Belajar menjadi orang tua tanpa resep

Untuk belajar menjadi orang tua tidak ada resep, apa yang berhasil bagi sebagian orang belum tentu berhasil bagi orang lain: berpikir bahwa tidak ada dua anak yang sama. Membesarkan anak-anak kita adalah salah satu tantangan paling sulit yang kita hadapi dalam hidup. Tepatnya, karena pentingnya dan rumitnya tugas menjadi orang tua, menjadi baik dengan diri kita sendiri dan dengan pasangan kita akan mencegah kepercayaan diri kita untuk hancur total di saat keraguan..

Setiap ayah unik, dengan ceritanya sendiri. Sepasang adalah hasil dari dua cerita yang bersatu dan memunculkan satu-satunya anak, dengan karakteristiknya sendiri. Proyek induk adalah keputusan konsensual, yang pada gilirannya menuntut sejumlah besar perjanjian sebelum dan sesudah kelahiran anak.

Di sisi lain, memiliki anak bukan iseng-iseng juga bukan karena tekanan eksternal atau pemaksaan. Di sisi lain, ada baiknya yang terjadi sebagai hasil dari keinginan pasangan. Ketika kita memiliki anak karena kita berharap, kita mengerti itu anak-anak bukanlah benda yang bisa kita bentuk atau paksakan untuk melakukan apa yang kita harapkan atau harapkan. Adalah tugas kita untuk membimbing dan menemani mereka, pada saat yang sama kita menghormati mereka sebagai individu, tanpa merasa frustrasi karena mereka tidak memenuhi harapan kita..

"Seorang anak dapat mengajarkan tiga hal kepada orang dewasa: untuk bahagia tanpa alasan, untuk selalu sibuk dengan sesuatu dan untuk mengetahui bagaimana menuntut dengan semua kekuatannya apa yang dia inginkan"

-Paulo Coelho-

Anak-anak dan batasan

Kata "batas" biasanya menghasilkan rasa takut dan penolakan. Ini dikacaukan dengan kesewenang-wenangan atau otoriterisme. Namun, itu harus lebih banyak berhubungan dengan otoritas apa artinya "Jadikan tumbuh". Limit berarti pembagian fisik atau simbolis yang menandai batas, akhir, ke tempat Anda dapat atau tidak bisa mencapai.

Kita membutuhkan otoritas orang tua kita, otoritas yang didasarkan pada rasa hormat dan cinta. Mudah untuk dikatakan, tetapi tidak begitu mudah, ketika situasi sehari-hari berubah menjadi pertempuran: makan, tidur, mengambil kamar, pulang setelah taman, dll. Mendidik dalam batas menghasilkan bahwa anak-anak menginternalisasi bahwa tidak semuanya diizinkan, bahwa mereka tahu apa yang diharapkan dari mereka dan apa yang akan terjadi kemudian, mengurangi kecemasan mereka tentang hal yang tidak diketahui. Akhirnya, batasan itu menimbulkan frustrasi pada anak kecil yang harus mereka pelajari untuk dikelola dengan bantuan kami.

Saya biasanya meminta orang tua untuk mencoba memahami bagaimana perasaan seorang anak ketika, tidak peduli seberapa keras dia "mencari", dia tidak menemukan batas alami atau buatan. Pada akhir latihan empati ini, mereka akhirnya menemukan bahwa, pada dasarnya, mereka merasa kehilangan: "Seolah-olah mereka meninggalkan Anda sendirian, pada malam hari, di jalan yang gelap, Anda tidak tahu di mana Anda berada, atau dalam arti apa mobil datang". Menetapkan batas memiliki efek sebaliknya terhadap apa yang dipikirkan karena mereka adalah titik referensi untuk kompas internal yang terkecil

Dengan batas konstan dan cukup fleksibel, pesan yang kami sampaikan, meskipun sulit untuk dipercaya, adalah: "Aku peduli padamu dan aku mencintaimu".

Paradoksnya adalah itu ketika anak-anak memiliki batasan mereka bisa lebih mandiri, karena di negeri yang dibatasi oleh batas-batas itu anak dapat bergerak dengan aman dan bebas. Di sisi lain, batasan tidak boleh menanggapi "karena aku mengatakannya" atau menjadi jaminan untuk "kenyamanan" orang dewasa, tetapi karena itu adalah yang terbaik untuk anak. Alasan utamanya adalah menjauhkan anak-anak kecil dari bahaya yang paling penting, yang mengingat kerentanan mereka dan kurangnya sumber daya banyak.

Batasan bukan berarti menghindarinya SEMUA risiko. Hidup melibatkan risiko yang sering tidak diketahui anak-anak, tetapi menakut-nakuti mereka dengan terus-menerus mengatakan "hati-hati untuk tidak menyentuh itu karena Anda membakar", "bukan karena itu memotong" atau "jangan lakukan itu karena Anda akan jatuh" membuat mereka tergantung, tidak aman dan tidak percaya pada diri mereka sendiri ketika membuat keputusan. Mereka akhirnya merasa bahwa dunia adalah tempat berbahaya yang penuh dengan ancaman yang tidak dapat mereka deteksi.

Tugas penting adalah mengatur emosi orang tua terlebih dahulu, tidak marah tentang apa pun dan memahami bahwa mereka tidak akan mampu mengarahkan perilaku anak-anak mereka sepanjang waktu, seolah-olah itu robot. Terlebih lagi, jika ini masalahnya kita akan membahayakan penaklukan otonominya.

Mendidik menyiratkan penghargaan terhadap individualitas, mendengarkan mereka dan menemani mereka di jalan menuju kemerdekaan sampai mereka mampu membuat keputusan sendiri. Itu juga berarti menempatkan diri kita pada posisi mereka dan mempertimbangkan sudut pandang dari mana mereka membuat keputusan.

"Katakan padaku dan aku akan melupakannya, ajari aku dan aku akan mengingatnya, libatkan aku dan aku akan mempelajarinya".

-Benjamin Franklin-

Beberapa hal penting

• Ancaman tidak berguna, mereka membuat masalah meningkat dan mempengaruhi hubungan dengan anak-anak Anda.
• Bersikaplah konsisten, beri tahu anak Anda apa yang selanjutnya dan apa yang diharapkan darinya.
• Anak-anak kita akan menguji batasan kita. Jika Anda tetap tenang, Anda akan membantu situasi tidak meningkat.
• Berempati dan berikan kata-kata pada emosi Anda, sehingga di masa depan mereka dapat melakukannya.
• Setiap permintaan adalah permintaan akan cinta: anak-anak tidak menginginkan hadiah atau hadiah, mereka butuh waktu bersama kami, kami mendengarkan mereka dan kami memahami mereka dan kami tidak mencoba membeli cinta mereka.
• Berkhotbah dengan contoh. Kita tidak dapat mengharapkan anak-anak kita melakukan hal-hal yang kita tolak atau melakukan hal-hal yang kita lakukan terus-menerus. Misalnya, jika Anda ingin anak-anak Anda membaca yang terbaik yang dapat Anda lakukan adalah membuat mereka melihat Anda menikmati kesenangan membaca.
• Anak-anak yang tidak memiliki batasan selalu mendorong kita milik kita batas sendiri.
• Saat Anda memanggil mereka perhatian, jaga bahasa Anda. Bicarakan tentang tindakan itu dan katakan bahwa Anda tidak menyukainya, jelaskan bagaimana Anda menginginkannya. Jangan gunakan kata sifat atau penghinaan yang mendiskualifikasi.

"Satu-satunya kegagalan sejati dalam hidup adalah tidak belajar darinya".

-Anthony J. D'Angelo-

Sebagai kesimpulan, kita dapat mengatakan bahwa penetapan batas menyiratkan: koreksi lebih sedikit dan sorot lebih positif. Bermain lebih banyak dengan mereka, dan dapatkan lebih banyak di posisi mereka. Mengharuskan mereka lebih sedikit dan mendorong mereka lebih banyak. Berkelahi lebih sedikit dan membelai mereka lebih banyak. Ajari mereka bahwa segala sesuatu dalam kehidupan memiliki nilai, tetapi tidak hanya angka dan bahwa banyak keadaan, orang atau benda bernilai lebih untuk apa yang mereka wakili daripada untuk apa yang mereka bayar.

Dalam banyak kesempatan kata-kata itu tidak perlu, sudah cukup bahwa mereka tahu bahwa kita ada di sana dan mereka dapat mengandalkan teladan kita. Selain itu, ia berpikir bahwa ada bahasa lain, seperti bahasa penglihatan, gerak tubuh, belaian, dan bahwa anak-anak belajar menafsirkan pesan dengan jenis bahasa ini sebelum berbicara..

Perlakukan anak-anak Anda dengan hati-hati: mereka terbuat dari mimpi. Anak-anak, anak-anak kita memiliki ritme mereka sendiri, cara mereka merasakan, melihat dan berpikir. Tidak tepat untuk mencoba menggantinya dengan milik kita. Baca lebih lanjut "