai. Saat-saat di mana keraguan dan rasa tidak aman kita terbentuk. Dalam pengertian ini, dalam hubungan yang sehat, tanda-tanda kerentanan, kerapuhan atau ketidaksempurnaan cenderung memperkuat kepercayaan.

Entah bagaimana cara menanggalkan pakaian ini mengungkapkan bahwa kita memproyeksikan diri kita pada kenyataan tanpa topeng di antaranya. Tetapi ini juga meningkatkan penderitaan yang bisa dihasilkan oleh penolakan.

Jika kita mempercayai mitra kita untuk mendukung kita, kami membuka diri untuk tidak menerima dukungan dan rasa sakit yang menyiratkan. Ini adalah dilema eksistensial interdependensi. Perilaku yang mendasar untuk membangun koneksi dekat yang sukses meningkatkan risiko rasa sakit penolakan.

Mengaktifkan sistem pengatur risiko

Kami memiliki sistem pengaturan risiko nyeri akibat penolakan. Merasa dihargai dan didukung oleh orang lain menuntun kita untuk mencari koneksi yang lebih baik dalam ikatan kita pada pasangan.

Sebaliknya, berpikir bahwa ada kemungkinan penolakan yang tinggi akan meningkatkan kebutuhan akan perlindungan. Sistem regulasi ini pada dasarnya bertindak pada tiga tingkatan atau aturan kontingensi:

• Aturan "evaluasi": mereka mengukur tingkat penerimaan mitra kami dan tingkat komitmen mereka dengan kami. Mereka melakukannya melalui situasi ketergantungan. Ketika kita merasa tergantung pada yang lain, ini bisa bereaksi memikirkan kebutuhan kita atau tidak.
• Aturan "pensinyalan": beri tahu kami bagaimana perasaan kami bahwa mitra kami mendukung atau menolak kami. Mereka melakukannya berdasarkan perasaan kepuasan atau perasaan menyakitkan yang didapat dari dukungan atau penolakan. Artinya, perasaan untung atau rugi yang terkait dengan tingkat harga diri kita.
• Aturan "regulasi ketergantungan": setelah penilaian di atas, kita cenderung menunjukkan diri kita lebih atau kurang rentan dan mempengaruhi ikatan dalam pasangan.

Ketergantungan, dilema, dan hubungan interpersonal

Ikatan dalam pasangan, sebagai hubungan romantis, menghasilkan situasi ketergantungan. Tindakan satu mitra sering kali membatasi atau memperluas kapasitas yang lain. Konflik kepentingan terjadi, dan komitmen dan pengorbanan diminta.

"Sally dan Harry sedang mencari film untuk dibagikan. Sally percaya bahwa film aksi akan baik untuk mengalihkan perhatiannya dari pekerjaannya. Film seni yang ingin dilihat Harry hanya akan menambah kekhawatirannya. Sally menempatkan kesejahteraan psikologisnya di tangan Harry dan dia menanggung risiko bahwa Harry tidak ingin berkorban untuknya, bahwa itu tidak menanggapi kebutuhannya. ".

-Sandra L. Murray-

Ini adalah contoh minimal bagaimana caranya setiap hari kita menempatkan kesejahteraan psikologis kita di tangan pasangan kita. Ini adalah detail kecil yang mengaktifkan sistem regulasi risiko kami dalam menghadapi rasa sakit karena penolakan.

Ini adalah "hal-hal duniawi" yang membuat kita mengevaluasi sejauh mana pasangan kita menghargai kita. Mereka menandakan perasaan kita untung atau rugi dengan orang ini. Selain itu, mereka akan berfungsi sebagai referensi untuk memodulasi tingkat ketergantungan emosional yang akan kita pertahankan dengannya di masa depan.

Situasi ketergantungan ini mempertanyakan kemampuan pasangan untuk menanggapi kebutuhan pasangannya. Mereka adalah orang-orang yang mengaktifkan ancaman penolakan dalam hubungan romantis. Hubungan berpasangan tergantung pada tingkat kontrol yang dimiliki seseorang terhadap persepsi bahwa yang lain tidak terlalu peduli dengan kebutuhan Anda.

Ketika kami merasa sedikit dihargai oleh mitra kami, ambang aktivasi sistem regulasi sangat rendah, itu diaktifkan minimum. Dalam hal ini, segera setelah diaktifkan, kami mengutamakan perlindungan diri.

Bertentangan dengan ini, ketika kita merasa dihargai oleh mitra kita, regulasi risiko akan memiliki ambang batas yang lebih tinggi untuk aktivasi. Jika diaktifkan karena alasan apa pun, kami akan mempromosikan koneksi dan mencari cara baru untuk mendekati pasangan kami, alih-alih melindungi diri.

Ini bekerja di kedua arah

Kedua anggota pasangan mengaktifkan sistem regulasi ini. Setiap pasangan sepanjang hubungan mereka membuat keputusan untuk melindungi diri (mengurangi ketergantungan) atau mempromosikan ikatan pada pasangan (meningkatkan ketergantungan).

Kita semua membutuhkan sistem ini yang membuat kita merasa cukup aman dalam konteks di mana kita terus rentan. Hubungan sentimental kami dan pengalaman saling ketergantungan secara signifikan memengaruhi kualitas yang kami yakini dimiliki.

Menganggap penolakan itu menyakitkan, bukan hanya karena itu menggagalkan keinginan kita untuk dimasukkan. Juga menyakitkan karena pesan simbolisnya. Ini memberitahu kita bahwa hubungan kita dengan pasangan, atau dengan pasangan lain, memiliki masa depan yang tidak pasti. Jika dari pengalaman sebelumnya kita memprioritaskan perlindungan diri di atas kedekatan dengan pasangan kita akan menabur kebun di mana ketakutan kita dikonfirmasi.

"Dari semua bentuk pencegahan, kehati-hatian dalam cinta mungkin yang paling fatal bagi kebahagiaan sejati".

-Bertrand Russell-

Penelitian memberi tahu kita bahwa hubungan adalah hubungan yang memiliki potensi terbesar untuk memenuhi kebutuhan kita sebagai orang dewasa. Yang lucu adalah itu tautan-tautan dalam pasangan ini sama yang membuat kita lebih cemas untuk kemungkinan penolakan.

Penyelidikan menunjukkan psikolog sosial Sandra L. Murray Agar bahagia, kita harus mengesampingkan kekhawatiran akan penolakan dan berisiko ketergantungan emosional yang substansial. Kesimpulan Anda dapat ditemukan di artikel Mengoptimalkan jaminan: Sistem regulasi risiko dalam hubungan, diterbitkan oleh American Psychological Association (APA).

Bagaimanapun, ingatlah bahwa Anda lebih mungkin untuk mengalami hubungan yang memuaskan ketika kami memprioritaskan pencarian koneksi dengan pasangan kita alih-alih mengabdikan diri untuk meminimalkan kemungkinan merasakan sakit untuk kemungkinan penolakan di masa depan.

Ketakutan akan penolakan. Yang benar adalah kita perlu dan suka merasa dilindungi oleh orang lain. Tapi kadang-kadang, rasa takut tidak memiliki perasaan ini membuat kita akhirnya merasa seperti ini ... Baca selengkapnya "