Kenapa kita masih berada dalam hubungan racun

Tidak dapat dipungkiri bahwa kita semua sangat terluka oleh pecahnya suatu hubungan, dan itu masih lebih menyakitkan jika orang yang memutuskan untuk putus adalah orang lain. Saya tidak akan merujuk dalam artikel ini untuk berpisah dengan kematian, karena meskipun ini merupakan perpecahan yang sama menyakitkannya, ia biasanya tidak dianggap sebagai pengabaian, dalam hal apa pun, pengabaian yang tidak disengaja, dan dalam hal itu kita dapat menemukan penghiburan tertentu. Kami akan merujuk pada pecahnya ketika seseorang memutuskan untuk meninggalkan kami secara sukarela. Dalam artikel Psikologi-Online ini, kita akan menjawab pertanyaan mengapa kita masih berada dalam hubungan yang beracun.

Anda juga mungkin tertarik pada: Bagaimana cara keluar dari hubungan racun pasangan

1. Penyebab utama mengapa kita melanjutkan hubungan beracun
2. Ketakutan akan kesepian, salah satu penyebab paling umum
3. Ketakutan akan kehilangan
4. Cara mengetahui apakah suatu fungsi tidak berfungsi
5. Mengatasi hubungan racun setelah pecah
6. Mengapa sulit melupakan hubungan yang beracun
7. Keluar dari hubungan beracun dan masuklah ke hubungan lain: TIDAK
8. Cintai diri Anda untuk keluar dari hubungan yang beracun
9. Cara mengatasi istirahat dengan cara yang sehat

Penyebab utama mengapa kita melanjutkan hubungan beracun

Setiap pecah menyiratkan kerugian dan ketika saya berbicara tentang kerugian saya merujuk ke kerugian kehilangan beberapa kebiasaan. Itu menguasai kita takut akan perubahan, Kami merasa tidak aman dalam beberapa cara. Pembentukan kebiasaan adalah mekanisme adaptasi yang berharga yang membuat hidup lebih mudah bagi kita. Stereotip yang membentuk perilaku kita memungkinkan kita untuk mendapatkan waktu dan berkonsentrasi pada kegiatan yang lebih kompleks, yang membutuhkan penggunaan pemikiran kita.

Ketika suatu situasi menghalangi stereotip perilaku, a beban kecemasan itu membuat kita merasa tidak nyaman, menyebalkan. Dalam pengertian ini, ketika suatu hubungan berakhir, cenderung mengubah banyak hal dalam hidup kita, menghentikan kebiasaan hidup berdampingan, dari yang paling radikal, yang biasanya berganti tempat tinggal, menjadi kebiasaan lain, seperti tidur di ranjang lain, jangan berbagi sarapan, atau tidak menonton TV bersama.

Adalah logis bahwa situasi ini menggoyahkan kita untuk sementara dan bahkan membawa kita ke depresi. Tapi, ¿apa yang terjadi jika kita melanjutkan hubungan yang gila atau kita berpegang teguh pada orang yang tidak mencintai kita, tanpa menerima perpecahan yang tampaknya pasti?

Mungkin hubungan belum begitu lama membentuk banyak kebiasaan hidup berdampingan; Meski begitu, apa yang akan saya paparkan sama-sama valid untuk setiap istirahat, terlepas dari waktu atau usia anggota pasangan. Saya bahkan dapat mengatakan bahwa berpegang teguh pada hubungan yang tidak berfungsi tidak tergantung langsung pada waktu yang dihabiskan bersama atau pada usia, seperti yang akan kita lihat nanti.

Ketakutan akan kesepian, salah satu penyebab paling umum

Jika Anda ingin tahu mengapa kami masih berada dalam hubungan yang beracun, kami harus melakukan introspeksi dan ketulusan hati. Salah satu alasan mengapa kita tidak mengakhiri hubungan mungkin karena kita miliki takut kesepian.

Ketika pasangan kami mengusulkan agar kami selesai, Kami diserang oleh rasa takut kesepian, tidak memiliki siapa pun untuk melindungi kita, kehilangan apa “milik kita”. Ini adalah kebutuhan dasar atau primer, yang muncul tak lama setelah kelahiran dan yang merupakan dasar bagi kesadaran diri anak. Mereka adalah kebutuhan keamanan atau perlindungan dan afiliasi atau penerimaan sosial (kasih sayang, rasa memiliki, dan persahabatan). Kebutuhan-kebutuhan ini harus dipenuhi oleh orang tua, orang dewasa lain yang dekat dengan anak dan, pada akhirnya, oleh anak-anak lain. Anak itu tidak berdaya dan, karenanya, membutuhkan seseorang untuk merawatnya, melindunginya, sambil memberinya kasih sayang, menerimanya dan memberinya tempat istimewa dalam kelompok keluarga.

Selama dua tahun pertama kehidupan, anak itu bergabung dengan lingkungannya, seolah-olah dia menyatu dengan lingkungannya, termasuk benda-benda yang dia akses dan merasa milik mereka. Anak itu tidak dapat menyingkirkan mainannya, terpisah dari ibunya, pergi ke tempat-tempat yang tidak diketahui, karena ini menimbulkan kecemasan yang besar. Dalam dunia yang masih asing baginya dan di mana dia tidak berhasil mengenali dirinya sebagai orang yang berbeda, sebuah gagasan tentang ini mulai menyesuaikan diri melalui apa yang paling dekat dengannya. Tidak sampai berumur tiga tahun yang mulai dianggap sebagai a entitas independen, dengan kebutuhan dan kualitas mereka sendiri, dan menuntut jenis perawatan yang berbeda. Mulailah membangun harga diri pada anak, secara spontan, dari penilaian orang lain. Anak itu pertama-tama menjadi sadar akan yang lain, dan baru kemudian, menyadari dirinya sendiri. Itulah mengapa sangat penting baginya, pada tahap ini, pengakuan dan persetujuan orang lain.

Di antara berumur empat dan enam tahun, anak itu menyesuaikan identitas Anda sendiri dari hal-hal, orang-orang dan situasi lingkungan mereka: “Ini milik saya”, “Ini saya”, “Keluarga saya seperti itu”, dll. Ini memberi anak status sosial, selama ia ada secara psikologis, dalam hubungannya dengan orang lain. Ketika posisinya terkonsolidasi dan harga dirinya tumbuh lebih kuat, anak mulai mengembangkan, antara enam dan dua belas tahun, keterampilan untuk memecahkan masalah-masalah kehidupan secara rasional dan efektif, yang memungkinkannya beradaptasi dan mandiri lebih besar..

Diharapkan dari masa remaja, harga diri yang sehat, memungkinkannya untuk melangkah ke tahap apa yang disebut psikolog Amerika G. Allport, usaha atau perjuangannya sendiri, di mana dia akan berada cenderung untuk menetapkan tujuan, cita-cita, rencana, panggilan dan tuntutan. Puncak dari perjuangan itu sendiri adalah, menurut penulis ini, kemampuan untuk mengatakan “Saya adalah pemilik hidup saya sendiri” (1).

Setiap kesulitan dalam pematangan diri membuat orang itu tetap dalam tahap kekanak-kanakan, mencari pengganti dari figur ayah pertama, sehingga mereka memenuhi kebutuhan perlindungan dan penerimaan, yang belum berhasil ia transendensikan. Tentu saja, orang tersebut tidak bersalah karena kurangnya kedewasaan psikologis ini, yang pada dasarnya tergantung pada faktor-faktor pendidikan, yang asal-usulnya terletak pada kurangnya sumber daya psikologis yang harus dihadapi orang dewasa dengan kebutuhan pertama anak ini. Atmosfer yang terlalu protektif, otoriter, penolakan, represif, dan memalukan membentuk inti tak sadar dari gaya hidup masa depan yang tidak aman, orang dewasa yang bergantung yang mengidentifikasi kasih sayang dengan kepemilikan..

Yang ini perlu mengenali diri mereka sendiri melalui yang lain, menempatkan orang tersebut pada tahap harga diri yang utama. Ketika kita berpasangan kita mengidentifikasi dengan orang lain, sebagai kompensasi atau mekanisme pertahanan diri. Inilah yang dikenal dalam Psikologi sebagai proyeksi. Kita memproyeksikan yang lain kualitas positif dan negatif kita, keinginan dan kebutuhan kita dan bahkan rasa bersalah dan malu kita. Tentu saja, proyeksi terjadi ketika kita belum berhasil menjadi dewasa secara emosional, ketika kita bersikeras untuk tetap tersembunyi di balik a “topeng”, yang mencegah akses ke diri sejati kita. Ketika kita ingin orang lain menganggap kita apa adanya dan kita tidak mau menerima. Ketika kita menganggap orang lain bertanggung jawab atas perilaku kita.

Ketakutan akan kehilangan

Penyebab lain yang membuat kita melanjutkan hubungan beracun biasanya takut akan kehilangan. Kami mengidentifikasi dengan apa yang kami miliki, dengan apa yang kami yakini miliki, sebagai anak sebelum tiga tahun. Pemikiran konkretnya mencegah dia generalisasi. Anak itu sulit menyingkirkan apa yang mengelilinginya karena dalam hal ini ia menemukan identitasnya sendiri. Ini adalah egosentrisitas alami untuk anak usia dini, tetapi kuno untuk dewasa. Fenomena ini juga disebut S. Freud, fiksasi.

Dengan cara ini, salah satu ide yang saya usulkan dalam artikel ini adalah bahwa alasan mengapa kita tidak menerima istirahat dan kita berpegang teguh pada hubungan yang gila adalah tetap kekanak-kanakan secara emosional. Dalam Psikologi perilaku ini telah diidentifikasi sebagai sindrom Peter Pan atau orang yang tidak pernah tumbuh dewasa. Tidak ingin melepaskan menyiratkan kebutuhan untuk melindungi diri dari rasa tidak aman, takut tidak dicintai atau diterima, identifikasi dengan faktor eksternal, perpanjangan diri kita pada orang lain.

Sampai kita berevolusi ke kebutuhan yang lebih tinggi, kita akan terus membuat kepuasan kebutuhan psikologis dasar bergantung pada orang lain, yaitu, perlindungan, kepemilikan dan harga diri, sesuai dengan piramida kebutuhan yang diajukan oleh psikolog humanis A. Maslow.

Cara mengetahui apakah suatu fungsi tidak berfungsi

Sekarang setelah Anda tahu mengapa kami masih berada dalam hubungan yang beracun, penting bagi kami untuk menganalisis momen di mana kami harus menyadari bahwa, pada kenyataannya, hubungan itu salah..

Beberapa waktu lalu saya membaca buku self-help berjudul “Jika rusak, jangan perbaiki”, pasangan Behrendt, konsultan dari seri Amerika Utara Seks di New York (2) Buku itu memiliki judul yang sangat sugestif, ia mendesak untuk meninggalkan harapan untuk kembali, setelah putusnya pasangan. Orang-orang menciptakan serangkaian pembenaran, alasan untuk menghindari proyek perubahan pribadi, untuk tidak menerima bahwa ketika seseorang memutuskan untuk memutuskan hubungan, mereka memiliki cukup waktu untuk memikirkannya, sesuatu telah berhenti bekerja, atau tidak pernah berhasil. Ilusi bahwa sesuatu dapat menjadi berbeda, membuat rencana peninjauan kembali, sangat menyebalkan, menempatkannya dalam situasi yang agak tidak layak dan memalukan. Kami mengepung orang itu, kami berduka, kami memohon padanya untuk kembali, dengan harapan rahasia bahwa keputusan yang dibuat oleh orang lain akan dipertimbangkan kembali..

Suatu hubungan tidak berfungsi saat salah satu atau keduanya kehilangan motivasi untuk melanjutkan bersama. Ini membawa kita ke istirahat atau pemisahan untuk alasan apa pun, tidak peduli apa argumen yang digunakan. Ingatlah bahwa suatu hubungan melibatkan komunikasi antara dua orang. Keduanya harus menanggapi perlunya pertukaran. Jika salah satu dari keduanya tidak termotivasi untuk pertukaran itu, hubungan itu berhenti masuk akal, berhenti memiliki masa depan. Jika salah satu dari Anda tidak ingin bersama lagi, lebih baik melanjutkan jalur secara terpisah. Ucap Osho: “Cinta itu seperti angin sepoi-sepoi. Segera datang. Jika ada di sana, itu ada di sana. Tiba-tiba itu hilang. Dan ketika itu hilang, itu hilang. Cinta adalah sebuah misteri, Anda tidak bisa memanipulasinya.” (3)

Dalam artikel yang saya beri judul “¿Kenapa kita tidak bisa bahagia?”, menyatakan bahwa hubungan emosional yang kita bangun dengan orang tua kita di masa kecil menandai kehidupan masa depan kita (4). Karena itu, kita cenderung mencari pasangan yang akan mereproduksi cara kita berkomunikasi dan memuaskan kebutuhan masa kecil kita. Dalam artikel ini saya berpendapat bahwa ketika seseorang cenderung jatuh cinta dengan orang-orang yang akhirnya meremehkan, meninggalkan atau tidak setia, itu karena suatu koneksi didirikan, pada tingkat bawah sadar, bahwa pengabaian adalah cara untuk mengekspresikan cinta.

Misalnya, jika kita adalah anak-anak yang ditelantarkan atau ditolak oleh orang tua kita, mekanisme pembelaan muncul karena perlunya penerimaan dan kasih sayang. Anak perlu merasa bahwa orang tuanya mencintainya, oleh karena itu, perasaan ditinggalkan akhirnya ditafsirkan sebagai bentuk cinta. Ini menggabungkan kepercayaan bahwa orang yang meninggalkannya, jauh di lubuk hatinya, mencintainya. Gagasan ini dapat menyebabkan tidak menerima istirahat sebagai ungkapan bahwa cinta sudah berakhir. Sebaliknya, itu menjadi alasan untuk menyimpan harapan palsu. Orang itu merasakan “tercinta” dengan cara ini, dan bersikeras melamar kesejahteraan palsu.

Beberapa buku self-help fokus pada memberikan rekomendasi praktis untuk mengatasi jeda, tanpa memberikan penjelasan psikologis yang sangat mendalam. Jika kita mempelajari mekanisme yang mengarahkan orang untuk bertindak dengan cara ini, kita dapat memfasilitasi kesadaran akan hal tersebut mengapa perilaku adiktif ini terjadi, alih-alih memperkuat mekanisme kompensasi, yang membuat orang terus tertipu, tanpa melampaui tahap ini.

Beberapa rekomendasi yang umum ditawarkan “diatasi” efek dari istirahat Mereka adalah: “Anda layak mendapatkan seseorang yang lebih baik”, “Hubungan itu tidak layak, Anda jauh lebih berharga”, “Setelah beberapa saat, itu akan terjadi”, “Anda akan selalu menemukan siapa yang mau benar-benar mencintai Anda”, “jangan menelepon atau mencari mantan pasangan Anda untuk sementara waktu, jaga harga diri Anda”, “Anda harus belajar untuk mencintai diri sendiri”. Semua evaluasi ini, meskipun dimaksudkan untuk meningkatkan harga diri dan keamanan seseorang, tidak ditujukan untuk memperkuat proses ini, tetapi, sebaliknya, memperkuat mekanisme lama yang saat ini membuat orang tetap terikat pada hubungan yang berakhir..

Mengatasi hubungan racun setelah pecah

Saya tidak berpikir untuk mengatakan bahwa mantan pasangan itu tidak sepadan, dan bahwa kita lebih berharga daripada dia, atau bahwa kita harus memberikan diri kita tempat kita, memperkuat harga diri kita. Menempatkan diri di tempat superioritas yang salah adalah cara memperkuat mekanisme yang menyebabkan harga diri tidak memadai. Keduanya meremehkan sebagai penilaian berlebihan adalah bentuk patologis dari harga diri.

Adalah kesalahan umum bagi orang tua untuk mendorong perbandingan dan kompetisi pada anak-anak mereka sebagai cara untuk memperkuat harga diri mereka. Menanamkan keyakinan bahwa Anda tidak boleh kalah, menuntut Anda untuk menjadi yang terbaik, bahwa Anda memiliki yang terbaik, bahwa Anda tidak dapat salah, secara serius memengaruhi harga diri anak Anda. Dengan begitu Anda akan diperbaiki pada tahap awal masa kanak-kanak itu.

Merasa lebih unggul identik dengan fakta bahwa harga diri rendah. Ini mungkin tampak sebagai kontradiksi yang nyata. Memiliki harga diri yang sehat tidak memerlukan perbandingan, aspek positif dari kepribadian dan juga keterbatasan diasumsikan, tanpa perlu menyalahkan siapa pun atas kegagalan. Dia bertanggung jawab atas kesalahan dan berniat untuk mengatasinya. Memiliki harga diri yang sehat berarti mengambil tanggung jawab untuk siapa kita, apa yang kita rasakan dan lakukan.

Oleh karena itu, untuk berpikir bahwa jika seseorang memutuskan untuk berpisah dengan seseorang adalah karena itu tidak layak, itu adalah penipuan diri sendiri, itu adalah penghiburan salah, yang hanya akan membawa kita untuk memberi makan kebencian, penghinaan dan membawa kita ke jalan yang salah lagi. Itu tidak lebih baik atau lebih buruk daripada kita, itu hanyalah orang lain, yang dapat sama-sama berharga, yang telah membuat keputusan untuk mengubah hidupnya, tanpa kita hadir. Itu bukan milik kami.

Mengapa sulit melupakan hubungan yang beracun

Menangis, memohon, mengejar orang yang menolak Anda, apa pun konsekuensinya, mungkin tampak seperti tanda cinta. Namun sungguh, ¿Apakah itu dilakukan untuk cinta? Tidak, hanya karena itu kerugian baginya. Ego menolak penolakan. Ini cara untuk tetap terobsesi dengan diri sendiri.

Siklus dapat diulangi lagi dan lagi. Bukan karena orang itu telah menghancurkan hatimu karena kamu terlalu mencintainya, itu karena dia telah merasakan kehilangan dan itulah yang benar-benar menyakitinya. Mereka mengajari kami untuk bersaing. Ingin selalu menjadi yang terbaik adalah kebutuhan yang tak terpuaskan untuk diterima.

Pendidikan tradisional mempersiapkan kita untuk dunia yang kompetitif, tetapi itu tidak mempersiapkan kita untuk menjadi diri sendiri. Itu memaksakan model yang kita harus menyerupai atau melampaui mereka, tetapi itu tidak menerima kita apa adanya.

Alih-alih berfokus untuk menilai apakah Anda dikalahkan atau menang dalam hubungan cinta, Anda harus bertanya pada diri sendiri berapa banyak pelajaran yang Anda pelajari dari hubungan itu, seberapa intens Anda menjalaninya, seberapa banyak kesejahteraan yang kami provokasi kepada orang lain, seberapa otentik Anda membiarkan diri Anda. Pada akhirnya, jika dia menyadari bahwa dia tetap bersembunyi di balik egonya, dalam persaingan terus-menerus untuk memaksakan alasan dan memperhitungkan apa yang tampaknya telah diberikannya, dia benar-benar pecundang, ya, tetapi pada masanya.

Hubungan cinta bukanlah transaksi yang kita hitung “harus dan miliki”. ¿Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana acara olahraga biasanya berakhir? Para peserta saling menyapa, saling berpelukan dan bahkan bertukar kaus. Yang lain bisa menang, tetapi semangat olahraga menang di mana yang penting adalah untuk bermain. Dalam suatu hubungan, yang penting adalah mencintai.

Wayne Dyer, dalam bukunya Zona Buruk Anda memunculkan bahwa untuk mengatasi dominasi ego dan kesombongan ada Bebaskan diri Anda dari kebutuhan untuk menang. “Jika tubuh tidak membayar untuk menang pada hari itu, tidak masalah, jika Anda tidak mengidentifikasi secara eksklusif dengan ego Anda. Adopsi peran pengamat, saksikan dan nikmati semuanya tanpa perlu memenangkan piala. Hiduplah dengan damai Ironisnya, meskipun Anda hampir tidak menyadarinya, lebih banyak kemenangan akan muncul dalam hidup Anda ketika Anda berhenti mengejar mereka” (5).

Berikan segalanya dan jangan simpan apa pun, ini mungkin ketika orang itu sepenuhnya sadar diri. Ketika kita tahu apa yang kita inginkan, kita sepenuhnya puas, kita memiliki kepercayaan pada sumber daya kita dan kita mempertahankan proyek-proyek kita, kita adalah orang yang cantik yang semua orang kagumi dan hormati. Jika seseorang tidak bisa menghargainya, Anda tidak perlu khawatir. Penghargaan Anda tidak akan membutuhkan kami untuk mengerahkan potensi penuh kami.

Keluar dari hubungan beracun dan masuklah ke hubungan lain: TIDAK

Salah satu rekomendasi yang paling sering didengar adalah mencoba mengatasi jeda dengan mencari pasangan pengganti. Menciptakan harapan kepada orang yang ditinggalkan itu bahwa dia akan menemukan pasangan lain nantinya memperkuat gagasan bahwa dengan sendirinya Anda tidak dapat mencapai apa yang Anda inginkan. Selalu seseorang harus muncul yang mengambil peran sebagai pelindung, untuk membantunya tidak sendirian. Dengan cara ini, ia akan terus menjadi seorang anak, tanpa sumber daya untuk menyelesaikan masalah sendiri, menetapkan tujuan, mencapai tuntutannya, yaitu, tanpa menjadi pemilik hidupnya sendiri.

Ingatlah bahwa hubungan yang kita coba atasi juga merupakan pengganti hubungan awal dengan orang tua kita. Ini bukan tentang membentuk rantai substitusi, ini tentang kesadaran, tentang jangan menghindar dari pertemuan diri kita sendiri, tanpa topeng yang menyembunyikan sifat sejati kita.

Berpegang pada yang lain sebagai pendukung, untuk memberi makna pada hidupnya, berarti membuatnya bertanggung jawab atas apa yang harus ia lakukan untuk dirinya sendiri. Membuat orang lain bertanggung jawab atas kehidupan mereka adalah tanda bahwa mereka tidak tahu siapa mereka dan apa yang sebenarnya mereka inginkan. Kembangkan kemampuan untuk “bertemu”, untuk mengetahui apa yang kita cari, untuk bekerja dalam panggilan kita, untuk memutuskan bagi diri kita sendiri hidup kita untuk menemukan solusi untuk masalah, untuk diri kita sendiri, tanpa mengikuti keputusan orang lain, adalah untuk mencapai kedewasaan psikis. Dengan asumsi kebebasan memilih harus menjadi karakteristik mendasar manusia.

Kebebasan otentik tidak dapat dialami sampai Anda belajar mendominasi ego. Ego hanyalah cerminan dari apa yang orang lain lihat dalam diri Anda. Melampaui itu berarti tidak perlu orang lain tahu siapa kita, apa yang kita butuhkan dan bagaimana kita dapat mencapai apa yang ingin kita lakukan..

Cintai diri Anda untuk keluar dari hubungan yang beracun

Ini bukan tentang mengabaikan kesalahan, membenarkan tingkah, menempatkan kebutuhan di depan orang lain dan menjadi narsisis. Mengasihi diri sendiri adalah bertanggung jawab atas tindakan kita, Jangan terlalu merendahkan diri sendiri, atau terlalu menuntut.

Mengasihi diri sendiri adalah merasa lengkap dalam kesendirian, menurut Osho. Tidak perlu yang lain tahu siapa kita. Ini disebut melampaui ego, melepas topeng pengondisian. Orang bijak Hindu membuat perbedaan antara sendirian dan merasa kesepian. Menjadi sendirian adalah tidak adanya yang lain, itu adalah kebutuhan orang lain untuk merasa aman. Soledad adalah kehadiran diri sendiri, dapat ditemukan, harus menyadari siapa diri kita (6).

Kita hanya akan siap untuk hidup bersama sebagai pasangan, jika kita mau belajar darinya, memperkaya kita secara emosional dan intelektual dengan komunikasinya, tanpa berbohong atau berbohong kepada kita. Ekspresikan kebutuhan, emosi, dan pikiran kita secara langsung, tanpa mencari penerimaan dan tanpa takut ditinggalkan. Jutaan orang tetap menjadi anak-anak sepanjang hidup mereka. Mereka adalah orang dewasa pada usia kronologis, tetapi tidak pernah tumbuh secara psikologis. Mereka akan selalu membutuhkan yang lain, mereka tidak akan mampu memberikan cinta. Mereka merindukannya tetapi tidak mengetahuinya. Dan itu adalah bahwa cinta tidak dituntut, itu bukan kewajiban, itu hanya muncul dan juga bisa mati. Cinta itu identik dengan kebebasan, itu adalah hilangnya rasa takut menjadi diri sendiri.

Cara mengatasi istirahat dengan cara yang sehat

Langkah pertama adalah mengusulkan pengetahuan diri. Yang penting adalah kita menjadi sadar bahwa ketika kita tidak mengatasi perpecahan, identifikasi kita terbatas dan kita tidak memiliki kedewasaan emosional. Jangan mencoba bersaing, Anda tidak harus menjadi yang terbaik. Cukup baginya untuk bertanggung jawab atas hidupnya, yaitu mulai menyadari siapa dirinya dan apa yang diinginkannya. Terima kesalahan Anda dan belajarlah darinya. Tidak ada cara lain untuk belajar. Ingatlah bahwa Anda hanya akan mencapai realisasi diri pribadi ketika Anda dapat memutuskan arah hidup Anda. Anda akan menemukan kebebasan untuk menjadi diri sendiri. Hanya dengan cara ini kita akan menaruh cinta dalam segala hal yang kita lakukan dan kita dapat membagikan kecantikan kita, dengan sangat intens saat kita merasakannya.

Jika suatu hubungan putus, terimalah bahwa Anda telah selesai, jangan merasa buruk tentang hal itu. Ini adalah siklus yang telah berakhir, sebuah tahapan yang telah berakhir. Perlu diingat bahwa semakin besar rasa sakit Anda, menunjukkan bahwa harga diri Anda kurang sehat, semakin besar ego Anda, semakin bebas dan kurang mampu untuk mencintai. Tidak ada yang permanen. Ketika seseorang pindah, itu adalah tanda bahwa mereka tidak lagi saling membutuhkan. Ini adalah kesempatan untuk mencari tahu apa yang terjadi pada kita dan untuk berdamai dengan diri kita sendiri. Ini adalah kesempatan untuk belajar berjalan sendiri. Biarkan ini menjadi bagian dari detasemen sukarela: dengan melepaskan pasangan Anda, lepaskan ego Anda.

Artikel ini murni informatif, dalam Psikologi Online kami tidak memiliki fakultas untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan perawatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus Anda secara khusus.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel yang mirip dengan Kenapa kita masih berada dalam hubungan racun, kami sarankan Anda untuk memasukkan kategori terapi pasangan kami.

Referensi

1. Allport, G. Psikologi Kepribadian, Edit. Dibayar. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. dan A. Routola - Behrendt: ¡Jika rusak, jangan perbaiki!, Editorial Vergara, Barcelona, ​​Spanyol, 2006.
3. Osho: “Buku anak-anak”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Kenapa kita tidak bisa bahagia? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Zona burukmu, Perpustakaan Era Baru Rosario, Argentina, Direktori Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Pria dan wanita: tarian energi”, [email protected]