Definisi kesedihan traumatis, gejala dan cara mengatasinya

Kematian dan berkabung adalah peristiwa yang tidak bisa kita hindari. Meskipun menyakitkan, siklus kehidupan menuntut kita untuk menjalani tahap-tahap ini, mengatasinya dan menyesuaikan diri dengan kehidupan sebaik mungkin.

Masalahnya adalah, bertentangan dengan kepercayaan umum, waktu tidak menyembuhkan segalanya dan tidak semua kematian adalah sama. Kedekatan hubungan dengan almarhum, situasi di mana kematian terjadi, dukungan eksternal dan sifat-sifat kepribadian yang berduka (orang yang kehilangan kedekatan) adalah beberapa variabel yang mempengaruhi resolusi atau stagnasi. berkabung.

• Artikel yang disarankan: "8 jenis duka dan gejala khasnya"

Apa itu kesedihan traumatis?

Traumatis duel mereka yang terjadi dengan kematian satu atau beberapa orang dalam situasi yang mengejutkan, tak terduga dan tidak adil, seperti serangan, terorisme, pembunuhan, bencana alam atau kecelakaan, antara lain, mungkin merupakan prognosis terburuk, bersama dengan kematian seorang anak, yang telah dianggap sebagai salah satu kerugian terburuk yang manusia bisa mengalami. Itulah mengapa saya ingin berbicara tidak hanya tentang kematian dan berkabung, tetapi terutama jenis trauma ini sangat tidak adil dan sulit untuk diatasi.

Kematian tidak hanya melukai, Anda harus memberi perhatian khusus pada stres pascatrauma:

Ketika kita berbicara tentang trauma dalam bentuk apa pun, psikolog menyulut di otak kita peringatan stres pasca-trauma yang mungkin dialami pasien: mengalami apa yang terjadi, mimpi buruk, menghindari rangsangan yang mengingatkan peristiwa itu, keadaan disosiatif, serangan kecemasan, insomnia, hypervigilance ... Ketika ada jenis simptomatologi, kesedihan menjadi rumit dan dapat mandek dalam beberapa fase.

Emosi menyakitkan: rasa malu dan bersalah

Dalam duel, adalah normal untuk merasakan kemarahan dan kesedihan, Benar-benar adaptif dan perlu untuk membiasakan diri dengan kenyataan baru tanpa orang yang meninggal. Tapi perasaan bersalah dan malu bisa menjadi awal dari duel yang belum terselesaikan. Rasa bersalah biasanya dirasakan karena kita bukan orang yang mati, bersama dengan pikiran yang berulang dan obsesif tentang "bagaimana jika ..." atau "harus ..." (dan jika dia tidak naik kereta / dan jika dia tidak bersikeras ayo / aku seharusnya tidak mengatakan ini padanya atau itu, aku seharusnya membantunya mengurus dirinya sendiri, aku seharusnya lebih memperhatikan ...).

Rasa malu muncul di hadapan masyarakat yang mengikuti kehidupannya, karena "berbeda" atau karena tidak ingin menunjukkan perasaan kita di depan umum. Kedua emosi dapat menghalangi resolusi kehilangan, tidak hanya pada tingkat mental, tetapi pada tingkat sensorik-motorik (tubuh), meninggalkan ingatan tidak sadar pada tubuh yang menghalangi proses berkabung..

Kebencian

Emosi lain yang dapat menghalangi resolusi kesedihan adalah kebencian, terutama jika itu disebabkan oleh kecelakaan, tindakan teroris atau pembunuhan. Kebencian terhadap orang yang melakukan ketidakadilan menghalangi kemajuan dalam fase berkabung, meninggalkan orang itu berlabuh di masa lalu dan, bersama dengan itu, kesakitan.

Apa yang bisa dilakukan untuk mengatasi kematian?

Untuk mengatakan bahwa seseorang telah mengatasi kematian orang yang dicintai, itu harus mencapai penerimaan kehilangan. Duel biasanya memiliki serangkaian fase non-linear (meskipun mereka biasanya terjadi secara berurutan), tetapi lazimnya ada kemunduran atau campuran emosi. Untuk alasan didaktik, saya akan mengungkapkannya secara berurutan: penolakan, kemarahan, kesedihan, negosiasi dan penerimaan.

• Dalam artikel ini Anda telah memperluas informasi: "5 tahap berkabung (ketika seorang anggota keluarga meninggal)"

1. Penolakan realitas

Yang pertama, seperti namanya, menyangkal kenyataan, tidak percaya apa yang terjadi. Ini terjadi karena dampak emosional yang tinggi dari kehilangan akan tak tertanggungkan pada tingkat sadar, jadi pikiran kita menggunakan pertahanan ini untuk menyangga pukulan berita, setidaknya untuk sementara waktu.

2. Kemarahan, kesedihan dan negosiasi

Maka itu akan menjadi kemarahan, diikuti oleh kesedihan dan negosiasi (bernegosiasi dengan kehidupan realitas baru sekarang, mulai menganggap orang itu di masa lalu, melihat cara hidup yang baru, dll) untuk akhirnya menerima bahwa tidak ada yang seperti sebelumnya.

Seperti yang saya katakan, fase-fase tersebut dapat bercampur satu sama lain, ini normal, apa yang patologis atau mengkhawatirkan adalah tetap berlabuh di salah satu fase, seperti orang yang bertahun-tahun kemudian terus menyiapkan meja untuk almarhum seolah-olah masih di antara kami (ini akan menjadi penolakan kenyataan).

3. Penerimaan dan harapan untuk terus hidup

Untuk mengatasi kerugian, kita harus mengambil peran aktif sebagai agen perubahan mental kita sendiri untuk bisa beralih dari rasa sakit ke harapan untuk hidup.

Terapi: proses yang membantu kita mengatasi kesedihan yang parah

Inilah mengapa kita para psikolog suka berbicara tentang "kegiatan" berkabung, bukan fase atau tahapan. Jika Anda merasakan sakitnya kehilangan, ikuti tips berikut:

1. Nyatakan rasa sakit

Menjadi positif itu baik dan dapat membantu untuk berduka, tetapi kematian, setidaknya dalam budaya kita, menyakitkan. Sangatlah penting untuk mengekspresikan emosi yang tidak menghasilkan kesenangan, ini adalah kemarahan, rasa sakit, rasa bersalah, kesedihan, kesepian ... Sehingga kita membebaskan pikiran dan tubuh untuk menahannya tanpa mengungkapkannya. Untuk mengatasi emosi, kita harus memberi diri kita hak untuk mengenalinya, menamainya, merasakannya dan menjalaninya. Hanya dengan cara ini akan berlalu. Temukan tempat dan waktu untuk mengingat almarhum, untuk merasakan kesalahannya, untuk meratapi ketidakhadirannya. Rasanya sakit, tapi sehat.

2. Pendulum

Memang benar bahwa emosi negatif harus diungkapkan, tetapi kita harus terus menjalani kehidupan. Itulah sebabnya kita harus melakukan latihan pendulum, di mana kita beralih dari keadaan sedih ke vitalitas lain. Kita juga tidak boleh tinggal di satu ujung atau yang lain. Kita harus meratapi kematian tetapi juga terus menikmati (sebaik mungkin di saat-saat pertama) hal-hal baik. Banyak orang merasa bahwa mereka tidak memiliki hak untuk merasakan emosi seperti kegembiraan atau kelegaan, tetapi jika memang muncul, Anda harus mengalaminya.

Kematian membawa kita ambivalensi dan konflik mental, menerimanya dan mengalaminya, Seperti pada poin sebelumnya, ini adalah langkah pertama untuk mengatasinya. Jangan menilai diri sendiri, rasakan saja.

3. Penghormatan dan dukungan

Memberikan kultus kepada almarhum membantu untuk berpikir bahwa apa yang terjadi adalah fakta. Itulah sebabnya, dalam bencana atau pembunuhan besar, kita melihat bagaimana penghormatan dibuat di tingkat sosial. Hal yang sama terjadi di pemakaman atau bangun tidur, adalah tempat yang membantu kita untuk menganggap apa yang terjadi. Anda juga dapat membuat upeti yang lebih pribadi, dalam kesendirian, tetapi ingat bahwa, meskipun kami ingin sendirian, orang yang Anda percayai adalah bantuan untuk terus berjalan.

4. Buat narasi yang koheren tentang apa yang terjadi

Otak manusia perlu memahami dan melakukannya melalui cerita, metafora, dan cerita. Itulah mengapa untuk mengatasi apa yang terjadi kita harus memberi pengertian dan membuat cerita yang konsisten. Membicarakannya, mencari penjelasan, mengumpulkan fakta, merumuskan narasi yang mengumpulkan fakta masa lalu, traumatis, fakta bahagia dan masa depan, membantu mengatasi apa yang terjadi. Anda bahkan dapat menulis dalam bentuk novel kecil.

Kuncinya adalah tidak hanya mengingat yang negatif, tetapi keseluruhan cerita, dengan ingatan yang baik dan buruk, tidak untuk mengidealkan orang yang meninggal atau tetap dengan waktu kematian (atau penguburan, bangun, dll)..

5. Beradaptasi dengan kehidupan baru

Dengan asumsi bahwa orang lain telah pergi termasuk dengan asumsi bahwa ada peran yang tidak akan dilakukan oleh siapa pun atau bahwa mereka harus diasumsikan oleh orang lain, bahwa hidup kita akan berubah karena seseorang harus melakukan apa yang telah dilakukan oleh orang yang meninggal itu.. Anda juga harus mengasumsikan perubahan internal, pertumbuhan dan kerugian, duel harapan masa depan dan kenangan masa lalu.

6. Selamat tinggal tidak terlupakan

Kita harus mengucapkan selamat tinggal kepada almarhum, tetapi tidak melupakannya, tetapi memindahkannya dalam hidup kita dalam beberapa cara. Kita harus menemukan cara untuk membawa dalam diri kita orang yang telah pergi sementara kita terus hidup dan bergerak maju. Ingatan itu dapat menghasilkan nostalgia, tetapi setiap orang yang menjalani hidup kita meninggalkan kita sebuah sinyal, sebuah ajaran. Menyadari hal ini membantu Anda menghargai hidup Anda, kematian dan ingatan Anda.

7. Terapi EMDR, terapi sensorimotor dan hipnosis

Terutama dalam duel traumatis, penting untuk pergi ke terapi. Jika Anda melihat bahwa bahkan melakukan semua hal di atas Anda tidak dapat mengatasi kehilangan orang yang Anda cintai, masih ada waktu untuk meminta bantuan seorang profesional. Terapi EMDR, sensorimotor, dan hipnosis adalah teknik yang sudah terbukti yang akan membantu Anda mengatasi rasa sakit. Tanyakan psikolog tepercaya Anda.