Cara mengembangkan belas kasihan merupakan alat mendasar untuk hubungan

Kasih sayang adalah kepekaan dengan penderitaan diri sendiri dan orang lain. Tujuannya melampaui pemahaman, untuk alasan itu ia memobilisasi individu menuju komitmen meringankan dan mencegah ketidaknyamanan tersebut.

Meskipun diperlukan, belas kasih sosial tidak terlihat dengan baik. Bagi banyak orang, itu membangkitkan emosi yang kontradiktif dan menjadi perasaan yang tidak menyenangkan. Menolak kemungkinan merasakannya di orang pertama dan yang orang lain rasakan, merampas individu dari alat dasar untuk keseimbangan emosional.

Bagaimana mengembangkan kasih sayang

Minggu ini, Pilar Hurtado, Kolaborator medis dari Institut Bantuan Psikologis dan Psikiatri Mensalus, menyajikan kasih sayang sebagai alat mendasar untuk hubungan pribadi kita dan mendorong kita untuk menerimanya dari cinta terhadap diri sendiri dan terhadap orang lain.

Pada kenyataannya, bagi banyak orang, konsep belas kasih memiliki konotasi negatif ("Saya tidak ingin Anda merasakan belas kasihan bagi saya"). Mengapa begitu rumit untuk mengintegrasikan konsep ini?

Ya, ini adalah ungkapan yang sangat berulang. Memang benar bahwa karena akar Yahudi-Kristen kita, belas kasih tidak dianggap dengan baik, tampaknya meremehkan atau meremehkan mereka yang menderita. Namun, welas asih, dari perspektif Buddhis, adalah cinta dan kasih sayang dari mana seseorang mendengar rasa sakit mereka dan rasa sakit orang lain, adalah kepekaan dengan penderitaan, dengan komitmen untuk meringankan dan mencegahnya. Esensinya sepenuhnya dihapus dari prasangka, penghinaan atau penyangkalan, dan secara langsung terkait dengan motivasi dan cinta.

Dengan kata lain. Ini adalah perilaku yang bertujuan menghasilkan kesejahteraan pada mereka yang menderita (kami ulangi, apakah itu diri sendiri atau orang lain). Sebenarnya, kasih sayang adalah instrumen yang diperlukan untuk mencapai ketenangan pribadi. Kalau tidak, kita akan terus terbenam dalam duel titans.

Mengapa?

Untuk perang ganda: perjuangan antara berbagai negara / wajah diri ("Saya menyalahkan diri sendiri") dan perjuangan saya melawan dunia ("Saya menyalahkan orang lain untuk"). Tentu saja, hidup seperti ini melelahkan. Karena itu, welas asih menyediakan keadaan kedamaian dan ketenangan dari mana kita memperoleh kesejahteraan dasar untuk membuka diri kita pada konteks lain, meningkatkan hubungan pribadi kita dan merasa terpenuhi..

Apa lagi yang melibatkan rasa mengasihani diri sendiri?

Rasa mengasihani diri sendiri mengacu pada perlakuan cinta yang kita berikan ketika segala sesuatu tidak berjalan dengan baik dan, akibatnya, rasa malu dan kritik diri muncul. Rasa mengasihani diri sendiri adalah tindakan mendengarkan diri sendiri yang mengesampingkan pikiran bersalah untuk meningkatkan rasa hormat. Ini adalah contoh perawatan diri yang jelas.

Strukturnya sangat lengkap. Jika kita memecahnya, kita menemukan komponen emosional, komponen kognitif, dan komponen perilaku. Keseimbangan antara ketiga elemen inilah yang membuatnya menjadi alat yang efisien.

Ceritakan lebih lanjut ...

Pertama-tama, belas kasih adalah emosi yang muncul dari persepsi penderitaan orang lain dan yang membangkitkan dorongan hati yang bertujuan untuk meringankan penderitaan yang kita rasakan. Di sisi lain, itu menyiratkan komponen kognitif yang dibentuk oleh beberapa aspek: perhatian pada penderitaan orang lain, evaluasi / analisis penderitaan tersebut, dan pengakuan kapasitas kita untuk campur tangan dan meringankannya dengan cara yang efisien. Akhirnya, belas kasih juga didefinisikan oleh komponen perilaku yang menanggapi komitmen dan keputusan untuk mengambil tindakan yang bertujuan menghilangkan penderitaan.

Perbedaan antara kasih sayang, harga diri, dan empati

Belas kasih dan empati sama?

Mudah untuk mengacaukan kasih sayang dengan empati. Empati adalah kemampuan untuk menempatkan diri Anda di tempat yang lain, adalah kemampuan untuk memahami dan menghargai pemikiran, perasaan, dan perilaku mereka. Berempati berarti secara intelektual memahami penderitaan orang lain.

Bagus Belas kasih adalah sesuatu yang lebih. Belas kasih berbeda dari empati karena, selain memahami penderitaan yang dirasakan, itu membangkitkan dorongan untuk melakukan tindakan yang berhubungan dengan penderitaan dengan kebijaksanaan..

Tindakan belas kasih dapat menetralkan penyebab penderitaan, tetapi motivasi utamanya adalah untuk menyertai rasa sakit dengan keberanian dan kekuatan saat itu ada. Seperti yang telah kami tunjukkan, ini adalah perasaan yang memobilisasi: mencari perhatian dan perhatian.

Dan apa perbedaan antara mengasihani diri sendiri dan harga diri??

Harga diri meningkat ketika kita melakukan hal yang benar. Mengasihani diri sendiri mengacu pada bagaimana kita melihat dan memperlakukan diri sendiri (cara kita memperlakukan diri sendiri) ketika segala sesuatu tidak berjalan baik bagi kita. Dengan itu hubungan penerimaan dan bukan penilaian terhadap kita diolah (kita berhasil atau gagal).

Mengasihani diri sendiri adalah salah satu unsur dasar konsep diri positif dan, dengan itu, harga diri. Tanpa mengasihani diri sendiri, kita akan menjaga orang kita dari cinta dan kasih sayang?

Cara untuk menjalani hubungan yang lebih otentik

Secara garis besar, bagaimana kita bisa mengembangkan welas asih?

Pada tingkat individu, meditasi sangat sempurna untuk mengembangkan kemampuan ini. Demikian juga, mengalami kasih sayang dan dampak yang ditimbulkannya melalui kerja kelompok, tanpa diragukan lagi, cara lain yang sangat baik.

Dalam beberapa tahun terakhir, program pelatihan yang berbeda telah dibuat untuk belas kasihan terhadap diri sendiri dan terhadap orang lain (baik dalam populasi umum dan dalam populasi dengan patologi mental). Hasilnya telah menunjukkan pengurangan kecemasan, kemarahan, permusuhan dan depresi di antara para peserta, serta peningkatan kemampuan Mindfulness (kesadaran).

Secara khusus, Paul Gilbert (2015) telah mengembangkan Terapi Terfokus dalam Welas Asih (CFT) dari perspektif evolusi dan model regulasi emosional untuk orang-orang dengan tingkat rasa malu yang tinggi dan kritik diri..

Gilbert memberi tahu kita bahwa untuk mengembangkan kasih sayang kita perlu mempraktikkan perhatian terhadap penderitaan orang lain. Ini adalah salah satu poin pertama untuk dilatih. Dari sini adalah mungkin untuk berempati dengan tujuan secara intelektual memahami penderitaan mereka. Akhirnya, seperti yang kami jelaskan, mengambil langkah lain adalah merancang dan melaksanakan perilaku yang berusaha untuk meringankan penderitaan yang dirasakan. Ini adalah perilaku yang dapat ditujukan untuk menemukan kontak fisik dan / atau mengirimkan pesan: "Saya peduli dan saya peduli dengan rasa sakit Anda".

Untuk semua ini, menarik untuk menyelidiki pengalaman pribadi kita dan membangun kepercayaan pada kebijaksanaan kita dalam ruang keamanan. Kerja kelompok menawarkan ruang ini.

Apa yang akan Anda katakan kepada semua orang yang membaca wawancara ini dan, sejak awal, mereka merasa tidak nyaman dengan belas kasih?

Praktek welas asih menawarkan dialog internal dengan kekuatan terapeutik yang mampu meringankan penderitaan dan meningkatkan kebahagiaan di luar keadaan eksternal. Pelatihan belas kasih menghasilkan keseimbangan yang, dari luar, sulit dimengerti.

Untuk alasan ini, semua pembaca yang takut akan kasih sayang, akan mendorong mereka untuk melakukan pekerjaan introspeksi yang memberikan jawaban kepada mereka, dan akan mengundang mereka untuk memberi diri mereka kesempatan untuk menumbuhkan alat penting ini untuk hubungan pribadi, jauh dari penilaian dan kritik..