Saya terlalu bergantung pada pasangan saya secara emosional apa yang harus dilakukan?

Bagi banyak orang, cinta adalah sebuah misteri. Beberapa menganggapnya sebagai perasaan yang menggerakkan dunia, sementara bagi yang lain itu adalah prinsip yang tak ada habisnya. Sebagai anak-anak, kisah-kisah puteri mengajarkan kepada kita bahwa cinta adalah keinginan terbesar setiap wanita, karena hanya pada saat itulah mereka akan hidup bahagia selamanya..

Yang benar adalah itu di balik beragam makna yang kita berikan untuk dicintai, ada gagasan yang salah tentang itu; yang mengarahkan orang untuk mengembangkan apa yang dikenal sebagai hubungan beracun.

Saat ini, ketergantungan emosional mempengaruhi sepertiga dari pasangan di Meksiko, menurut Dr. Noemí Díaz, direktur layanan psikologis di School of Psychology di UNAM; jadi kondisi ini terjadi pada wanita dan pria. Untuk alasan ini, sudah umum bagi banyak orang untuk datang ke pikiran kekhawatiran berulang: "secara emosional, saya bergantung pada pasangan saya secara berlebihan".

• Artikel terkait: "6 kebiasaan hubungan yang kuat"

Ketergantungan pada hubungan

Kata dependen berarti menggantung (pending), sebagai semacam ornamen. Di sisi lain, ketika kita mengatakan kita memiliki sesuatu yang tertunda, itu menyiratkan bahwa ada sesuatu yang tidak lengkap atau tidak meyakinkan, yang berarti bahwa seseorang dengan ketergantungan emosional adalah seseorang yang bergantung pada orang lain dan yang secara emosional tidak lengkap.

Dalam ketergantungan emosional pasangan, juga dikenal sebagai co-dependency, orang tersebut sangat bergantung pada pasangannya sehingga mereka menganggap hubungan itu sebagai satu-satunya cara keamanan pribadi. Dalam jenis hubungan yang satu biasanya yang "kuat" dan yang lain "lemah". Yang terakhir cenderung memanipulasi hubungan melalui kebutuhannya akan pasangannya. Sementara yang kuat, kebutuhannya haruslah penting, seperti dicatat oleh Melgosa (2008).

Orang yang mewujudkan kebutuhan akan orang lain adalah pembawa kepribadian yang rentan terhadap kecanduan, sehingga pasangannya mewakili "obat"; bahkan ketidakhadiran ini dapat menyebabkan krisis pantang, sehingga ada ketakutan akan pengabaian.

Untuk menghindari perpisahan, maafkan dan toleransi semuanya, meskipun orang tersebut tidak nyaman dengan hubungan tersebut karena mereka memiliki diskusi terus-menerus, menjadi korban pelecehan, dll. Seolah itu tidak cukup, dia tidak lagi mempertimbangkan kebutuhannya sendiri karena dia berusaha memuaskan kebutuhan pasangannya; niatnya adalah bahwa pasangannya membutuhkannya, bahwa dia bergantung padanya, karena itu adalah hal yang paling dekat dengan cinta.

Ada kalanya usaha yang dibutuhkan tidak berhasil, sehingga langkah selanjutnya biasanya menimbulkan rasa iba. Orang tersebut menggunakan frasa seperti: "Aku sangat mencintaimu dan kamu tidak mencintaiku", "setelah semua yang aku lakukan untukmu, dan lihat bagaimana kamu menjawab aku", dll. Yang juga dikenal sebagai pemerasan emosional.

Sejauh orang tersebut tetap terjebak dalam jenis hubungan yang tergantung pada jenis ini, akan kehilangan identitas mereka, karena perilaku mereka mencerminkan ide-ide: "tanpamu aku bukan apa-apa", "aku tidak bisa hidup tanpamu", "baik denganmu maupun tanpa ti ", dll. Oleh karena itu, Bucay (2010) merujuk bahwa dalam hubungan yang saling tergantung tidak ada cinta, ada kebutuhan, ketergantungan, dan itu bukan cinta..

• Mungkin Anda tertarik: "11 gejala khas dari ketergantungan emosional"

Bagaimana masalah itu berasal

Seperti yang disebutkan sebelumnya, ketergantungan emosional melibatkan secara emosional tidak lengkap atau tidak meyakinkan. Ini disebabkan oleh kurangnya emosi atau kurangnya kasih sayang di masa kanak-kanak oleh orang-orang yang paling signifikan: orang tua, saudara kandung, paman, kakek-nenek, atau orang yang paling dekat dengan anak..

Ini biasanya terjadi dalam keluarga di mana satu atau kedua orang tua bekerja keras dan jauh bahkan di rumah; rumah di mana ayah, ibu atau wali percaya bahwa dia memenuhi tugasnya dengan mengisi anak dengan mainan. Ini juga terjadi dari ekstrem lain, dengan orang tua atau wali yang terlalu protektif, di mana ada perhatian atau perlindungan yang berlebihan tetapi sedikit ekspresi kasih sayang.

Namun, kurangnya kasih sayang juga dapat disebabkan oleh kematian satu atau kedua orang penting, perceraian, atau telah menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga. Kuncinya adalah bahwa dalam kehidupan anak ada beberapa kali pelukan, ciuman, ekspresi kasih sayang, jika tidak tidak pernah ada. Semua ini menghasilkan rasa tidak aman dan harga diri rendah.

Sedemikian rupa sehingga ketika tumbuh dewasa, orang itu terus mencari persetujuan sosial, selalu berusaha untuk menyenangkan orang lain untuk menghindari penolakan bahkan dengan mengorbankan martabat mereka sendiri. Mungkin sebagai seorang anak ia belajar bahwa untuk dicintai Anda harus memenuhi harapan orang lain, sama seperti pada saat Anda mencoba memenuhi harapan mereka yang signifikan.

Akhirnya, ketika memilih pasangan secara tidak sadar mengikuti pola yang sama, seolah-olah memilih mereka dengan sengaja, yang berarti bahwa orang dengan ketergantungan emosional biasanya tertarik pada orang-orang dengan kepribadian narsis yang dalam hubungan memainkan peran dominan; sedangkan orang lain Mengadopsi sikap tunduk yang ingin menyenangkan untuk menerima cinta. Dengan cara ini mereka saling melengkapi menghasilkan hubungan beracun atau kodependen.

Saya bergantung pada pasangan saya: apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya?

Jika Anda menemukan diri Anda terjebak dalam hubungan yang tergantung pada kode dan benar-benar ingin pergi, maka saya menawarkan kepada Anda serangkaian strategi penyelamatan:

1. Mencari bantuan profesional

Langkah pertama adalah menyadari bahwa Anda memiliki masalah. Mungkin sampai sekarang hubungan Anda belum berhasil, tetapi di sisi lain Anda tidak tahan berdiri sendiri. Ingatlah bahwa hanya Anda yang bertanggung jawab untuk diri Anda sendiri, jadi mulailah merawat diri sendiri mencari bantuan psikologis. Psikoterapis akan membantu Anda mengatasi kebutuhan emosional yang tidak lengkap itu.

• Artikel terkait: "Cara menemukan psikolog untuk menghadiri terapi: 7 tips"

2. Akhiri hubungan yang menyakitkan Anda

Anda memiliki dua pilihan: terus menderita karena cinta atau mengkomposisi ulang jalan dengan basis: bekerja pada harga diri Anda sebagai proyek terpenting Anda, menyembuhkan luka masa lalu dan menemukan kesejahteraan yang pantas Anda dapatkan.

Mungkin terdengar mudah, tetapi itu adalah proses di mana Anda harus pergi selangkah demi selangkah; Hanya dengan cara itu hubungan masa depan Anda akan berbeda. Tapi semuanya dimulai dengan keputusan.

3. Belajar menyendiri atau sendiri

Sisihkan waktu untuk berduaan dengan diri sendiri, melakukan kegiatan seperti pergi ke kafe, restoran, bioskop, dll. Belajarlah untuk menikmati kesunyian sesekali. Buat janji temu dengan perusahaan terbaik, dengan diri Anda sendiri. Yang lain hanya lewat.

Juga,, Kenali sumber daya Anda untuk menemukan solusi untuk masalah sehari-hari. Percayai kriteria Anda.

4. Tulis surat rekonsiliasi

Ini adalah aktivitas simbolis di mana Anda membuat penghitungan kembali apa yang telah Anda lalui dalam hubungan sebelumnya dan tidak ingin terjadi lagi, karena Anda telah membuat keputusan untuk meninggalkannya dan memulai lagi dari awal..

Adalah penting bahwa Anda memasukkan dalam surat itu Anda memaafkan diri sendiri untuk keputusan buruk yang telah melukai Anda. Buat komitmen dengan diri sendiri di mana kesejahteraan Anda akan menjadi prioritas Anda mulai sekarang dan Anda akan melindungi diri Anda dari segala sesuatu yang dapat menyakiti Anda. Akhirnya, setelah Anda menyelesaikan surat itu, bacakan dengan keras dan simpan sehingga Anda dapat mengaksesnya di saat-saat yang lemah dan ingat komitmen Anda pada diri sendiri.

Kembali ke aktivitas sehat

Olahraga, daftar ke gym; lakukan perubahan dalam diet Anda menuju kesehatan; Ambil hiburan favorit Anda; berjalan-jalan; bepergian Mereka hanyalah beberapa contoh yang dapat Anda praktikkan untuk memulihkan hidup Anda, fokus pada apa yang Anda sukai dan memulihkan kepercayaan diri.

Cintai dirimu sebagai solusi

Cinta dalam hubungan dimulai dari diri sendiri. Ketika Anda tidak memiliki cinta untuk Anda, satu-satunya hal yang dapat Anda tawarkan adalah ketergantungan, karena Anda membutuhkan perhatian orang lain agar bahagia. Namun, ketika setiap anggota hubungan menikmati harga diri yang sehat, tidak ada tempat untuk ketergantungan, karena keduanya lengkap secara emosional.

Cinta sebagai pasangan adalah mengetahui bahwa Anda bisa bahagia tanpa yang lain dan sebaliknya, namun memilih satu sama lain. Sehingga cinta itu bagi mereka sesuatu yang positif, luar biasa, tanpa perlu menderita.

Referensi bibliografi:

• Bucay, J. (2010). Jalan Kemandirian. Meksiko, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 Oktober 2017). Aleteia Diperoleh pada 26 Desember 2018, dari Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psikoaktif Diperoleh pada 26 Desember 2018, dari Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Cara Memiliki Pikiran yang Sehat Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 Februari 2018). The New Herald. Diperoleh pada 26 Desember 2018, dari El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.