Ketika Anda adalah musuh Anda sendiri

Menjadi musuh bagi diri sendiri berarti mengalami perasaan penolakan di depan diri kita, pikirkan dan rasakan. Lakukan kritik pedas dan besar di depan semua yang kami lakukan. Sabotear setiap peluang yang tampaknya lebih baik atau lebih bahagia.

Tidak ada cinta tanpa kebencian, karena tidak ada kebencian tanpa cinta. Kedua perasaan itu seperti siang dan malam: wajah dan meterai dari koin yang sama. Bahkan dalam kasih sayang yang paling lembut dan transparan selalu ada hembusan, atau embusan, dari kebencian. Ini karena Setiap bentuk cinta menyiratkan beberapa dosis ketidakpuasan. Tidak ada cinta yang sempurna, karena tidak ada manusia yang sempurna.

Kami mencintai dan mereka mencintai kami dengan cara yang cacat. Itu juga berlaku untuk cinta yang kita rasakan untuk diri kita sendiri: itu tidak pernah begitu lengkap, sehingga tidak ada keraguan tetap, tidak ada retakan yang muncul.

Yang jelas itu semakin konsisten cinta itu, semakin baik cinta yang bisa kita rasakan untuk orang lain. Tetapi apa yang terjadi ketika alih-alih mencintai kita, kita membenci diri kita sendiri? Apa yang terjadi ketika kita bertindak seolah-olah kita adalah musuh kita sendiri?

"Bahkan musuh terburukmu tidak bisa melukaimu sebanyak pikiranmu sendiri."

-Buddha-

Musuh dirimu sendiri, mengapa?

Hal yang logis adalah bahwa masing-masing dari kita setidaknya akan menyuruh dirinya maju dalam kehidupan. Tetapi itu tidak selalu terjadi. Sering kali justru diri sendiri yang bertanggung jawab untuk mengubah hidup mereka menjadi neraka.

Tidak ada yang dilahirkan membenci. Justru sebaliknya. Pada awal kehidupan kita adalah orang-orang yang meminta segalanya dan tidak memberikan apa pun. Kami tidak ragu tentang legitimasi kebutuhan dan keinginan kami. Tapi justru di masa kanak-kanak di mana fantasi negatif yang luar biasa tentang diri kita mulai dimasak, yang bisa menandai semua kehidupan.

Apa yang membawa kita pada keyakinan fatal ini adalah kehadiran sosok yang membuat kita percaya. Itu adalah seseorang yang dicintai dan mendasar selama pertumbuhan kita. Ayah, ibu, atau keduanya. Kadang-kadang itu adalah struktur seluruh keluarga. Atau seseorang yang kita andalkan.

Hal yang pasti adalah sosok itu, atau struktur itu, tidak mampu untuk menyambut cinta pada makhluk baru. Umumnya apa yang ada rantai kurangnya cinta: orang tua, atau seluruh keluarga, ulangi apa yang mereka alami sendiri di awal kehidupan mereka.

Hampir selalu bergerak dalam kerangka hubungan di mana ketidakpedulian berlaku terhadap kebutuhan orang lain, kesedihan, rasa malu dan agresi. Banyak gerakan pengabaian muncul, atau ancaman pengabaian, penolakan.

Keheningan yang keras, penolakan perasaan. Penolakan dan hukuman di hadapan tindakan penegasan diri. Tingkat keparahan dalam penilaian dan penindasan emosi. Berdasarkan suasana seperti itu, sangat sulit untuk memiliki kondisi untuk membangun penghargaan yang tulus untuk diri sendiri dan orang lain.

Lingkaran yang fatal

Penghinaan diri dipelajari baik secara sadar maupun tidak sadar. Kita semua membawa dalam diri kita komponen tertentu dari impuls yang merusak diri sendiri, yang tumbuh dan menjadi potensial ketika media memberi mereka makan..

Yang berikut adalah, tentu saja, kisah yang sulit. Anak yang menjadi remaja dan kemudian dewasa tetap kurang lebih diserang oleh perasaan sedih, marah, dan bersalah. Yang terburuk adalah bahwa perasaan ini memiliki tingkat ketidakpastian yang tinggi. Kesedihan, kemarahan, dan rasa bersalah lahir dari hampir semua hal dan diarahkan pada segala hal dan pada saat yang sama.

Beberapa automatisme muncul dalam pikiran: Saya tidak bisa, saya tidak mampu, saya takut, saya tidak berharga apa-apa, tidak ada yang peduli. Itu juga berarti apa yang Anda rasakan bagi orang lain: mereka tidak bisa, mereka tidak mampu, mereka takut, mereka tidak berharga apa-apa, mereka tidak masalah.

Dengan cara ini lingkaran fatal dibangun di mana bahwa hubungan berbahaya yang dipertahankan dengan diri sendiri, diterjemahkan menjadi hubungan yang merusak dengan orang lain. Ini menghasilkan pengalaman buruk yang memberi makan gagasan tentang diri sendiri sebagai hal yang buruk atau tidak layak.

Dalam kurangnya cinta diri mengoperasikan mekanisme yang dikenal sebagai "identifikasi dengan agresor". Itu berarti bahwa seseorang akhirnya tampak seperti orang-orang yang telah menyebabkan kerugian besar bagi kita. Ini tentu saja merupakan mekanisme yang tidak disadari.

Sebagai anak-anak kami menginginkan cinta, pengakuan, dan rasa hormat. Tapi mungkin kita mendapat yang sebaliknya. Namun, alih-alih mempertanyakan jawaban-jawaban itu, kami mencoba menjadi seperti mereka yang menolak kami, mengabaikan kami, atau menyerang kami.

Orang tersebut terperangkap di cermin. Artinya, melanggengkan pandangan negatif yang pernah menimpanya. Menginternalisasi kebencian atau penolakan yang menjadi objeknya. Akui perasaan itu valid terhadap diri sendiri.

Pada akar dari banyak masalah umum, seperti depresi, jenis-jenis cerita ini masih hidup. Penolakan untuk secara obyektif mengevaluasi apa yang mereka katakan atau apa yang mereka lakukan kepada kita terus berlanjut. Kami secara pasif menerima bahwa kami layak mendapatkannya. Dan kami akhirnya membawa beban yang tidak sesuai dengan kami.

Gambar milik Ryohei Hase