Apa yang kita lakukan (tanpa disadari) untuk mencapai persetujuan orang lain?

Kita semua ingin tahu bahwa lingkungan kita menghargai dan menyetujui cara kita menjadi atau keputusan yang kita buat. Ketergantungan itu sendiri bukanlah kelemahan. Sebenarnya, itu sehat, selama kita menjaga keseimbangan yang menjamin independensi tindakan dan keputusan kita. Jika mencapai persetujuan orang lain tidak menjamin independensi itu, maka kita memiliki masalah.

Kita semua harus dijaga, divalidasi, didorong dan didukung ... dan tidak hanya menjadi, tetapi juga merasa bahwa kita adalah. Menyelesaikan kebutuhan ini dalam hubungan dengan orang lain adalah bagian dari apa yang kita sebut ketergantungan sehat. Terlebih lagi, memuaskan mereka dengan cara yang sehat berkontribusi untuk menentukan saat-saat ketika kita dapat menjadi lebih mandiri, menjadi kita yang mendukung orang lain.

Ini disebut saling ketergantungan, dan melibatkan memberi dan menerima. Ini penting untuk kelangsungan hidup kita dan hubungan kita. Namun, dalam banyak kasus hal-hal tidak seperti itu, dan Ketergantungan yang berlebihan muncul, kebutuhan kuat untuk persetujuan seseorang.

Ketika sebagian besar energi kita diarahkan untuk menyenangkan orang lain untuk mendapatkan persetujuan mereka, kita memasuki lingkaran berbahaya. Dalam pengertian ini, Ketergantungan yang berlebihan menyebabkan perasaan hampa, tidak mampu, kehilangan, kebingungan, dan tidak penting.

Ketika tujuannya adalah untuk mencapai persetujuan orang lain

Untuk memahami diri kita sendiri dengan lebih baik sebagai orang dewasa, penting kita menganalisis beberapa aspek masa kecil kita. Faktor pengaruh pertama, yang belum tentu mengkondisikan, adalah: bagaimana kita kemudian menerima persetujuan / penolakan orang tua dan wali kita. Ini mungkin terkait erat dengan apa yang kita lakukan sekarang untuk meminta persetujuan atau menghindari ketidaksetujuan. Yang benar adalah bahwa otak kita entah bagaimana bisa diprogram dengan perilaku bela diri dalam menghadapi ketidaksetujuan orang lain yang sekarang mungkin menghambat hubungan kita.

Pertahanan yang kami ciptakan di masa kecil ketika kita tidak merasa dicintai atau dihargai cukup oleh pengasuh utama kita, kita mungkin melayani dengan cukup baik pada waktu itu. Tetapi, saat ini, pertahanan ini menyulitkan kita untuk membangun hubungan baru berdasarkan kepercayaan dan bahkan keintiman. Ironisnya, pertahanan yang sama ini juga bisa mencegah kita mencapai persetujuan diri.

Apa yang kami lakukan untuk menghindari ketidaksetujuan?

Dalam upaya mencari persetujuan orang lain, kita sering bertindak dengan cara yang tidak bijaksana. Perilaku disfungsional ini adalah bentuk sabotase diri yang, dalam banyak kasus, tidak kita sadari. Menurut proposal yang dibuat oleh Dr. Leon F. Seltzer, cara-cara disfungsional untuk menghindari ketidaksetujuan orang lain adalah sebagai berikut:

Anda seorang perfeksionis atau Anda selalu menempatkan diri Anda di bawah tekanan untuk melakukan yang lebih baik

Perilaku disfungsional ini membuat Anda merasa berkewajiban untuk mencoba melakukan segala sesuatu dengan cara yang sesempurna mungkin. Cara mencoba menghilangkan ketidaksetujuan orang lain ini tidak ada hubungannya dengan mengejar keunggulan, jauh lebih sehat dan lebih selektif, atau dengan motivasi intrinsik untuk meningkat. Sikap ini membuat "menjadi cukup baik" tidak cukup. Bahkan, untuk merasa bahwa Anda bukan yang terbaik, kesimpulan yang diambil adalah "tidak cukup baik".

Menjadi versi terbaik dari diri Anda tidak selalu berarti menjadi yang terbaik. Atau mungkin ya. Faktanya adalah bahwa Anda tidak akan mengetahuinya jika Anda tidak berhenti memfokuskan upaya Anda untuk terlihat seperti apa yang orang lain harapkan (atau pikir Anda harapkan) dari Anda.

Anda menghindari melakukan proyek apa pun di mana Anda bisa gagal

Ketika kegagalan disamakan dengan ketidaksetujuan atau penolakan orang tua, kita juga bisa sangat menolak mencoba proyek apa pun di mana kesuksesan tidak dijamin.. Asal usul keengganan terhadap risiko ini mungkin terjadi pada masa kanak-kanak, tetapi juga dalam situasi-situasi kemudian di mana orang tersebut menanggung risiko itu, telah kehilangan dan akibatnya, harus membayar harga yang sangat tinggi untuk itu.

Tetapi orang-orang sukses biasanya karena mereka tidak terlalu menolak risiko. Mereka bersedia "mencarinya", karena mereka melihat kegagalan sebagai langkah pertama menuju kesuksesan akhir.

Anda bisa mendahului ketidaksetujuan orang lain dengan tetap berada pada jarak "aman" darinya

Jika pada masa kanak-kanak Anda akhirnya menyerah berusaha untuk mendapatkan persetujuan dari orang tua Anda, karena tidak ada yang membantu Anda merasa lebih terhubung dengan mereka, Anda mungkin telah sepenuhnya menyangkal perlunya keterikatan itu. Apakah dengan hubungan pertama itu atau dengan yang kemudian, kebenarannya adalah bahwa otomatisme untuk menjaga jarak seperti ini biasanya dipelajari.

Anda mungkin tidak mempercayai orang lain jika Anda tidak mendapatkan persetujuan dan dukungan yang Anda butuhkan sebagai seorang anak. Naluri Anda untuk melindungi ego Anda akan memaksa Anda menjaga jarak dengan orang lain. Sebagai akibatnya, Anda tidak akan bisa merasa terikat erat dengan orang lain. Dalam pengertian ini, kemarahan adalah pertahanan yang paling umum digunakan untuk menjaga orang pada jarak yang aman.

Anda adalah orang yang berpuas diri dan mandiri

Perilaku disfungsional keempat untuk menghindari ketidaksetujuan dari orang lain yang diusulkan oleh Dr. Seltzer terdiri dari sikap puas diri dan saling bergantung. Ya Ketika Anda masih anak-anak, Anda belajar untuk selalu mengutamakan keinginan orang lain, meninggalkan mereka di pesawat sekunder, kemungkinan Anda terus melakukan hal yang sama.

Dengan perilaku yang berpuas diri dan tergantung pada kode, Anda memikul lebih banyak tanggung jawab untuk pikiran dan perasaan orang lain daripada untuk Anda sendiri. Jika ketika Anda masih anak-anak, menempatkan kebutuhan Anda di atas ketidaksetujuan orang tua Anda, sebagai orang dewasa Anda mungkin berpikir bahwa orang lain akan menolak Anda jika Anda memprioritaskan.

Pikiran terakhir

Jika Anda telah melihat diri Anda tercermin dalam perilaku mana pun untuk mendapatkan persetujuan orang lain, inilah saat yang tepat untuk menganalisis secara terperinci apa yang Anda lakukan yang mencegah Anda merasa puas.. Anda tidak dapat mengubah masa lalu, tetapi Anda dapat memengaruhi masa kini dan masa depan Anda.

Anda dapat memprogram ulang otak Anda. Dan jika Anda tidak bisa melakukannya sendiri, cari bantuan.

Bagaimana cara mengatasi kecanduan dalam mencari persetujuan. Ingin menyenangkan orang lain bukanlah hal yang buruk. Hal lain adalah membutuhkan persetujuan orang lain untuk segalanya sementara kita berkomitmen. Baca lebih lanjut "