Menyalakan pelecehan emosional yang paling halus

¿Pernahkah Anda diberi tahu ungkapan-ungkapan ini sebagai tanggapan terhadap keluhan?: "Anda gila", "itu tidak pernah terjadi", "Anda sangat sensitif", dll..

Jika demikian, Anda mungkin menggunakan teknik "Penerangan Gas" untuk membingungkan Anda.

¿Apa itu Gaslighting??

"Gaslighting" adalah pola pelecehan emosional di mana korban dimanipulasi sehingga ia meragukan persepsi, penilaian, atau ingatannya sendiri. Ini membuat orang tersebut merasa cemas, bingung atau bahkan depresi.

Istilah ini, yang sebenarnya tidak memiliki terjemahan bahasa Spanyol, berasal dari film Hollywood klasik yang disebut "Gaslight", di mana seorang pria memanipulasi istrinya untuk percaya bahwa dia gila dan dengan demikian mencuri kekayaannya yang tersembunyi. Dia menyembunyikan benda (gambar, perhiasan) membuat istrinya percaya bahwa dia telah bertanggung jawab, bahkan jika dia tidak ingat. Itu juga meredupkan lampu gas (tidak ada listrik) dan membuatnya percaya bahwa api masih bersinar dalam intensitas yang sama seperti sebelumnya.

Tentu saja, itu membuat protagonis merasa bahwa dia menjadi gila, tidak mau meninggalkan rumah, cemas dan menangis terus menerus. Suaminya memperingatkan bahwa dia akan meninggalkan hubungan, dan mengancam untuk mengirimnya ke dokter untuk diasingkan secara medis atau diasingkan. Tentu saja, pelaku tahu betul apa yang dia lakukan dan hampir mendapatkan pekerjaannya jika bukan karena seorang peneliti yang menafsirkan situasi dan membuka kedok si pencuri..

• Artikel terkait: "Manipulator memiliki 5 sifat ini secara bersama"

Ciri tipuan jenis ini

Meski film ini menghadirkan kasus ekstrem, Teknik manipulasi ini digunakan secara sadar atau tidak sadar dalam hubungan.

Mari kita lihat beberapa skenario. Misalnya, Anda dapat mengatakan:

"Ketika kamu mengatakan bahwa kamu menyakitiku" dan pelaku mengatakan, "Aku tidak pernah mengatakan itu, kamu hanya membayangkannya" dan menanamkan benih keraguan.

Itu juga bisa terjadi dengan cara ini:

"Ketika Anda melakukan itu, saya merasa sangat tidak enak", di mana pelaku menjawab "Anda sangat sensitif, itu hanya lelucon". Cobalah membujuk kita untuk percaya bahwa itu adalah masalah kesalahan persepsi diri.

Dengan cara yang sama, Anda mungkin bertarung dan membela diri tetapi masih mendapatkan kata-kata yang sama: "Anda dibesar-besarkan", "Anda membuat badai di segelas air" atau "Anda mengigau" dll. jadi itu alih-alih terus menghadapi atau menjauh, Anda membiarkan keraguan muncul dalam diri Anda dalam upaya untuk mendukung hubungan dan mencari persetujuan dari pasangan atau keluarga Anda.

Jenis manipulasi ini sangat halus tetapi berbahaya, karena mengarah pada kelanjutan hubungan beracun, untuk percaya bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita, tidak aman dan bergantung pada pendapat orang lain. Itu juga dapat menjauhkan kita dari orang-orang yang kita kasihi karena takut dihadapkan pada hubunganmu.

• Mungkin Anda tertarik: "Pemerasan emosional: bentuk manipulasi yang kuat pada pasangan"

Bagaimana mewujudkan Gaslighting

Ini adalah 10 tanda untuk mengetahui apakah kita sedang "di-gas" (informasi dikumpulkan dari psikolog Robin Stern, penulis buku ini Efek lampu gas).

1. Anda terus-menerus mempertanyakan ide atau tindakan Anda.
2. Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif beberapa kali sehari.
3. Anda selalu meminta maaf: orang tua Anda, pasangan, bos.
4. Anda bertanya-tanya mengapa Anda tidak bahagia, jika begitu banyak hal baik yang tampaknya terjadi dalam hidup Anda.
5. Anda terus-menerus menawarkan alasan kepada keluarga atau teman Anda untuk perilaku pasangan Anda.
6. Anda melihat diri Anda memegang atau menyembunyikan informasi sehingga Anda tidak perlu menjelaskan atau memberikan alasan kepada pasangan atau teman.
7. Anda mulai berbohong untuk mencegah mereka mengubah realitas Anda.
8. Sulit bagi Anda untuk membuat keputusan, bahkan yang sederhana.
9. Anda merasa seperti tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar.
10. Anda bertanya-tanya apakah Anda menjadi putri yang cukup baik / teman / karyawan / pacar / pacar terus-menerus.

¿Apa yang bisa kamu lakukan?

Betapapun halusnya jenis manipulasi ini, kita tidak berdaya melawannya. Ada beberapa cara untuk menghadapi jenis serangan ini, kecuali sudah ada preseden pelecehan yang kuat dan kita tidak bisa menghadapi situasi dengan tetap menjaga ketenangan minimum. Untuk Bertindak sebelum kasus Gaslighting, Anda dapat mengikuti panduan ini:

1. Percayalah pada intuisi Anda

Jika Anda merasa ada sesuatu yang tidak beres, perhatikan itu dan memeriksa bagian mana yang tidak pas. Saat menganalisis pengalaman kita sendiri, pengalaman kita lebih penting daripada yang lain.

Selain itu, komunikasi bukanlah permainan di mana Anda harus berusaha memahami semua yang dikatakan orang lain. Dalam pasangan, jika pesan belum dipahami, tanggung jawab sering dibagikan (asalkan kami telah memperhatikan).

2. Jangan mencari persetujuan

Tahan godaan untuk meyakinkan yang lain untuk mendapatkan persetujuan, alih-alih Anda dapat mengatakan "Kami tidak setuju" atau "Saya memikirkan apa yang Anda katakan tetapi saya tidak merasakannya benar bagi saya" atau "Saya mendengar apa yang Anda katakan, tetapi kenyataan saya sangat berbeda dari Anda". Anda bebas untuk mengakhiri percakapan.

Ini hanya direkomendasikan dalam kasus Gaslighting, karena dalam konteks lain, seperti dalam diskusi di mana argumen orang lain solid, itu bisa menjadi alasan untuk tidak mengakui bahwa Anda tidak benar dan, pada akhirnya, di alat disonansi kognitif.

3. Ingat kedaulatan Anda atas pikiran Anda sendiri

Ingatlah bahwa emosi itu tidak baik atau buruk, dan tidak ada yang bisa memberi tahu Anda apakah yang Anda rasakan itu benar atau tidak. Jika Anda mengatakan "itu membuat saya merasa dikritik" atau "Saya merasa sedih atas apa yang Anda lakukan", Anda tidak perlu diperdebatkan. Pada akhirnya, jika Anda merasa bahwa mereka mempermalukan Anda atau membahayakan Anda secara psikologis, hanya Anda yang merasakannya; apa yang Anda alami tidak perlu dibahas.

Jangan minta maaf karena merasa, Yang harus Anda hindari adalah menyerang, memanipulasi atau bertindak dengan cara yang berbahaya.

4. Sadarilah nilai-nilai Anda

¿Mengapa nilai-nilai ingin diingatkan? Buat daftar nilai pribadi. Misalnya, "menghabiskan waktu berkualitas dengan orang yang saya cintai", "menepati janji", "bermurah hati / berbelas kasih", "mengatakan yang sebenarnya", "bepergian", "menjaga pikiran terbuka", "menjaga kerohanian". Itu akan membantu Anda tetap fokus dan juga tahu apa yang Anda hargai dari orang lain.

Di satu sisi, nilai bertindak sebagai tulang punggung perilaku kita. Apa pun yang terjadi, apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain atau tidak boleh memaksa kita untuk melawan mereka. Saat seseorang menekan kita untuk melanggar prinsip-prinsip dasar ini, kita akan tahu bahwa kita berusaha memanipulasi.

5. Jaga batasan pribadi Anda

Jika seseorang mentransfernya, beri tahu mereka dan berikan konsekuensi. Misalnya, jika mereka berteriak atau melecehkan Anda secara verbal, Anda dapat mengatakan "Saya tidak nyaman dengan apa yang Anda katakan, saya pikir itu tidak sopan dan saya tidak bermaksud untuk membiarkannya pergi". Tetap teguh.

Jika itu diulangi, biarkan diketahui lagi dan tergantung pada hubungannya, cari dialog yang tulus di mana Anda berdua berkomitmen untuk tidak melakukannya lagi atau menjauh.

Jika orang tersebut tidak bertanggung jawab atas kesalahan mereka dan melanjutkan "gaslighteándote" tanyakan pada diri Anda apakah Anda ingin melanjutkan hubungan atau frekuensi kunjungan dalam kasus keluarga atau teman. Mengerjakan sikap tegas Anda sendiri sangat penting untuk menegaskan kepentingan Anda sendiri dengan bermartabat.

Referensi bibliografi:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Penyalahgunaan Jenis Fisik, Psikologis, Emosional, Seksual dan Ekonomi dalam Pacaran: Sebuah Studi Eksplorasi. Undang-Undang Psikologi Kolombia 12 (2): hlm. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Sebuah studi perbandingan strategi pelecehan psikologis: berpasangan, di tempat kerja dan dalam kelompok manipulatif. Buku Tahunan Psikologi.