Belajarlah berdiskusi

Kami telah tumbuh dalam budaya diskusi, merasa jengkel dengan segalanya dan tidak menerima perbedaan pendapat. Hampir setiap hari kami berdebat untuk beberapa alasan dan lebih dari satu kali. Dini hari kami berdebat dengan petugas pengiriman yang telah parkir di pintu masuk garasi kami; pada siang hari dengan putra kami karena ia asyik dengan ponselnya saat makan siang: di sore hari mungkin dengan teman yang lupa menelepon kami dan pada malam hari, kami selesai bermain dengan mitra kami ... .

Sekarang, apakah berdebat membantu kita? Apakah baik atau buruk menghasilkan begitu banyak argumen? Apakah mungkin untuk berdebat tanpa bertarung? 

Diskusikan membawa kita lebih dekat dengan orang lain

Gagasan populer yang ditetapkan adalah bahwa berdebat melibatkan konfrontasi dengan orang lain, dengan asumsi tindakan seperti berteriak, mempermalukan, berkelahi, hilang atau didiskualifikasi. Jika kita melihat definisi yang diberikan oleh RAE diskusikan berasal dari bahasa latin Saya akan membahas, 'menghilang, pecahkan' dan didefinisikan sebagai berikut:

• Periksa dengan cermat dan khususnya subjek.
• Berisi dan berdebat alasan yang bertentangan dengan pendapat seseorang.

Dengan demikian, berdebat menyiratkan bahwa dua orang atau lebih berurusan dengan suatu masalah secara menyeluruh, mendengarkan posisi masing-masing dan menuduh sudut pandang yang bertentangan dalam hal ini. Seperti yang kita lihat, dalam konsep membahas tidak ada ruang untuk konfrontasi yang bermusuhan tetapi justru sebaliknya. Dalam definisi dasarnya ia mengandaikan kumpulan pendapat, berdasarkan pada konfrontasi suatu topik, melalui upaya yang dilakukan oleh pihak-pihak yang terlibat untuk berkomunikasi.

"Banyak yang berteriak dan berdebat sampai yang lain diam. Mereka percaya bahwa mereka telah meyakinkannya. Dan mereka selalu salah ".

-Noel Clarasó-

Berdebat mengandaikan untuk menganggap perbedaan kita

Pertanyaannya adalah, apakah mendiskusikan menguntungkan hubungan kita? Biasanya, kita menghindari konfrontasi dengan orang lain. Namun, hubungan manusia melibatkan interaksi, dan ini membutuhkan asumsi bahwa setiap orang memiliki cara berpikir dan bertindak sendiri. Fakta ini sering menjadi masalah, karena merupakan kesalahan umum untuk berpura-pura bahwa orang lain bertindak atau berpikir dengan cara yang sama seperti yang kita lakukan..

Harapan tentang perilaku orang lain dan menghargai penilaian tentang benar dan salah membawa kita pada konfrontasi yang tidak konstruktif. Mengharapkan orang lain bertindak seperti yang kita inginkan atau harapkan mereka mengubah sudut pandang mereka membangun komunikasi yang tidak sopan dan menghalangi hubungan kita. Karena alih-alih menerima siapa yang kita miliki sebelum kita, yang kita lakukan adalah menuntut agar mereka berperilaku dan sesuai dengan keyakinan kita. Tidak ada yang salah dengan perbedaan pendapat.

Perlu dicatat bahwa Ada dua keuntungan penting dalam berdiskusi, memahami istilah dengan cara yang telah kami definisikan sebelumnya, dan mereka adalah sebagai berikut:

• Kami menghindari isolasi sosial: untuk mendiskusikan cara membangun komunikasi dan semua komunikasi melibatkan pembentukan suatu hubungan. Kita adalah makhluk sosial dan oleh karena itu, kita membutuhkan hubungan dengan orang lain agar sehat secara emosional. Kami memiliki hak untuk mengekspresikan pendapat kami dan dihormati untuk itu.
• Pandangan kami diperkaya: berdiskusi dengan lancar memungkinkan kita untuk membuka bingkai baru. Kontribusi pendapat yang berbeda, jauh dari menjauhkan kita, menempatkan kita di tempat yang lain dan memiliki visi yang berbeda. Meskipun fakta ini tidak berarti bahwa orang akan mengubah cara berpikir atau bertindak mereka, memang benar bahwa itu memfasilitasi kesepakatan dan pendekatan. Pemahaman sederhana tentang posisi di mana orang lain berada, dengan semua emosi dan sikap yang menyertainya, mengandaikan pembelajaran pribadi yang hebat..

"Kami selalu memperhatikan kontradiksi tanpa ketegaran dan marilah kita bertentangan tanpa kesal".

-Marco Tulio Cicero-

Cara menangani diskusi

Sebagian besar masalah dalam hubungan kita lahir dari tidak adanya saling pengakuan. Membahas memungkinkan kita mengakomodasi keragaman pendapat yang ada.

Tidak selalu mudah untuk berurusan dengan orang-orang yang tidak setuju dengan cara berpikir atau bertindak kita. Kuncinya adalah mengetahui bagaimana mengekspresikan pikiran kita dan mengelola perasaan yang menyadarkan kita.

Saat berdiskusi Sangat penting untuk menghindari tanggapan serangan atau kepasifan dan tentu saja, menghormati dan dihormati. Pertanyaan ini menyiratkan upaya terus menerus dalam membangun batasan sehat dengan siapa kita berhubungan. Sekarang, bagaimana kita bisa mengekspresikan sudut pandang kita dan menghargai yang sebaliknya? Ada tiga aspek utama yang akan memfasilitasi penanganan diskusi kita:

• Mendengarkan secara aktif dan timbal balik: untuk mempertahankan dialog, penting untuk mendengarkan. Mengganggu, menilai, mendiskualifikasi, dan menolak apa yang pihak lain rasakan sepenuhnya menghilangkan kemungkinan memahaminya. Karena alasan ini, penting untuk menunjukkan perhatian pada bahasa tubuh, karena beban emosional dari pesan-pesan itu biasanya jatuh pada gerak tubuh kita. Ketidakkonsistenan antara bahasa verbal dan nonverbal dapat memberi kita banyak informasi. Juga penting untuk membungkam pikiran kita ketika seseorang berbicara kepada kita, yaitu, hindari memikirkan apa yang akan kami katakan ketika Anda selesai berbicara, karena itu akan mencegah mendengarkan pesan Anda sepenuhnya.
• Ketegasan: adalah kemampuan untuk mengekspresikan keyakinan kita tanpa menyerang orang lain atau tunduk pada kehendaknya. Ini menyiratkan ekspresi langsung dan seimbang dari pikiran dan emosi kita melalui kepercayaan diri, dan tanpa dibatasi oleh keadaan emosional lainnya (seperti kecemasan, kemarahan atau rasa bersalah). Ini mencakup menanggapi dengan membela hak-hak kami tanpa mengadopsi posisi pasif, atau sikap agresif dan berat.
• Empati: kemampuan untuk memahami, berbagi, dan memahami apa yang orang lain rasakan atau pikirkan. Ini memungkinkan kompresi relasional itu mendukung komunikasi yang mendalam dan hubungan dengan keadaan pribadi mereka yang mengambil bagian dalam diskusi. Akibatnya, posisi terpolarisasi dan egois dibatalkan, karena memungkinkan Anda untuk menilai apa yang orang lain rasakan.

Singkatnya, solusi untuk konflik relasional bukan dengan menghindari diskusi, tetapi kemampuan pribadi untuk menangani perbedaan dengan orang lain melalui konfrontasi yang matang.. Langkah pertama adalah berasumsi bahwa kita tidak memiliki kebenaran absolut atau alasan total fakta apa pun.

"Objek dari semua diskusi seharusnya tidak menjadi kemenangan tetapi kemajuan".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 kunci untuk belajar berdiskusi dengan lebih baik Jika Anda berpikir bahwa berdiskusi dengan baik bisa menjadi seni, lihat artikel ini dan temukan cara belajar melakukannya tanpa biaya.