Konflik pasangan

Manusia adalah binatang suka berteman, perlu saling berhubungan dengan orang lain dan dengan lingkungan mereka.

Dalam hubungan interpersonal, kita dapat membuka bagian terpisah untuk hubungan pasangan. Kami bertemu di banyak kesempatan di klinik, orang-orang yang secara psikologis dipengaruhi oleh perpecahan, karena mereka tidak dapat menemukan stabilitas dalam hubungan mereka, karena mereka ketagihan pada pasangan mereka menciptakan model hubungan yang adiktif, karena mereka tidak dapat memulai hubungan karena ketakutan ini menghasilkan ... Kemudian, dalam artikel PsychologyOnline ini, kami akan menyajikan dari perspektif psikologis, konflik pasangan.

Anda mungkin juga tertarik pada: Cara mengatasi Indeks konflik hubungan

1. Faktor dan variabel dalam konflik pasangan
2. Variabel yang memengaruhi hubungan:
3. Konflik pasangan
4. Komunikasi
5. Kenyamanan dan waktu luang
6. Harapan, kepercayaan tentang hubungan dan bagaimana menafsirkan yang lain sebagai pemicu konflik
7. Perselingkuhan
8. Kecemburuan
9. Hubungan yang tergantung

Faktor dan variabel dalam konflik pasangan

Dalam hubungan interpersonal kita, pengalaman masa lalu dan sekarang kita memengaruhi. Akibatnya, kami melihat peristiwa baru dengan cara yang sama seperti yang lama: jika saya gagal dalam sebagian besar hubungan saya, jika saya telah terhubung dengan pasangan saya, membatalkan diri saya sebagai pribadi, jika saya memiliki konflik terus-menerus dalam hubungan saya ... dalam kasus ini, ketika kita menghadapi dalam situasi yang sama, ketakutan yang sama akan muncul kembali seperti sebelumnya.

Ada variabel berbeda yang mempengaruhi kita berdua untuk pilihan pasangan, seperti untuk mengatasi masalah yang muncul dari ini.

Kadang-kadang, informasi ini yang menentukan hubungan yang mungkin dimiliki seseorang dan cara mereka menghadapi konflik, tidak diperhatikan sama sekali. Langkah pertama untuk dapat menyelesaikan situasi konflik secara efektif adalah dengan Ketahui setiap faktor dan sadari seberapa besar Anda dapat memengaruhi hubungan. Pengetahuan adalah langkah pertama untuk berubah dan resolusi konflik.

Variabel yang memengaruhi hubungan:

Felix Lopez Sanchez memberi tahu kita tentang komponen-komponen hubungan yang penuh kasih

Saya berharap:

Hal ini dianggap sebagai kebutuhan untuk mencari kepuasan seksual, fantasi seksual, keinginan untuk memeluk dan membelai, keinginan untuk dipeluk dan dibelai ...

Objek wisata:

Ketertarikan mengandaikan keinginan tetapi pada dasarnya berorientasi pada objek keinginan. Ini menyiratkan bahwa seseorang atau stimulus nyata (nyata atau berfantasi) miliki “nilai erotis”

Jatuh cinta:

Ini tentang jumlah keinginan dan ketertarikan. Meskipun itu dijalani dan dirasakan sebagai pengalaman yang unik dan individual, jatuh cinta mengekspresikan dirinya dalam persepsi, perasaan, fantasi dan perilaku, yang sering memiliki kesamaan besar dalam orang yang berbeda dalam cinta, meskipun ada juga perbedaan individu yang besar..

Di antara variabel-variabel lain yang memengaruhi hubungan pasangan, perlu dibicarakan tentang citra diri atau apa yang sama konsep yang kita miliki tentang diri kita sendiri:

Ketika seseorang tidak berdiri sendiri, ia dapat meraih yang lain untuk mendukungnya, menggunakannya sebagai satu-satunya titik dukungan dalam hidupnya. Tanpanya, dia akan jatuh, yang untuknya dia membutuhkannya “bertahan hidup” setiap hari, menghasilkan kemudian hubungan patologis atau kecanduan.

Demikian juga, jika citra diri kita rendah, kapasitas kita untuk memulai hubungan berkurang, menghasilkan ketakutan dan rasa tidak aman. Berkenaan dengan hubungan yang sudah terjalin tetapi yang mungkin memiliki konflik komunikasi, waktu luang, gairah ..., citra diri juga memiliki hubungan dalam arti bahwa jika kita tidak melihat diri kita sebagai orang yang dapat diterima, kita hampir tidak dapat menambah kekuatan untuk hubungan kita.

Pentingnya LAMPIRAN

Shaver and Hazan (1987) pertimbangkan itu “proses cinta dapat dipahami dari pola kelekatan yang terbentuk di masa kecil dan dipertahankan sepanjang siklus hidup”.

Sejarah dan gaya kelekatan terkait dengan pengalaman cinta orang dewasa dalam hal ini: pengalaman cinta yang lebih positif dalam kasus orang yang memiliki riwayat kelekatan yang lebih positif dan gaya kelekatan yang lebih aman.

Lampiran adalah pola relasional yang relatif stabil yang akhirnya diselaraskan dalam salah satu dari 3 tipe mendasar ini:

• LAMPIRAN AMAN: dikaitkan dengan hubungan yang percaya diri dan positif. Dengan otonomi sebelumnya, pemilihan pasangan yang lebih baik, ide-ide yang lebih realistis dan menguntungkan tentang cinta, keintiman dan komitmen yang lebih mudah, lebih banyak kepuasan dalam ikatan, lebih baik.
• SERANGAN ANSIOSIOUS: ini terkait dengan hubungan yang saling tergantung dan terus membutuhkan konfirmasi bahwa seseorang dicintai, kesulitan untuk otonomi, pencarian dan pemilihan yang tergesa-gesa, takut tidak dicintai, takut kehilangan dan sering iri, ide kontradiktif tentang cinta, sulit putus.
• SERANGAN EVITATIF: Ini terkait dengan hubungan yang saling curiga dan jauh. Dengan otonomi emosional semu, ketakutan akan keintiman, kesulitan untuk membangun hubungan, hubungan dengan sedikit keintiman, kesulitan untuk manifestasi afektif, ide-ide pesimistis tentang cinta, rupanya gampang pecah, rasa tidak aman berkamuflase.

Konflik pasangan

Mereka muncul ketika dalam 2 anggota ada dua motivasi karakter yang berlawanan tetapi dengan intensitas yang sama. Mereka adalah dasar dari kesalahpahaman hubungan dan sejauh ini menjadi penyebab ketidakpuasan, frustrasi dan kelemahan dan bahkan kehilangan pasangan jika mereka tidak terselesaikan dengan baik..

Ada beberapa area konflik yang muncul lebih konstan, seperti distribusi pekerjaan rumah tangga, yang memicu pertengkaran dan situasi yang tidak menyenangkan tetapi yang umumnya tidak mengarah pada perpecahan..

Ada sumber-sumber konflik lain yang didasarkan pada aspek-aspek yang lebih dalam dari pasangan dan mereka yang dapat menghasilkan masalah yang lebih serius. Ini berasal dari ketidaksepakatan cara memandang keintiman, tingkat komitmen dan gairah.

Mempertahankan kepuasan dalam hubungan membutuhkan upaya besar di kedua sisi serta penggunaan keterampilan tertentu yang membantu berfungsinya hal yang sama (komunikasi, rasa hormat, keterlibatan, hasrat ...).

Komunikasi

Hampir tidak perlu untuk menyebutkan itu Komunikasi yang baik adalah dasar dari hubungan yang memuaskan. Komunikasi tidak selalu verbal karena pasangan juga saling memandang, saling menyentuh, tersenyum (komunikasi non-verbal).

Dalam situasi di mana kami ingin mengomunikasikan sesuatu, cara atau cara mengeluarkannya, bagaimana orang lain menerimanya dan isi pesan ini sangat mendasar. Jadi, kami menemukan berbagai cara untuk berkomunikasi dan beberapa di antaranya mereka tidak sepenuhnya positif.

“Pemaksaan”: itu adalah cara komunikasi di mana hanya kebutuhan kita saja yang diperhitungkan membuat hidup orang lain sangat sulit dalam arti bahwa kebutuhan mereka tidak diperhitungkan dan berusaha mencapai penyerahan atau pembatalan yang lain.

Ini karena anggota pasangan yang menyerah melakukannya bukan karena dia menganggap pasangannya benar tetapi menghindari diskusi dan ancaman. Kesimpulannya: untuk menghindari konflik.

“Respons emosional negatif”: “adalah kata-kata, gerak tubuh, tindakan, dll., yang dialami sebagai hal yang tidak menyenangkan: jeritan, ancaman, penghinaan, sarkasme ... dan bahwa dalam banyak kesempatan adalah apa yang secara fundamental disatukan pada pasangan.

Antara cara atau cara positif untuk berkomunikasi kita menurut Liberman:

• Ekspresi verbal: pujian, pujian, kata-kata sayang, pujian ...
• Perilaku kasih sayang: membelai, memegang tangan, menyikat pipi ...
• Tindakan yang membuat hidup pasangan Anda lebih mudah atau lebih menyenangkan: cobalah untuk tidak membuat keributan, membangunkannya, menyiapkan makanan yang ia sukai, membuat hadiah ...

Kenyamanan dan waktu luang

Salah satu konflik yang paling sering terjadi dalam hubungan adalah perspektif yang berbeda dari kedua anggota untuk mengatur waktu luang dan kegiatan sosial mereka.

Bisa jadi keduanya telah terbawa oleh rutinitas sehari-hari, diembargo oleh pekerjaan masing-masing dan tugas sehari-hari dan yang lupa bagaimana bersenang-senang. Atau karena semua orang mencari kesenangan sendiri terlepas dari pasangan mereka dan / atau sebaliknya: mereka menghabiskan hidup mereka bersama dan tidak berhubungan dengan orang lain. Juga sering terjadi pada pasangan muda bahwa ketika memiliki anak, sudut pandang tentang bagaimana mengatur kegiatan sosial berbeda, karena seorang anggota pasangan mungkin ingin fokus hanya pada perawatan anak (meninggalkan area sosial) dan yang lain mencoba merencanakan waktu pasangan sendiri.

Jadilah apa adanya, orang sebagai individu yang mandiri memiliki kebutuhannya sendiri dan sulit untuk beradaptasi dan menggabungkannya dengan pasangan Anda. Sebagai contoh: jika saya memiliki kebutuhan untuk tinggal di rumah pada akhir pekan karena saya benar-benar ingin dan menikmatinya, ini tidak menyebabkan masalah bagi saya, itu lebih, itu membawa saya kebahagiaan. Tetapi sebagai orang yang mandiri. Sekarang, jika saya menjaga hubungan di mana yang lain membutuhkan dan menikmati keluar di akhir pekan dan saya tidak merasa seperti itu, ada konflik kepentingan.

Cara untuk menyelesaikan konflik ini dan pentingnya atau relevansi yang diberikan pasangan kepada Anda, akan bergantung pada sumber daya emosional, komunikasi, empati... dari masing-masing anggota

Harapan, kepercayaan tentang hubungan dan bagaimana menafsirkan yang lain sebagai pemicu konflik

Gagasan yang dibuat oleh masing-masing anggota pasangan mengacu pada kehidupan mereka yang sama, untuk koeksistensi mereka, untuk perspektif masa depan mereka ... kadang-kadang mereka adalah titik konflik karena itu dapat terjadi bahwa 2 anggota pasangan tidak melihatnya dengan cara yang sama.

Namun, semua ini mengacu pada ide-ide yang dimiliki masing-masing anggota tentang bagaimana seharusnya hubungan mereka sehingga benar-benar memuaskan “apa yang seharusnya dan apa itu sebenarnya”, menjadi sumber dari banyak konflik dalam kasus di mana anggota tidak melihatnya dengan cara yang sama. Kami akan merujuk di atas semua tentang bagaimana setiap anggota pasangan dapat menafsirkan masalah yang terjadi pada mereka.

Penafsiran motif-motif ini adalah apa yang kita sebut atribusi. Ketika pasangan Anda, misalnya, tidak mengambil meja setelah makan Anda mungkin berpikir bahwa: dia adalah orang yang egois yang selalu memikirkan dirinya sendiri dan tidak pernah memperhitungkan Anda ... Jika Anda mengubah pendekatan ini dan Anda pikir itu bukan keegoisan tetapi di rumahnya tidak ada yang mengajarinya dan itu benar-benar kurang “belajar”...., Reaksi terhadap yang lain sama sekali berbeda.

Perselingkuhan

Dalam hubungan pasangan, hanya faktor-faktor internal dari pengaruh yang sama (keterampilan komunikasi, harapan masa depan, komitmen ...), ada juga faktor-faktor eksternal yang secara langsung mempengaruhinya: pekerjaan dan tekanan pribadi masing-masing anggota, rutinitas, masalah yang berkaitan dengan lingkungan seperti keluarga dan teman ...
Di saat-saat di mana hubungan bisa lebih rendah secara emosional, serangkaian konflik eksternal dan internal pasangan ini saat pasangan lebih rentan (lebih mungkin hal-hal negatif akan terjadi).

Kerentanan inilah yang bisa memicu orang lain dalam hubungan itu dan kemudian muncul perselingkuhan

Kecemburuan

itu kecemburuan patologis mereka disertai dengan perasaan tidak aman yang mendalam, mengasihani diri sendiri, permusuhan, dan depresi dan seringkali merusak hubungan.

Dalam kasus kecemburuan ada hubungan yang kuat dengan harga diri. Jika saya terlihat kuat dan aman dan Saya memiliki harga diri yang tinggi, saya tidak akan bergantung pada pasangan saya yang selalu bersama saya untuk merasa baik Karena saya mendukung diri saya sendiri, saya penuh dengan banyak hal lain, namun, jika saya meningkatkan hubungan Anda rendah, saya merasa tidak aman dan satu-satunya cara untuk mengisi dengan keamanan adalah bahwa pasangan saya hanya bersama saya, saya akan memilih untuk menekan dan bergantung eksklusivitas ini untuk merasa kenyang.

Kecemburuan Mereka didasarkan pada kepercayaan yang tidak rasional: ya saya pikir “Pasangan saya tidak pernah bisa meninggalkan saya karena dia tahu bahwa jika dia melakukannya, itu akan menyebabkan saya sangat sakit, itulah sebabnya dia akan menjadi orang jahat”, Saya menggunakan pemikiran yang tidak rasional.

Hubungan yang tergantung

Dalam situasi hubungan pasangan, konflik (masalah) dapat terjadi, yang menyebabkan pasangan membuat dua keputusan: atau bekerja sama untuk menyelesaikannya atau memutuskan hubungan (Terkadang hanya satu anggota pasangan yang membuat keputusan untuk meninggalkannya).

Tetapi bisa terjadi bahwa salah satu anggota pasangan memilih untuk menolak bukti konflik ini, atau terus-menerus memberatkan dirinya sendiri setiap kali ada masalah. Jika situasi tuduhan-diri ini terus berlangsung, maka ada ketidaksetaraan peran dalam hubungan, di mana seseorang memiliki kekuatan lebih dari yang lain. Yang memiliki kekuatan lebih kecil, tetap terhubung dengan yang lain, menghasilkan hubungan yang membuat ketagihan sejak saat itu “butuh yang lain” dengan cara yang sakit-sakitan dan dapat membatalkan dan menyangkal bukti hanya dengan bersamanya.

Hasil akhirnya adalah bahwa kepribadian orang yang tergantung menghilang dalam diri orang yang dominan, yang mungkin atau mungkin tidak menyadari apa yang ia lakukan..

Di antara hubungan dependen yang kami temukan:

1. KECANDUAN CINTA: Pia Mellody Ini memberi tahu kita tentang penyakit ini, yang terdiri dari mereka yang terkena dampak yang memberikan waktu yang tidak proporsional untuk hubungan mereka dan nilai di atas diri mereka kepada orang yang mereka kecanduan, kadang-kadang dengan cara yang obsesif. Mereka memiliki harapan yang tidak realistis mengenai pertimbangan positif dan tanpa syarat dari orang yang mereka ketagihan. Mereka diabaikan dan diremehkan saat mereka berada dalam hubungan.
2. KETERGANTUNGAN EMOSIONAL: Jorge Castelló Ini mendefinisikannya sebagai "pola kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi sejak masa kanak-kanak, dan sekarang setelah kita dewasa, kita berusaha memuaskan melalui pencarian hubungan antarpribadi yang sangat dekat." Ini adalah kelainan maladaptif yang hanya terjadi pada subjek yang kepadanya tergantung, itulah sebabnya ia kurang digeneralisasikan daripada yang sebelumnya, meskipun tidak kalah serius..
3. KEMUNGKINAN: Sirvent, itu didefinisikan sebagai hubungan khusus yang dibangun antara seseorang yang hidup dengan pecandu narkoba (biasanya pecandu alkohol tetapi juga bisa menjadi obat lain). Orang-orang ini terlalu melindungi dan membenarkan semua perilaku pecandu betapapun menyimpangnya mereka.
4. BIDEPENDENSI: Menurut M.ª Cruz Ribas Reguero, adalah “seperangkat sikap, perilaku dan pengaruh yang memengaruhi seseorang yang bergantung pada obat dan orang lain pada saat yang sama.

Artikel ini murni informatif, dalam Psikologi Online kami tidak memiliki fakultas untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan perawatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus Anda secara khusus.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel yang mirip dengan Konflik pasangan, kami sarankan Anda untuk memasukkan kategori terapi pasangan kami.