Strategi untuk mencegah dan mengelola kemarahan

Kemarahan adalah emosi. Ini adalah sinyal yang terkait dengan serangkaian perubahan fisiologis yang terjadi di tubuh kita, dan yang mencoba memperingatkan kita bahwa sesuatu sedang terjadi di dunia luar atau batin kita yang tidak selaras dengan kita; sesuatu yang tidak kita setujui; sesuatu yang tidak kita sukai; sesuatu yang, dari sudut pandang kami, kami tidak mampu.

Kemarahan, amarah, amarah kita (Anda bisa menyebutnya seperti kelihatannya lebih baik), tidak lebih dari mekanisme pertahanan yang membantu kita melawan rasa tidak enak. Itu muncul ketika dalam situasi kita sangat jauh dari kebutuhan kita.

Jenis-jenis kemarahan apa yang ada?

Kita dapat menyederhanakan dan memberikan klasifikasi emosi tergantung pada apakah kebutuhan kita terpenuhi atau tidak, dengan cara ini kita akan memiliki:

• Ketika kebutuhan kita terpenuhi dan kita merasa baik ... kami memiliki emosi positif.
• Ketika kebutuhan kita tidak terpenuhi dan kita merasa buruk ... kami memiliki emosi yang disebut negatif.

Ini banyak untuk disederhanakan tetapi kadang-kadang dalam kesederhanaan adalah kuncinya.

Emosi yang baik dan emosi yang tidak begitu baik

Dalam kebutuhan yang disebutkan dalam klasifikasi kita dapat menemukan diri kita dari kebutuhan dasar, subsisten dan kesejahteraan (makanan, hidrasi, istirahat, ketenangan ...) hingga kebutuhan identitas (penegasan diri, rasa hormat, integritas ...), kebutuhan relasional (perhatian, cinta , dengarkan ...), kebutuhan akan makna, keamanan, kebebasan, rekreasi, partisipasi, realisasi, dan perayaan.

Segala jenis kebutuhan yang kita miliki, jika tidak tercakup, menimbulkan rasa tidak nyaman.

Dari emosi negatif hingga kemarahan

Tapi mari kita kembali ke kemarahan kita.

Mensintesis apa yang telah kita lihat sejauh ini ... jika kita marah itu karena pada saat itu kebutuhan kita tidak terpenuhi. Kemudian, tubuh kita merespons dengan banyak reaksi fisiologis untuk memperingatkan kita bahwa kita harus bertindak. Tubuh bijak kita tidak bisa membiarkan kebutuhan kita tidak tertutup.

Tetapi apa yang terjadi? ... bahwa kita begitu memusatkan perhatian pada diri kita sendiri, dan kebutuhan kita, sehingga kita tidak menyadari bahwa orang lain itu, juga memiliki miliknya sendiri..

Kita biasanya hanya melihat apa yang kita butuhkan dan fokus pada kata-kata, sikap, dan gerak tubuh orang lain dan bahwa kita tidak dapat membiarkan diri kita diucapkan seperti ini atau diperlakukan seperti itu..

Ketika kita marah, kita cenderung bertindak berlebihan

Apa yang terburuk dari ini??

Baiklah apa dalam sebagian besar kasus, kita kehilangan bagian utara dari alasan sebenarnya untuk kemarahan kita. Kita akhirnya marah pada diri kita sendiri, atau dengan pihak ketiga, dan dalam banyak kesempatan meninggalkan kebutuhan asli kita tidak terpenuhi, dan bahkan memunculkan penciptaan kebutuhan baru, karena kemarahan itu sendiri.

Mungkin amarah Anda telah muncul karena Anda lelah atau Anda perlu dikenali untuk pekerjaan Anda atau hanya karena Anda membutuhkan sedikit ketenangan dan ada keributan yang mengerikan ...

Alasannya bisa tidak ada habisnya tetapi, berkali-kali, nkita sangat fokus pada sikap orang lain sehingga kemarahan kita akhirnya tidak mencapai tujuan sebenarnya, yang mana kebutuhan Anda dipenuhi atau, setidaknya, divalidasi.

Berusaha mencegah amarah

Idealnya, ketika kita mendeteksi diri kita dalam keadaan marah, mari selidiki sedikit lagi.

Tanyakan pada diri sendiri:

Apa yang hilang Apa yang tidak perlu Anda bahas? Mengapa tubuh Anda bereaksi seperti ini?

Oke, kita sudah melihat kemarahanmu ... sekarang mari kita pergi ke sisi lain:

"Tapi apa yang terjadi pada orang itu ?!" ... "Apakah kamu tidak melihat apa yang kamu butuhkan ?!" ... "Bagaimana kamu bisa begitu egois?!"

Itulah yang umumnya kita pikirkan dan, kadang-kadang, kita bahkan mengatakan tanpa menyadari bahwa orang lain juga memiliki kebutuhan mereka. Jadi sekarang, kita akan mencoba mengelola dengan cara yang benar saat-saat kemarahan yang kita miliki sesekali.

Mengelola saat-saat kemarahan selangkah demi selangkah

1. Analisis mengapa Anda marah

Tutup mata Anda sejenak dan pikirkan pertengkaran atau kemarahan yang baru-baru ini Anda alami dengan seseorang (pasangan Anda, rekan kerja, anak Anda) ... Apa yang terjadi?

Tentunya Anda memiliki alasan yang benar-benar valid untuk merasa tidak enak dan itulah mengapa kemarahan Anda dipecat untuk membela Anda. Tetapi Anda harus memperhitungkan beberapa hal. Mari kita lanjutkan Tutup mata Anda lagi, tetapi sekarang fokuslah pada kebutuhan nyata yang Anda miliki ketika kemarahan Anda muncul, Anda membutuhkan kesunyian, Anda membutuhkan kesenangan, cinta, pengakuan, apa kebutuhan sebenarnya Anda??

Dan, sekarang, mari kita ubah peran kita.

Apa alasan pasangan Anda, rekan kerja atau putra Anda harus bertindak seperti itu? Apa yang tidak terpenuhi adalah kebutuhan di belakang?

Bayangkan Anda adalah orang lain ... Menurut Anda, apa yang Anda butuhkan? Anda perlu mengisi energi, menghormati, bermain ...

Bagaimana Anda melihat diskusi sekarang? Apakah Anda masih melihatnya dari saya?

Apakah Anda bisa berempati dengan orang lain dan melihat atau merasakan kebutuhan mereka yang lain? Dari tempat ini, apakah Anda akan bertindak sebaliknya?

Secara pribadi Saya pikir tidak ada dari kita yang secara sukarela mencari diskusi, namun, sering kali kita mendapati diri kita dengan dua kebutuhan yang sama sekali tidak terpenuhi (kita dan orang lain), yang tidak ada di antara kita yang tahu cara menyebutkan atau berkomunikasi dengan benar, dan ini secara tidak sengaja menjadi konflik.

2. Ambil napas dan pikirkan kebutuhan masing-masing

Lain kali Anda mendeteksi bahwa otomatis kemarahan Anda dipicu ... Berhenti dan tanyakan pada diri sendiri:

Apa yang saya butuhkan tidak tercakup? Dan kemudian bertanya pada diri sendiri, Kebutuhan apa yang mungkin dari orang lain tidak tercakup?

Jika dalam sebuah diskusi kita mencoba untuk mencakup kedua kebutuhan, dari kerendahan hati, dari ketenangan, dari perspektif bahwa tidak ada kebutuhan yang lebih penting daripada yang lain, tetapi merupakan kebutuhan yang berbeda dan valid, pada saat itu dan pada kedua orang, maka diskusi telah berakhir.

3. Menafsirkan kembali konflik dan memberi mereka hasil yang positif

Ubah konflik Anda menjadi pencarian solusi, berusaha untuk memenuhi kedua kebutuhan sebanyak mungkin, dan memvalidasi kedua kebutuhan sebagai sah dan sama pentingnya.

Kadang-kadang kita tidak dapat memenuhi kedua kebutuhan secara bersamaan, tetapi kita selalu dapat menyelesaikan konflik dengan memvalidasi kedua kebutuhan sebagai hal yang penting dan mencari solusi yang mungkin bahkan jika beberapa, sedikit lebih banyak..

Saya mengusulkan bahwa dalam diskusi Anda berikutnya, Anda mulai dengan bertanya pada diri sendiri:

Apa yang saya butuhkan? ... Dan orang lain, apa yang Anda butuhkan??

Apa kebutuhan yang tidak tercakup?

Anda akan melihat bagaimana kemarahan Anda secara otomatis akan berkurang.