Psikologi sosial

Bagaimana menjaga hubungan interpersonal yang baik

Bagaimana menjaga hubungan interpersonal yang baik / Psikologi sosial

Jelaslah bahwa orang tidak mandiri dan membutuhkan orang lain, terutama dalam masyarakat saat ini, sehingga hubungan adalah persyaratan vital. Di bawah ini butuhkan untuk koeksistensi, hubungan interpersonal dianggap sebagai faktor yang relevan untuk kesejahteraan psikologis, sehingga kurangnya atau ketidakstabilan mereka mengarah pada situasi yang tidak menyenangkan, frustrasi, konflik dan bahkan gangguan psikologis.

Dalam artikel Psikologi-Online berikut, kita akan berbicara tentang keterampilan sosial: Bagaimana? menjaga hubungan interpersonal yang baik Perhatikan saran psikologis yang kami tawarkan di bawah ini.

Anda mungkin juga tertarik pada: Bagaimana mencapai hubungan baik dengan orang lain
  1. Hubungan pribadi menurut psikologi
  2. Faktor-faktor yang mempertahankan hubungan pribadi: afinitas
  3. Keterampilan sosial: aturan timbal balik yang adil
  4. Elemen yang perlu diingat untuk memiliki hubungan interpersonal yang baik
  5. Cara mempertahankan hubungan interpersonal yang baik: kesimpulan

Hubungan pribadi menurut psikologi

Hubungan antara dua orang atau lebih muncul karena interaksi di antara mereka dalam konteks tertentu, dan karena kedua elemen dapat menyajikan banyak varian, juga akan ada keragaman hubungan yang mungkin, jadi di sini kita akan fokus pada yang terjadi dalam suatu pangkat kesetaraan (Yang menyiratkan beberapa jenis hierarki dikecualikan: sebagai ayah-anak, kepala-bawahan) dan mereka berlangsung terus-menerus dan diulangi, mendorong penciptaan ikatan afektif dan menghasilkan saling ketergantungan (hubungan antara anggota keluarga, teman, kolega, tetangga, dll.); karena itu tidak merujuk pada interaksi sporadis atau spontan yang tidak menghasilkan tautan apa pun (misalnya, hubungan antara dua orang yang bertepatan dalam perjalanan atau dalam olahraga atau acara artistik).

Meskipun dalam pembentukan awal suatu hubungan berbagai faktor mengintervensi, seperti ketertarikan interpersonal, ketertarikan fisik, kepribadian, bahasa, wilayah, budaya atau milik suatu kelompok atau organisasi, dua faktor terpenting untuk mempertahankannya adalah:

  • itu afinitas Mengenai hal-hal yang dibagikan.
  • Satu timbal balik Sama dalam manfaatnya.

Analisis kedua faktor ini dalam hubungan apa pun yang kita miliki dengan orang lain akan memungkinkan kita untuk mengevaluasi masalah-masalah mendasar yang membenarkannya, seperti:

  1. ¿Jumlah dan / atau signifikansi hal-hal terkait yang dibagikan sudah cukup untuk menjaga hubungan tetap hidup?
  2. ¿Hubungan ini mencakup kebutuhan dan harapan minimum yang diharapkan oleh masing-masing dari mereka?

Faktor-faktor yang mempertahankan hubungan pribadi: afinitas

Di sini dipahami oleh afinitas antarpribadi kebetulan dalam minat pada pertanyaan-pertanyaan tertentu dan dalam kesamaan sudut pandang pada mereka (afinitas selera, kepercayaan, hobi, tujuan, tradisi, dll.), yang dapat disertai dengan kesamaan dalam cara menilai dan merasakan emosi dalam menghadapi pertanyaan-pertanyaan ini (berbagi sistem nilai, memiliki kepekaan emosional yang sama), yang pada umumnya menimbulkan kesamaan dalam cara bertindak dalam menanggapi mereka (gaya hidup yang sama, cara analog menghadapi kesulitan, dll.). ).

Dengan membandingkan pendekatan kami, posisi atau sudut pandang pada elemen-elemen ini dengan masing-masing orang, afinitas atau penolakan akan muncul. Jika afinitas diberikan, keinginan untuk berbagi hal-hal yang berhubungan dengan kita muncul.

Jenis afinitas antarpribadi

Mempertimbangkan karakteristik dan isi afinitas, tiga jenis dapat dibedakan:

  1. Afinitas intelektual atau kognitif: Ini didasarkan pada berbagi pengetahuan, pendapat, kepercayaan, ideologi, hobi, selera, minat, tujuan, dll..
  2. Afinitas nilai: Ketika berbagi nilai-nilai pribadi tertentu (kebebasan, kepercayaan, otonomi, ketulusan) dan / atau nilai-nilai sosial (solidaritas, altruisme, rasa hormat, dll.)
  3. Afinitas makna atau tujuan: Jika tujuan atau tujuan yang sangat penting dibagi, dari area vital atau eksistensial (seperti hubungan pasangan, bisnis, aktivisme sosial atau proyek bantuan kemanusiaan).

Penting untuk diingat bahwa afinitas tidak selalu menyiratkan kebetulan penuh dalam cara berpikir, merasakan atau bertindak dalam situasi tertentu. Keunikan psikologis setiap orang (seperti ungkapan tradisional mengatakan: “setiap orang adalah dunia”) membenarkan bahwa itu tidak dapat diminta. Mungkin ada perbedaan mengenai opsi politik, agama atau tim olahraga, tetapi dari interpretasi baru ini mungkin muncul yang memperkaya kedua belah pihak..

Demikian juga, tidak diperlukan bahwa intensitas perasaan harus identik, tetapi jenis perasaan itu sama, atau bahwa cara bertindak dalam situasi tertentu identik, tetapi bahwa itu bertepatan dengan tujuan itu sendiri. Sangat penting untuk menjaga hubungan yang stabil memiliki fleksibilitas mental yang besar dan jauh dari kekakuan, dogma dan obsesi yang tidak berdasar.

Keterampilan dan afinitas sosial: studi psikologis

Di sisi lain, afinitas didasarkan pada tertentu sifat dan sifat pribadi tertentu (keterampilan, kecerdasan, simpati, ketegasan, kreativitas, dll. tertentu), tetapi tidak dengan orang secara keseluruhan (Mungkin itu akan memiliki kualitas lain yang tidak ikut campur dalam hubungan), oleh karena itu, ketika afinitas tidak dapat dibangun dalam kerangka hubungan konkret itu, kita tidak boleh menolak orang dalam dirinya sendiri, tetapi untuk hubungan ini di mana kita tidak berhubungan, Mungkin dalam jenis hubungan yang lain, afinitas dapat dibuat dan jenis ikatan yang lain dibuat.

Terbukti itu ketika kualitas dari orang lain yang menjadi sandarannya menghilang (Misalnya, simpati menjadi antipati, perhatian dan kepedulian terhadap orang lain menjadi acuh tak acuh) itu juga jenis hubungan kita dan tautan yang menyertainya. Dengan demikian, kurangnya ikatan afektif yang disebabkan oleh lenyapnya satu kualitas dalam kualitas yang lain seharusnya tidak menimbulkan ketidakpedulian, kebencian, atau kebencian terhadapnya, tetapi pada perubahan dalam jenis hubungan (misalnya, lenyapnya cinta awal pasangan memberi jalan untuk persahabatan, kasih sayang atau hidup berdampingan sederhana).

Keterampilan sosial: aturan timbal balik yang adil

Semua interaksi menyiratkan manfaat, baik dengan tindakan (pertukaran informasi, perasaan, perilaku atau sikap) atau kelalaian (berhenti melakukan sesuatu, menghambat beberapa masalah) dan membutuhkan timbal balik; tetapi ini harus dipertimbangkan secara setara oleh para pihak (istilah yang sama merujuk pada yang tidak memihak, adil, hormat, berdasarkan pada kebenaran dan kesetaraan dalam maksud dan tindakan), sehingga keduanya memiliki keyakinan bahwa mereka mendapat manfaat dalam pertukaran.

Hubungan antara dua orang akan layak jika melibatkan a manfaat bagi kedua belah pihak dan manfaat ini dievaluasi lebih unggul dari upaya yang digunakan untuk mempertahankannya.

Yang penting adalah bahwa keduanya sadar bahwa manfaatnya adil dan bermanfaat (dalam aspek fisiologis, hubungan yang menguntungkan mempromosikan kegembiraan sistem penghargaan otak dan membuat orang tersebut merasa “secukupnya” membentuk bagian dari hubungan).

Dalam pengertian ini, teori interdependensi Kelley diekspresikan[1], menurut yang mana “perilaku seseorang dalam suatu hubungan tergantung pada hasil yang dapat diperoleh secara individu, tetapi di atas semua itu, hasil untuk dua orang dalam suatu hubungan”.

Oleh karena itu, kuncinya adalah masuk apa yang bisa didapatkan oleh orang-orang dalam hubungan itu dan tidak begitu banyak dalam apa yang masing-masing dapat peroleh untuk dirinya sendiri. Dengan demikian, untuk menjaga hubungan, preferensi egoistik harus menjadi preferensi yang lebih murah hati yang melampaui batas manfaatnya sendiri. Ini mengarahkan kita untuk bertanya: ¿sikap apa yang harus memerintah di masing-masing pihak?, ¿Apakah masing-masing rela melepaskan bagian dari apa yang mereka pertahankan dan menerima bagian dari apa yang dibela yang lain? Ambang toleransi juga harus diperhitungkan: ¿Sejauh mana kita bersedia mentolerir perbedaan, meninggalkan kriteria, kepercayaan, ideologi, dll. dan menerima yang lain?

Afinitas dan timbal balik: ¿apa yang paling penting dalam hubungan interpersonal?

Satu aspek yang perlu diingat adalah bahwa hubungan yang didasarkan pada afinitas dan keseimbangan batin menghasilkan semacam kekuatan yang menarik atau keparahan psikologis yang meningkat dengan meningkatnya intensitas hubungan dan durasi hubungan meningkat. Kekuatan psikologis inilah yang menentukan pembentukan berbagai jenis ikatan afektif antara orang-orang: persahabatan, persahabatan, cinta, kasih sayang.

Tetapi penciptaan ini ikatan afektif itu melibatkan suatu pendekatan ke lingkungan pribadi antara pihak-pihak, yaitu, hubungan menghasilkan ruang bersama yang mengandaikan hilangnya privasi, keintiman, yang meningkat dari persahabatan sederhana menjadi cinta bersama, dan ini dapat memiliki konsekuensi negatif jika tidak ada korespondensi antara jenis tautan dan tingkat privasi yang bersedia dikompromikan oleh masing-masing pihak (misalnya, dalam hubungan individu, privasi individu harus dikurangi demi ruang bersama yang lebih besar). Semakin besar jumlah masalah yang dibagikan (ruang bersama yang lebih besar) dan manfaat yang lebih adil, lebih banyak intens dan bermanfaat itu akan menjadi hubungan dan, di arah yang berlawanan, semakin sedikit masalah umum dan manfaatnya lebih asimetris, semakin besar kemungkinan pecah atau konflik.

Elemen yang perlu diingat untuk memiliki hubungan interpersonal yang baik

Untuk membangun hubungan interpersonal yang langgeng dan sehat, di samping kebetulan dalam hal dan perasaan, pertemuan harmonis faktor-faktor lain diperlukan:

  • Karakteristik orang yang terlibat
  • Konteks di mana ia berkembang (keluarga, sosial atau pekerjaan)
  • Komunikasi antar pihak

Orang-orang yang melakukan intervensi dalam hubungan interpersonal

Untuk mengetahui apakah suatu hubungan yang dimulai mungkin stabil dan langgeng, maka perlu untuk mengetahui yang lain: ide-ide mereka, perasaan, keinginan, kebutuhan, niat, minat, tujuan, kepercayaan, nilai-nilai moral, dll. Yaitu, mengetahui bagaimana mereka berpikir, nilai, rasakan dan bertindak dalam situasi tertentu kehidupan sehari-hari (di bidang psikologi, teori pikiran digunakan - diprakarsai oleh Gregory Bateson - untuk menunjuk kemampuan untuk menghubungkan pikiran dan niat dengan orang lain). Kemampuan mental ini berfungsi untuk berpikir dan berefleksi tentang apa yang orang lain ketahui, pikirkan dan rasakan. Tanpa kemampuan ini, sulit untuk menghubungkan dan mempertahankan hubungan sosial yang memuaskan dan berkualitas. Dalam aspek ini, teori atribusi psikolog Fritz Heider (1958)[2] Ini berfungsi untuk mengevaluasi bagaimana orang memahami perilaku mereka sendiri dan orang lain. Cobalah untuk menganalisis bagaimana kami menjelaskan perilaku orang dan peristiwa dalam kehidupan.

Dalam hal ini, penting untuk memperhatikan atribusi yang kami buat. Atribusi, ketika itu tidak benar, adalah faktor yang mampu menyebabkan ketegangan, dan bahkan pecahnya hubungan. Seringkali kita membuat atribusi kausal dari pikiran, perasaan atau tindakan orang lain dengan cara yang salah, mungkin karena memperkenalkan bias emosional dan / atau distorsi kognitif dalam interpretasi peristiwa. Kesalahan atribusi yang umum adalah kecenderungan manusia untuk menghubungkan perilaku dengan faktor internal orang tersebut, mengabaikan atau meminimalkan pengaruh faktor situasional..

Dalam hal ini, teori atribusi Edward E. Jones dan Keith Davis (1965) dan modelnya "inferensi yang sesuai"Dia menunjukkan bahwa kita membuat kesimpulan yang sesuai ketika kita percaya bahwa perilaku tertentu seseorang disebabkan oleh cara mereka. Menurut teori ini, ketika orang melihat orang lain bertindak dengan cara tertentu, mereka mencari korespondensi antara motif dan perilaku mereka. Kita harus bertanya pada diri sendiri: ¿Saya bisa bertindak berbeda?, ¿Saya memiliki kebebasan memilih?, ¿dia sadar akan konsekuensi dari tindakannya?

Demikian juga, sangat mendasar bahwa ada korespondensi di antara orang-orang yang terkait dengan kualitas pribadi yang berkontribusi secara khusus pada hubungan, yaitu, bahwa mereka memadai dan kompatibel untuk jenis hubungan yang mereka pertahankan..

  • Sebagai contoh, bahkan jika mereka bertepatan dengan minat dalam hal-hal tertentu, orang yang optimis tidak akan setuju dengan pesimis, atau introvert dengan ekstrovert, atau ambisius dengan yang terkendali. Dalam aspek ini, gaya konkret yang diungkapkan setiap orang dalam hubungan (asertif, pasif, jauh, manipulatif, dll) yang harus memadai untuk membuatnya tetap hidup dan memuaskan, meskipun, umumnya, pilihan terbaik adalah gaya asertif.

Lingkungan tempat terjadinya

Ini mengacu pada konteks (pribadi, keluarga, pekerjaan, sosial, budaya, komersial, dll) dan keadaan eksternal yang setuju dalam hubungan. Ditunjukkan bahwa seseorang dapat bertindak dalam konteks tertentu (misalnya dalam keluarga) dan dengan cara yang berbeda dengan cara yang berbeda (dengan teman atau rekan kerja). Pentingnya lingkungan telah disorot oleh Kurt Lewin[3] dalam teori bidangnya dengan menunjukkan itu “individu dan lingkungan tidak boleh dilihat sebagai dua realitas yang terpisah, dua contoh yang selalu berinteraksi satu sama lain dan yang saling dimodifikasi” (misalnya, Jacobson dan Christensen -1996- menunjukkan bahwa penyelesaian banyak masalah pasangan paling baik dicapai dengan mengubah lingkungan ketika dari sinilah muncul stimulus yang mengganggu, yang mengubah perilaku bermasalah, karena ini adalah konsekuensi dari stimulus dan dalam ketika muncul, perilaku respons yang sama akan diulang). Mengikuti premis ini, refleksi menarik yang harus dilakukan adalah: ¿Jenis hubungan yang kita pertahankan memadai untuk lingkungan tempat hubungan itu berlangsung? (Hubungan pribadi mungkin cocok di lingkungan keluarga tetapi tidak di tempat kerja, atau normal dalam keluarga dengan keyakinan agama yang sama, tetapi “beracun” antar keluarga dari berbagai kepercayaan).

Keterampilan komunikasi dan sosial

Elemen primordial di mana hubungan didasarkan adalah informasi yang ditransmisikan pada hal-hal terkait, yang mengapa cara kita berkomunikasi ide-ide kita memperoleh relevansi yang besar, kita mengekspresikan emosi, niat, dan sikap kepada pihak lain (kejelasan, kejujuran, transparansi); dan agar efektif, kita harus melihat, di samping kesesuaian konten, kecukupan cara pengiriman informasi ini (contohnya adalah sulitnya banyak orang untuk mengomunikasikan emosi mereka)..

Cara mempertahankan hubungan interpersonal yang baik: kesimpulan

Agar hubungan pribadi menjadi stabil dan sehat, itu harus bergantung pada masalah-masalah yang terkait dan mengesampingkan yang tidak, berusaha untuk tidak mengekspos mereka selama hubungan, dengan cara ini kita menghindari perselisihan dan konflik antarpribadi.

Selain itu, hubungan pribadi dikonsolidasikan karena afinitas meningkat secara kuantitatif (banyak aspek umum) atau secara kualitatif (sedikit tetapi signifikan). Pada saat yang sama, pengalaman hubungan harus bermanfaat dan menghasilkan kepuasan kepada para pihak, dan itu tidak akan tercapai tanpa adanya timbal balik kompensasi antara yang diberikan dan yang diterima (ini membutuhkan komitmen dan pemenuhan harapan).

Dalam hal ini, disarankan untuk mengikuti saran dari André Compte-Sponville: “tunggu lebih sedikit dari yang lain dan cinta sedikit lagi”.

Demikian juga, Epicurus sudah dianggap sebagai etika timbal balik “meminimalkan kerusakan, dari sedikit dan banyak, untuk memaksimalkan kebahagiaan semua”.

Kemudian gagasan itu ditransformasikan menjadi prinsip moral universal yang terkenal yang disebut aturan emas yang dapat diekspresikan seperti ini: “perlakukan orang lain seperti Anda ingin mereka memperlakukan Anda” (dalam bentuk positifnya); o “jangan lakukan kepada orang lain apa yang Anda tidak ingin mereka lakukan untuk Anda “(dalam bentuk negatifnya).

Artikel ini murni informatif, dalam Psikologi Online kami tidak memiliki fakultas untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan perawatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus Anda secara khusus.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel yang mirip dengan Bagaimana menjaga hubungan interpersonal yang baik, Kami menyarankan Anda untuk memasukkan kategori Psikologi Sosial kami.

Referensi
  1. Kelley, HH and Thibaut, JW (1978). Hubungan interpersonal: teori Interdependensi. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Psikologi Hubungan Interpersonal
  3. Lewin, Kurt (1997). Menyelesaikan konflik sosial: Teori lapangan dalam ilmu sosial. Washington, DC: Asosiasi Psikologis Amerika.