3 teknik untuk secara asertif mempertahankan kritik

Pada hari ke hari mudah untuk mengekspos diri kita sendiri terhadap kritik yang ditujukan kepada kita yang dapat menyinggung kita, mengganggu kita atau bahkan mengarah pada keadaan kecemasan. Pada artikel ini kita akan lihat bagaimana kita bisa menghadapi kritik dengan cara tegas, tanpa kehilangan ketenangan Anda dan menjelaskan pendapat dan sudut pandang kami.

• Artikel terkait: "Ketegasan: 5 kebiasaan dasar untuk meningkatkan komunikasi"

Apa itu kritik?

Kami memahami dengan mengkritik emisi penilaian atau penilaian yang dibuat dari sesuatu atau seseorang.

Ini adalah pendapat dan meskipun ada kecenderungan untuk mengaitkan kritik dengan pelanggaran, penghinaan atau mendiskreditkan, itu akan tergantung pada niat dimasukkan ke dalam merumuskannya, yang akan menentukan apakah itu adalah kritik konstruktif (membantu kita untuk belajar atau meningkatkan) atau destruktif ( berpura-pura menyakiti kita).

Tujuan kritik membangun adalah untuk membantu orang lain. Ekspresikan dirimu dengan hormat dan biasanya dilakukan sendiri, karena jauh dari ejekan dimaksudkan untuk menunjukkan kemungkinan kesalahan untuk diperbaiki. Data yang mendasari visi ini diperdebatkan sehingga siapa pun yang menerimanya belajar dari pengalaman mereka sendiri, memperluas sudut pandang mereka menangani kemungkinan kesalahan atau memperbaiki.

Namun, kritik destruktif diungkapkan dalam nada yang misterius, kata-kata menyakitkan dapat dipilih, tidak ada argumen yang diberikan dan tujuannya adalah untuk merusak. Jauh dari membantu meningkatkan, ia menempatkan orang yang menerima kritik dalam hubungan asimetris di mana orang yang memancarkannya tumbuh di depan mata orang lain..

Dalam artikel ini saya akan fokus pada kritik jenis ini. Mereka mengatakan secara agresif, dengan nada meremehkan, tujuan utama mereka adalah untuk menyakiti, baik mengejek Anda atau membuat Anda meragukan diri sendiri.

• Mungkin Anda tertarik: "Bridge: film pendek animasi tentang kerja sama dan resolusi konflik"

Apa tujuan dari kritik jahat?

Saya mengajukan pertanyaan kepada Anda. Apa tujuan pergi bekerja setiap pagi? Antara lain, sebagian besar dari Anda akan menjawab "Hasilkan uang". Jika saya pergi bekerja, saya mendapat uang. Mari kita ambil contoh pekerja otonom yang bergantung pada dirinya sendiri. Jika Anda bekerja, Anda menghasilkan uang, jika Anda tidak bekerja, Anda tidak mendapatkan uang. Apakah Anda akan terus bekerja? Nah, jika salah satu tujuan Anda adalah mengenakan biaya, setiap hari Anda akan bekerja karena ada korelasi antara hasil kerja, tidak bekerja dan tidak menang. Dengan cara yang sama saya berpose Anda, Apa yang kami katakan adalah tujuan dari kritik yang merusak?

Melukai akan menjadi jawabannya. Jika sebelum dia orang yang dikritik, dia melakukan serangan balik yang menunjukkan kemarahannya, dia menangis karena merasa dirusak, dia diam menerima apa yang dikatakan ... Apakah dia menunjukkan bahwa dia telah dirugikan? Jawabannya adalah afirmatif, maka jika penyerang menemukan korelasi antara mengkritik dan melukai, apakah ia akan terus melakukannya? Jawabannya, seperti wiraswasta yang akan bekerja untuk mendapatkan uang, adalah ya.

Maksud saya, kritik tidak hanya destruktif seperti yang dikatakan tetapi juga cara kami menafsirkan pesan dan bagaimana kita mengelolanya, karena kita dapat mengalaminya sebagai kemungkinan peningkatan atau sebagai pelanggaran.

• Artikel terkait: "11 jenis konflik dan cara menyelesaikannya"

Bagaimana kita bereaksi??

Jangan lupa bahwa kritik dapat membantu perkembangan pribadi kita selama pernah terdengar, diterima dan meminjamkan diri untuk refleksi.

Tetapi dengan berfokus pada yang destruktif, penting untuk membela diri secara tegas, yaitu untuk membela hak-hak kita tanpa terlibat dalam perilaku yang tunduk, agresif, atau mencela. Cara kami bereaksi mengkondisikan produk akhir.

Kita secara otomatis cenderung bereaksi terhadap mereka dalam tiga cara yang tidak tegas, merusak hubungan sosial dan citra diri kita:

1. Serangan balik

Ini untuk menanggapi secara impulsif dengan kritik lain atau mendiskualifikasi lawan bicara dan, jika mungkin, lebih keras. Hasil yang tak terelakkan dari strategi ini adalah diskusi dan kemarahan.

Contoh: "Kamu gelandangan" / "Kamu seperti seorang sersan".

2. Penolakan kritik

Cara kedua bereaksi adalah menyangkal kritik secara frontal, independen jika kita setuju atau tidak, tapi ini juga tidak membuat hubungan interpersonal kita meningkat.

Contoh: "Anda menonton sepak bola sepanjang hari" / "Lie".

3. Penerimaan pasif

Akhirnya, cara ketiga menghadapi kritik adalah menerimanya segera tanpa analisis lebih lanjut, menunjukkan sikap pasif.

Contoh: "Pergi, kamu pakai pagi ini" / Diam.

Cara menghadapi kritik dengan cara tegas?

Kita harus merespons dengan nada netral, aseptik mungkin, agar tidak menunjukkan bahwa itu telah menyakiti kita (tujuan utama dari jenis kritik ini), dan tanpa menyerang, karena jika tidak, percakapan akan berakhir dalam diskusi atau kompetisi agresi bersama.

Untuk menghadapi kritik kita dapat menggunakan teknik-teknik berikut:

1. Pertanyaan negatif

Ini terdiri dari meminta klarifikasi tentang apa yang mereka katakan kepada kami. Maksud saya, tanyakan mengapa kita dikritik.

Contoh:

• "Paman, kamu sering meninggalkan rambut" (Apa yang kamu kritik? Rambut, kami bertanya tentang itu)
• Ya? Apa yang kamu terlihat aneh di rambutku?

- "Apa yang kamu lukis hari ini?"

(Dalam hal ini mereka menyerang cara berpakaian kami)

- Apa cacat yang Anda temukan pada cara saya berpakaian?

Jika mereka mengkritik cara berpakaian saya dan saya menunjukkan sikap tidak aman, melihat pakaian saya yang tertekan, Saya memenuhi target penyerang. Di sisi lain, jika saya menerima kritik dan tutup mulut ketika saya benar-benar memakai sesuatu yang saya suka, saya tunjukkan penyerahan, yang dengan cara biasanya cukup untuk penyerang.

Ketika mengembalikan kritik mengatakan sesuatu yang mirip dengan "Anda telah melihat diri sendiri di cermin sebelum berbicara", meskipun dalam jangka pendek kita lega mengembalikannya, kami menunjukkan kelemahan kami. Saya menyerang karena saya merasa tersinggung (jangan lupa bahwa itu adalah tujuan utama kritik yang merusak). Dan jika dia telah menyinggung saya, dia telah memenuhi tujuannya, jadi dia akan terus melakukannya. Seperti yang bisa kita lihat dengan teknik ini, kita berpikir tentang siapa yang mengkritik kita, sehingga membatalkan tujuan akhir ini (menyakiti kita).

• Mungkin Anda tertarik: "10 keterampilan komunikasi dasar"

2. Pernyataan negatif

Itu akan menjadi mengenalinya tanpa tenggelam, santai, tanpa mengadopsi sikap defensif, tanpa pembenaran dan, tentu saja, tanpa marah. Teknik ini harus digunakan ketika kami mempertimbangkan bahwa, meskipun tidak konstruktif, kritik itu benar dan kami setuju dengannya..

Contoh:

- "Paman, aku sudah menunggumu selama 20 menit"

(Misalkan ini benar dan saya datang terlambat)

- Anda benar, saya butuh waktu lama.

- "Kamu tidak tahu sepak bola"

(Dan aku benar-benar tidak tahu sepakbola)

• Yang benar adalah bahwa Anda benar dan saya tidak banyak mengontrol.

Jika ketika mereka memberi tahu kami kritik yang isinya benar, bahkan jika kita tidak suka bentuk atau merasa diserang, kita bisa masuk ke dalam diskusi dan bertukar agresi bersama ("Aku sudah menunggu 20 menit" / "Yah, kemarin kau terlambat" / "Logis, selalu terlambat, dan untuk sekali ini aku mengingatkanmu" / "Ini salahmu karena tidak memberitahuku terlebih dahulu" ...).

Kami juga memproyeksikan gambar di mana tampaknya tidak ada yang bisa memberi tahu kami apa pun dan bahwa kita tidak tahu bagaimana menerima kritik. Jadi jika tujuannya adalah untuk menyakiti kita, dia mendapatkannya, karena kita marah dan menunjukkan bahwa dia telah membuat kita merasa buruk. Jika kita diam dan menerimanya dengan cara tunduk, kita pasti akan merasa bahwa "gulungan telah memutuskan kita", jadi kita juga melukai diri kita sendiri.

Mengenali dirinya secara tegas adalah cara terbaik untuk memproyeksikan citra yang aman tentang diri kita sendiri di mana kita menganggap kesalahan kita, pada gilirannya, jika meskipun bentuknya tidak tepat, tidak ada niat untuk melakukan kesalahan kita lebih menyukai dialog. Ambil contoh kedua, seseorang memberi tahu rekannya bahwa dia tidak mengerti sepak bola di mana pihak lain menjawab bahwa dia benar.

Dalam situasi ini lebih mudah baginya untuk mengatakan sesuatu seperti "Tidak apa-apa, Anda tahu tentang hal-hal lain dan saya tidak", atau "Tidak apa-apa, itu bukan penalti untuk ini ...", bahwa jika Anda mengenakan kostum korban dan dia mengatakan sesuatu seperti "Dengan cara itu saya tidak tahu bagaimana saya akan tahu apa-apa", "Saya tidak punya banyak waktu luang seperti yang Anda lakukan". Sikap terakhir ini bisa memicu kemarahan. Menerima dan mematikannya dapat membuat Anda bangkit dari sofa atau melakukan sesuatu yang lain.

3. Bank Kabut

Teknik ini biasanya digunakan untuk melawan kritikus jahat, dan ada baiknya menggunakannya untuk membiasakan diri menerima secara alami, tanpa merasa malu atau marah. Terdiri dari benar-benar mengakui kemungkinan bahwa ada bagian dari kebenaran dalam kritik yang kami terima.

Contoh:

- "Baju apa yang kamu kenakan, sepertinya kakekmu"

- Ya, mungkin Anda tidak suka saya, saya menyukainya.

• Kalung jelek apa yang kamu kenakan
• Mungkin Anda tidak menyukai saya, saya menyukainya.

Dengan cara yang sama seperti dalam teknik sebelumnya, menanggapi dengan kritik lain tidak hanya menunjukkan bahwa tujuan yang satu ini telah terpenuhi tetapi sekali lagi kita masuk ke dalam rantai penghinaan yang mungkin. Mengambil contoh pertama bisa menjawab: "Kamu terlihat seperti seorang kakek dan aku tidak memberitahumu apa-apa".

Menerima itu berarti mengenali sesuatu yang tidak kita setujui, setidaknya bagi kita, yang menempatkan kita dalam posisi tunduk yang pada akhirnya dapat mempengaruhi harga diri kita. Merenungkan kemungkinan bahwa orang lain tidak menyukai sesuatu yang kita lakukan, menunjukkan fleksibilitas kita sebelum sudut pandang lain dan keamanan dalam diri kita.

Penutup

Seperti yang dapat Anda lihat, cara kami menanggapi kritik dan sikap sebelum mengkondisikan hasil selanjutnya. Kritik tidak berhenti menjadi sudut pandang yang berbeda, terkadang mereka membantu kita meningkatkan atau mempertimbangkan sesuatu untuk dikerjakan dari pengalaman kita sendiri dan dari orang lain..

Anda harus terbuka terhadap pendapat apa pun, dalam beberapa kasus mengakui bahwa kita tidak tahu segalanya dan dalam hal apapun menerima apa yang tidak kita setujui. Kritik yang dikelola dengan baik dan dijawab dengan tegas membantu untuk tumbuh sebagai orang yang menjadi dewasa atau memengaruhi sesedikit mungkin niat untuk merusak ego kita..