The Human Magnet Syndrome sebuah buku tentang atraksi yang disfungsional

Sering kali kita cenderung menganggap itu, dalam hubungan romantis, perhitungan rasional dan obyektif dari biaya dan manfaat memiliki peran yang sangat penting. Bahwa, meskipun benar bahwa cinta tidak memiliki makna tanpa emosi, selalu ada kemampuan untuk mengendalikan situasi dan bertindak sesuai dengan apa yang paling sehat bagi kita..

Tentu saja, dalam banyak kasus ini adalah sesuatu yang biasanya dipenuhi, tetapi sangat penting untuk diingat bahwa ini tidak selalu terjadi. Banyak orang benar-benar terlibat dalam hubungan cinta yang disfungsional yang tidak dapat pergi dan yang kerugian dan aspek negatifnya jelas tidak dapat dirasakan. Bahkan, kecenderungan untuk jatuh ke dalam jenis dinamika relasional yang berbahaya ini diatur, sebagian besar, oleh gaya kepribadian masing-masing..

"The Human Magnet Syndrome: Mengapa Kita Ingin Orang yang Menyakiti Kita", oleh Ross Rosenberg, adalah sebuah buku yang menjelaskan secara tepat mengapa fakta merasakan sakit karena hubungan cinta tidak selalu mengarah pada perpisahan atau istirahat, dan Dengan cara apa, meskipun konteks dan pengaruh lingkungan budaya, kesesuaian antara dua tipe kepribadian tertentu dapat memberi makan penampilan masalah-masalah ini..

• Artikel terkait: "6 teori ketertarikan antarpribadi"

Wawancara dengan Ross Rosenberg, psikoterapis, penulis, dan dosen

Rosenberg Ross dikenal oleh ribuan orang, baik untuk videonya yang diterbitkan di YouTube (platform yang memiliki lebih dari 75 ribu pelanggan) dan untuk bukunya "The Human Magnet Syndrome." Yang terakhir adalah karya yang telah terjual lebih dari 65.000 eksemplar dan telah diterjemahkan ke dalam beberapa bahasa, termasuk Spanyol.

Kali ini kami mewawancarai penulis yang menarik ini untuk menjelaskan lebih lanjut tentang buku ini, ide-ide yang memaparkan tentang cinta dan fenomena psikologis terkait, seperti kesepian dan kepribadian.

Buku ini berbicara banyak tentang ikatan yang cenderung menjaga narsisis patologis dan codependent bersama. Bagaimana Anda meringkas cara menjadi masing-masing dari kedua profil ini?

Codependence adalah suatu hubungan dan kondisi individu yang hanya dapat diselesaikan oleh codependent itu sendiri. Banyak codependent tertarik dan mempertahankan hubungan jangka panjang, tahan terhadap perpecahan, dengan narsisis patologis. Kebanyakan kodependen adalah orang yang dianggap dan menghormati kebutuhan dan keinginan orang lain, di atas keinginan mereka sendiri. Mereka adalah orang-orang yang baik secara patologis, bertanggung jawab dan berkorban, yang altruisme dan perbuatan baiknya jarang diberikan.

Sementara beberapa codependents mengundurkan diri untuk memiliki peran yang tampaknya permanen ini, yang lain mencoba mengubahnya, meskipun tidak berhasil. Orang-orang ini fokus pada peluang untuk menghindari, mengubah dan / atau mengendalikan pasangan narsis mereka. Terlepas dari ketidaksetaraan dalam hubungan mereka dan penderitaan yang dihasilkan, mereka tidak mengakhirinya. Codependency tidak terbatas pada pasangan romantis seperti yang dimanifestasikan, pada tingkat yang berbeda, dalam sebagian besar hubungan interpersonal lainnya.

Meskipun narsisme patologis bukanlah istilah baru, saya menggunakannya dalam buku ini untuk mewakili seseorang dengan salah satu dari empat kelainan berikut. Narsisis patologis adalah orang yang memenuhi kriteria diagnostik: Gangguan Kepribadian Narsis (NPT), Gangguan Kepribadian Borderline (BPD), Gangguan Kepribadian Antisosial (TAP) dan / atau pecandu. Meskipun terdapat banyak perbedaan di antara keempat gangguan ini, mereka semua memiliki karakteristik kepribadian, pemikiran dan emosi yang bersifat narsistik.

Dalam berbagai tingkatan, semua narsisis patologis adalah egois, menuntut dan mengendalikan. Mereka adalah pengeksploitasi yang jarang atau selektif memberikan semacam kemurahan hati. Para narsisis patologis hanya berempati atau peka terhadap orang lain, ketika melakukan hal itu memberi mereka hadiah nyata dan / atau ketika itu membuat mereka merasa dihargai, penting dan dihargai. Karena narsisis sangat dipengaruhi oleh rasa malu dan kesepian pribadi mereka, tetapi tidak menyadarinya, mereka juga tidak mengakhiri hubungan mereka.

Meskipun pecandu aktif dimasukkan sebagai salah satu dari empat gangguan narsisme patologis, narsisme mereka mungkin spesifik untuk kecanduan. Dengan kata lain, ketika mereka sadar dan dalam pemulihan, tipe kepribadian sejati mereka akan muncul ke permukaan, yang bisa menjadi kemungkinan apa pun.

Bagaimana narsisis dan kodependen patologis sering berperilaku dalam terapi?

Tingkat trauma perlekatan merupakan prediksi dari tipe psikopatologi dewasa. Anak dengan trauma kelekatan mendalam yang kehilangan kekuatan emosional positif, mungkin akan menjadi orang dewasa dengan salah satu kelainan kepribadian patologis narsis (TNP, Borderline atau TAP). Rasa malu yang ekstrim yang menyertai salah satu dari gangguan ini mengharuskan anak dipisahkan secara emosional, dilupakan dan / atau tidak dipikirkan (trauma lampiran). Ingatan tentang trauma itu akan mematahkan perlindungan psikologis yang dibangun otak untuk pelestarian diri. Cara otak mempertahankan diri dari trauma kemelekatan akan menghambat kemampuannya untuk memahami, mengenali, dan merasa buruk dengan (berempati) kerusakan yang disebabkan orang lain. Oleh karena itu, ada kemungkinan bahwa narsisis patologis dewasa menghindari psikoterapi atau bukan kandidat yang baik untuk itu.

Narsisis patologis ini sebagai klien psikoterapi akan menyalahkan orang lain atas masalah mereka. Jika mereka dipaksa atau dipaksa untuk menghadiri beberapa jenis terapi, partisipasi mereka akan tergantung pada tidak mengalami luka narsis. Dengan kata lain, mereka dapat mencari psikoterapi dan / atau melanjutkannya, selama mereka tidak disalahkan atau dianggap bertanggung jawab atas kerusakan yang mereka timbulkan kepada orang lain, yang secara tidak sadar akan mengaktifkan rasa malu internal mereka. Bagi para narsisis, hasil positif dari beberapa pengobatan jarang terjadi.

Di sisi lain, orang dewasa kodependen adalah anak yang dapat membuat ayah narsisistiknya merasa senang membesarkannya, sehingga ia akan mengalami versi trauma lampiran yang lebih ringan. Kemampuannya untuk beradaptasi dengan narsisme patologis orang tuanya, akan menjadikannya "anak piala", yang mengalami kerusakan psikologis (trauma) yang jauh lebih kecil. Anak-anak ini tidak akan membutuhkan pertahanan psikologis disosiatif. Mereka akan menjadi orang dewasa yang mandiri, yang tidak hanya akan mengingat trauma keterikatan mereka, tetapi akan dapat menerima dan mengatasi rasa malu mereka sendiri. Tipe orang ini mampu mengenali kesalahan mereka, merasa tidak enak untuk mereka (memiliki empati) dan memiliki sumber daya psikologis internal untuk menyelesaikannya dengan bantuan seorang psikoterapis..

Di antara halaman-halaman karya ini, sebuah perbandingan diambil antara fenomena kodependensi dan alkoholisme. Dalam aspek apa dari hari ke hari kemiripan ini diungkapkan?

Penjelasan dasar mengapa kodependen sering tidak memiliki kekuatan emosional untuk mengakhiri pasangan narsis mereka selamanya adalah apa yang saya sebut sebagai "kecanduan kodependensi." Seperti pecandu yang secara kimiawi tergantung, codependents secara kompulsif mencari perusahaan pasangan romantis untuk memadamkan rasa sakit emosional yang hebat yang telah menyiksa mereka sepanjang hidup mereka. Ketika codependents bertemu dengan narsisis untuk pertama kalinya, mereka mengalami limerencia, pukulan kenikmatan dan euforia yang intens, yang segera mematikan rasa pertempuran mereka dengan rasa malu dan kesepian. Codependents rentan terhadap kecanduan ini, karena itu adalah obat pilihan mereka.

Meskipun euforia ini tak terlukiskan menyenangkan pada awalnya, itu tidak dapat dipertahankan untuk waktu yang lama. Setelah lama terpapar "obat" ini, toleransi berkembang. Mulai saat ini, lebih banyak obat diperlukan untuk memberikan jumlah euforia yang sama. Ini sejajar dengan saat ketika hubungan dengan narsisis mulai berubah ke arah konflik, kekhawatiran dan kekecewaan. Seperti kecanduan narkoba lainnya, ada transisi ke saat ketika obat tidak lagi digunakan untuk pengalaman murni euforia, tetapi untuk menghilangkan rasa sakit yang dirasakan ketika menghilang.

Terlepas dari konsekuensinya yang terus meningkat, "pecandu" yang bergantung pada kode tidak berani berhenti minum obat, karena melakukan hal itu akan memicu gejala penarikan utamanya: kesepian patologis. Kebanyakan codependents menggambarkan ini sebagai yang paling menyakitkan dari semua emosi. Penderitaan hebat yang ditimbulkannya, seperti gejala penarikan lainnya, menciptakan keinginan irasional untuk berhubungan kembali dengan narsisis, obat pilihan utamanya. Terlepas dari janji-janji yang dilanggar, serta kerusakan dan pelecehan yang dialami, mereka secara sukarela kembali ke apa yang mereka tahu tidak dapat ditoleransi. Jika hubungannya tidak dapat didamaikan atau terlalu berisiko untuk kembali, codependent mencari "sumber obat" lain yang mungkin. Oleh karena itu, untuk codependent, perlu untuk mengatasi kecanduan; karena jika tidak ditangani, ada kemungkinan tinggi kambuh.

Singkatnya, bagaimana Anda membuat jenis persatuan romantis disfungsional antara dua profil ini, narsisis dan codependent?

Melalui penggunaan metafora dan analogi, esai saya "Codependent, don't dance" menjelaskan mengapa lawan, codependent dan narsisis patologis, saling menarik satu sama lain:

Dapat dikatakan bahwa untuk "tarian kodependensi" terjadi, partisipasi dua orang diperlukan: narsisis yang mengambil kendali, dan kodependen yang mengakomodasi mitra dansa. Penari-penari ini, kodependen dan narsis, saling bertentangan, tetapi mereka disinkronkan dan sangat cocok. Codependent tidak dapat memutuskan hubungan secara emosional dari yang lain, dan dikonsumsi saat ia memenuhi keinginan orang lain, sedangkan bagian egois, egosentris dan mengendalikan dari mitra tari diperkuat peran dominasi dan cenderung melanjutkan dinamika relasional ini.

Apa yang menyebabkan hal itu, terlepas dari kenyataan bahwa hubungan romantis yang disfungsional semacam ini (narsis - kodependen) menyebabkan ketidaknyamanan dalam pengertian obyektif, sedemikian rumitnya sehingga pecah terjadi??

Dalam hubungan yang didasarkan pada Human Magnet Syndrome, ruptur untuk menyelesaikan tidak umum, karena kesepian patologis dari kedua belah pihak. Karena kodependen dan narsisis patologis dibebani oleh rasa malu mereka sendiri, mereka harus berada dalam hubungan di mana rasa malu ini tidak muncul. Bagi yang kodependen, ini datang dalam bentuk kesepian patologis sadar: gejala utama pantang dari kecanduan ke kodependensi. Kesepian dari kodependen mengingatkan mereka akan rasa malu mereka, yang pada dasarnya adalah keyakinan mereka bahwa mereka adalah orang-orang yang pada dasarnya rusak.

Pengalaman narsisistik tentang kesendirian patologis berbeda karena tidak berasal dari dalam. Kesepiannya disebabkan oleh orang lain, yang pantas dihukum dan / atau dimanipulasi dalam perannya sebagai pengasuh, pengorbanan, dan kekasih yang tak terlihat. Jika hubungan rusak dan kedua individu belum membuat kemajuan yang signifikan dalam perawatan kesehatan mental, mereka akan menjadi mangsa kekuatan dari Human Magnet Syndrome. Mereka akan jatuh cinta dengan "penari" lain yang awalnya merasa seperti "jodoh" tetapi akan segera menjadi "teman satu sel" nya..

Human Magnet Syndrome akan menggambarkan sebuah fenomena di mana pasangan cenderung tetap bersatu karena alasan yang berada di luar analisis rasional dari situasi yang sedang dijalani, karena bias. Jika kita berusaha untuk meningkatkan logika dan rasionalitas dalam hubungan, atau yang terbaik adalah menerima bahwa kita tidak pernah bisa dengan dingin menganalisis ikatan emosional ini dan mengabdikan diri kita untuk memerangi hanya bias yang paling berbahaya dan merusak.?

Pemikiran logis dan rasional tidak cocok dengan Human Magnet Syndrome. Penyebabnya didasarkan pada stratifikasi hierarkis dari trauma kelekatan, inti rasa malu, kesepian patologis, kecanduan kodependensi dan, akhirnya, masalah yang dikenal sebagai "kodependensi". Grafik ini menunjukkannya.

Karena trauma keterikatan secara tidak sadar disimpan di bagian otak yang pikiran sadar tidak memiliki akses ke (sistem limbik, atau khususnya, amigdala), satu-satunya cara untuk menyembuhkan kodependensi adalah dengan mengakses memori traumatis ini dan mengintegrasikannya ke dalam pengalaman sadar. Dengan integrasi seperti itu, logika, pendidikan dan proses kognitif rasional lainnya sangat penting untuk perawatan kodependensi. Bahkan, mereka secara khusus tercantum dalam Program Perawatan 10-Tahap saya untuk Gangguan Defisit-Diri (kodependensi). Semua tahapan, terutama 1-4, membutuhkan analisis rasional.

Cara lain untuk menggambarkan tidak bergunanya analisis rasional adalah konsep "kecanduan kodependensi". Semua kecanduan, terutama yang ini, didorong oleh dorongan yang tak terpuaskan dan dorongan untuk mencari "obat" tertentu yang diyakini sebagai jawaban untuk semua masalah, tetapi dapat diprediksi itu adalah kekuatan destruktif yang merusak segala sesuatu yang dihargai dan dihargai oleh orang tersebut. cinta.

Buku ini berbicara tentang Teori Continuum of the Self, yang bertindak sebagai rezeki teoritis dan konseptual dari Human Magnet Syndrome. Namun, teori ini menjelaskan sebuah fenomena yang terjadi dalam semua hubungan, tidak hanya pada mereka yang memiliki narsis dan kodependen: kita tertarik pada orang yang sangat berbeda dari kita dalam aspek-aspek tertentu. Bagaimana minat ini dimanifestasikan oleh kebalikan dari kita?

Seperti yang saya jelaskan sebelumnya, minat pada kekasih "lawan" tidak sadar. Satu-satunya elemen yang disadari adalah perasaan kimia, yang dialami sebagai romansa dan kebahagiaan yang sempurna. Di tengah-tengah pengalaman "cinta sejati" atau "jiwa kembar" ini, kedua kekasih merasa lebih mirip daripada berbeda. Penghentian sementara dari kesepian patologis yang parah dan inti dari rasa malu menghasilkan emosi kegembiraan dan optimisme yang kuat (limerencia), dan keyakinan bahwa mereka pasangan yang sangat cocok dan bahwa mereka diciptakan untuk satu sama lain. Pemikiran sadar tidak dapat bersaing dengan kekuatan yang tidak disadari dan mahakuasa dari Human Magnet Syndrome.

Minat bawah sadar ini adalah pasangan model hubungan, yang merupakan hasil langsung dari pengalaman mereka trauma lampiran, dan bagaimana masing-masing dari mereka dikelola. Model hubungan adalah manual instruksi yang secara tidak sadar membimbing semua orang, sehat atau tidak, dalam pilihan pasangan romantis mereka. Menentukan dan menginstruksikan perilaku relasional melalui pola dan peran. Ini juga mewakili proses bawah sadar yang bertanggung jawab untuk pasangan "kepribadian yang berlawanan", bersama dengan kenyamanan dan kemudahan pasangan tari. Ketika proses psikologis dan relasional ini digabungkan, para pecinta percaya (dan merasakan) bahwa mereka akhirnya mencapai tempat perlindungan, di mana kesepian dan inti dari rasa malu yang mendasar tidak lagi berjalan di atas tumit mereka..

Menurut sebagian besar profesional kesehatan mental yang berorientasi pada pengembangan dan psikodinamik, orang cenderung meniru pengalaman masa kecil ayah-anak dalam hubungan dewasa mereka. Cukuplah untuk mengatakan bahwa keterikatan pada masa kanak-kanak menciptakan manual instruksi untuk semua hubungan masa depan. Dia adalah direktur preferensi interpersonal, sadar dan tidak sadar, juga dikenal sebagai naluri dalam hubungan. Ajari orang berbagai "aturan" untuk hubungan mereka.

Model hubungan mewajibkan secara tidak sadar untuk condong ke arah orang yang menarik dan tampaknya aman. Dalam istilah psikodinamik, energi emosional dari anak batin yang pernah mengalami trauma, yang ditekan atau dihalangi dari ingatan, mengarahkan ketertarikan dan proses pacaran. "Anak yang trauma" berkomunikasi dengan jelas dengan orang dewasanya melalui apa yang disebut orang sebagai "intuisi" dan respons refleksif somatik (tubuh). Contoh pesan somatik positif adalah "kupu-kupu" di perut. Negatif mungkin mengalami mual atau sakit punggung.

Ketika Anda berada di perusahaan minat romantis yang memiliki model hubungan yang kompatibel, orang secara naluriah merasakan rasa keakraban dan keamanan. Sayangnya, tidak ada yang bisa lebih jauh dari kebenaran. Pola ketertarikan seseorang didorong, hampir secara eksklusif, oleh model hubungan seseorang: Human Magnet Syndrome.

Kodependen apa pun, termasuk saya, dapat membuktikan kesimpulan ini. Saya adalah seorang psikoterapis yang mengaku cerdas, berpendidikan, dan pandai dalam pekerjaannya, namun saya dua kali menjadi mangsa istri narsis yang patologis. Terlepas dari konsekuensi yang mengerikan dan penghinaan yang saya derita karena pemilihan istri pertama saya, saya melakukan kesalahan yang sama dengan pernikahan kedua saya.

Akhirnya, pembaca seperti apa yang menurut Anda akan Anda nikmati terutama dengan buku ini??

Buku saya ditulis untuk masyarakat umum dan profesional. Selama enam tahun di mana saya mempresentasikan materi Human Magnet Syndrome (lebih dari 100 kali), gaya presentasi saya menjadi semakin netral (menyenangkan dan dapat dipahami oleh kedua kelompok). Kasus yang paling umum dan dapat diprediksi adalah memiliki setidaknya 25% dari anggota audiens profesional saya menangis. Para profesional tidak mempermasalahkan penggunaan terminologi yang lebih sederhana, karena mereka mendapat manfaat dari materi baik secara pribadi maupun profesional. Menurut bukti anekdotal, setidaknya setengah dari 60.000 buku yang dijual dari Human Magnet Syndrome dibeli dalam bahasa Inggris karena rekomendasi dari seorang psikoterapis..

Menimbang bahwa sebagian besar psikoterapis memulai karier mereka sebagai codependents, buku ini sangat masuk akal bagi mereka. Saya tahu dari 80 seminar yang saya berikan pada subjek, 600 ulasan buku saya dan puluhan ribu komentar di video YouTube saya.