Selamat tinggal ketergantungan emosional; hai otonomi afektif

Dalam bukunya Seni mencintai, Erich Fromm mencerminkan kesulitan-kesulitan yang kita temukan dalam hubungan, di antara alasan-alasan lain karena kita tidak menganggap cinta sebagai suatu tindakan (suatu seni, menurutnya) yang membutuhkan pembelajaran sebelumnya).

Kita terjerat dalam hubungan berliku dan beracun yang akhirnya menghasilkan lebih banyak rasa sakit daripada kesejahteraan karena tidak ada yang pernah mengajari kita bagaimana berperilaku di dalam pasangan. Cara menangani angin puyuh emosi yang dihasilkan tubuh kita ketika kita jatuh cinta, bagaimana memberi ruang kepada orang lain ketika apa yang paling kita inginkan adalah berada di sisinya 24 jam sehari, bagaimana menangani rasa takut akan melanggar atau selingkuh ... singkatnya, bagaimana mendapatkan cinta secara sehat, dan tidak marah ketika dia mengajarkan kita bahwa kita harus melakukan masyarakat.

Kita hanya perlu mengambil beberapa lagu secara acak untuk menyadari bahwa pesan yang kita terima mengenai cinta itu sangat berbahaya, dan membuat permintaan maaf untuk cinta yang bergantung, simbiotik, dan sakit-sakitan. Jika kita mengambil contoh lagu The Police "Every Step You Take" dan kami membacanya alih-alih menyanyikannya, besar kemungkinan kami didiagnosis dengan gangguan afektif obsesif atau kami dituduh penguntit:

Setiap hari, setiap kata yang Anda ucapkan

Setiap game yang kamu mainkan

Setiap malam kamu menginap

Aku akan mengawasimu

Tidak bisakah kamu melihat bahwa kamu adalah milikku?

Bagaimana hatiku yang sakit terasa sakit dengan setiap langkah yang kamu ambil?

Ketergantungan emosional dan cinta patologis

Perlu diingat bahwa film-film Hollywood, buku-buku atau serial televisi juga mendorong cinta patologis ini, Adalah normal bahwa kita terlibat dalam perilaku kelekatan dan ketergantungan yang tidak sehat yang menghilangkan semua perasaan menjadi pasangan. Kita harus bercita-cita untuk cinta yang bebas, untuk kesehatan psikologis kita dan pasangan kita, dan karena satu-satunya cara untuk menjadi bahagia adalah dengan menghilangkan rasa takut.

Hubungan bergerak dalam bidang ketidakpastian, dan tidak menerima atau tidak ingin melihat kenyataan ini mengarah pada ketakutan, penderitaan, dan frustrasi, mencoba mengendalikan yang tak terkendali. Jika kita ingin menikmati orang yang kita kasihi secara sehat, kita harus rela kehilangannya, sama seperti pemikiran ini menyakitkan kita.

Ketergantungan afektif

Ketergantungan afektif bukanlah "kelebihan cinta" tetapi berlebihan rasa takut. Ini adalah kecanduan di mana individu merasa benar-benar tidak dapat hidup tanpa yang lain (yang juga terlihat dengan baik di masyarakat kita, kita semua pernah mendengar ungkapan seperti "Anda adalah segalanya bagi saya", "Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan tanpamu", "Tanpamu aku bukan apa-apa ...") dan memiliki semua komponen kecanduan zat lain: urgensi untuk "mengonsumsi" obat kita yang dikaitkan dengan cinta, sindrom penarikan ketika kita tanpanya, lekas marah, keterpaksaan, perasaan tidak mengerti di sekitar kita , berhenti melakukan hal-hal yang sebelumnya kami nikmati sendirian dengan "obat" kami.

Menurut Walter Riso, Skema utama dari semua keterikatan adalah ketidakdewasaan emosional, dipahami sebagai "perspektif naif dan tidak toleran terhadap situasi tertentu dalam kehidupan, umumnya tidak nyaman atau permusuhan." Manifestasi paling penting dari ketidakdewasaan emosional yang terkait dengan kemelekatan afektif adalah ambang rendahnya penderitaan, toleransi yang rendah terhadap frustrasi dan ilusi kekekalan, yaitu, ketidakmampuan dan membayangkan akhir hubungan. Orang yang belum dewasa secara emosional (yang dapat menjadi dewasa di daerah lain dalam hidupnya) membutuhkan perawatan dari orang yang dicintainya sebagai anak dari ibunya. Tanpa sosok perlindungannya dia merasa tersesat, takut dan tidak terlindungi.

Cara belajar mencintai secara sehat?

Langkah pertama adalah menyadari cinta sebagai kata kerja dan bukan sebagai kata benda, sebagai tindakan dan bukan sebagai perasaan atau pikiran. Mencintai adalah perilaku yang kita lakukan ketika kita melakukan tindakan yang memengaruhi kesejahteraan orang lain, saat kita bahagia atas prestasi mereka, saat kita menghargai motivasi mereka, saat kita memberi mereka ruang untuk tumbuh.

Karena kita cenderung lebih fokus pada dicintai daripada pada mencintai, kita hidup sambil menunggu demonstrasi cinta pasangan kita atau tidak adanya mereka. Ini benar-benar tidak produktif, karena kita tidak dapat saling memahami dan bertindak dengan cara yang memenuhi harapan kita. Dianjurkan untuk meninggalkan orientasi reseptif dan mulai memiliki perilaku proaktif.

Alih-alih mengeluh karena pasangan kita tidak mencintai, kita adalah orang yang memulai pendekatan, bukannya mengeluh karena bukan pengecer, kita memiliki beberapa detail dengannya. Di latar belakang cara terbaik untuk mulai menerima adalah mulai memberi.

Untuk mulai membersihkan hubungan kita, kita harus menyingkirkan pola-pola lama cinta semu yang banyak dari kita telah sertakan dan yang mencegah kita dari menikmati hubungan dalam kepenuhan mereka. Pindah dari ketergantungan emosional ke otonomi afektif.

Mencapai otonomi afektif

Apa yang dicari dengan otonomi afektif bukanlah ketidakpedulian atau kedinginan, tetapi cara berhubungan yang sehat secara mandiri, tidak posesif dan tidak membuat ketagihan.

Otonomi mempromosikan pola anti-keterikatan dan menghasilkan cara berhubungan yang lebih sehat, serta kesejahteraan individu yang lebih besar. Orang otonom mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri ketika mereka melihat bahwa mereka tidak membutuhkan siapa pun untuk menyelesaikan masalah mereka, yang meningkatkan rasa kemanjuran diri mereka dan karenanya harga diri mereka. Mereka menjadi lebih dewasa secara emosional dan menangani kesepian dengan lebih baik, kehilangan rasa takut mereka terhadapnya.

Adalah layak untuk belajar menikmati waktu yang kita habiskan sendirian dan juga waktu yang kita habiskan bersama pasangan, dan tidak tinggal dalam keadaan mumi setiap kali kami berpisah darinya sampai kami melihatnya lagi. Pertahankan kehidupan yang ada di luar pasangan: ruang itu sendiri, teman-teman sendiri, hobi, saat-saat kesendirian. Dalam suatu hubungan, jauh lebih sehat untuk melewatkan "melempar lebih banyak".

Anda tidak perlu menjadi lemah untuk dicintai. Jika pasangan itu mencintai kita dengan cara yang sehat, mereka akan bersedia membantu kita mengembangkan kepribadian yang mandiri, yang tidak berarti bahwa kita kurang mencintai mereka, tetapi kita lebih mencintai mereka. Orang-orang yang telah menemukan panggilan hidup dan cara hidupnya sendiri menjadi kebal terhadap ketergantungan emosional. Hal yang paling positif adalah fokus mengolah dan merawat bidang-bidang lain kehidupan kita. Kuncinya selalu seimbang.