Krisis pasangan menderita karena berusaha mengenai apa yang tidak cocok

Pada akhirnya hari itu tiba. Itu di mana akumulasi tetes meluap kaca: terlalu banyak "sedikit" akhirnya melakukan banyak hal yang terlalu berat dan menyakitkan. Ada bagian-bagian yang tidak lagi pas, privasi kurang dan keluhan yang tahu kritik berlimpah dan tugas utama adalah mencari penjahat alih-alih solusi. Krisis pasangan datang dan pergi, tetapi beberapa dari mereka ada di sini untuk tinggal dan tantang kami, menantang kita untuk memperbaiki sikap, mengenali kesalahan, dan memilih solusi.

John Bradshaw, penulis karya yang tak terhitung jumlahnya tentang hubungan afektif dulu mengatakan bahwa pasangan tidak selalu berdebat untuk apa yang mereka yakini pada awalnya.. Seringkali, kita mendapatkan pertengkaran, gesekan, dan jarak karena yang lain terlambat, karena dia mendengarkan kita ketika kita berbicara, karena keputusannya lebih penting daripada kita dan kita bosan menjadi orang yang selalu menyerah..

"Cinta dan kekaguman adalah dua elemen terpenting dalam hubungan yang langgeng dan memuaskan".

-John Gotmann-

Sekarang, apa yang ada di balik dinamika harian ini adalah sesuatu yang lain. Ini adalah sesuatu yang muncul sebagai leivmotiv berulang dan diam dalam setiap krisis pasangan. Ini adalah rasa sakit dari pemutusan. Persepsi bahwa orang lain tidak menyadari apa yang terjadi pada kita, bahwa ada hal-hal tertentu yang menyakitkan dan bahwa pasangan kita tidak melihat. Ketika ini terjadi, ketika bagian emosional otak kita merasakan kurangnya keintiman dan pengertian, ketakutan dan kecemasan muncul secara instan..

Kemudian ketika semuanya rusak, ketika celaan dan semakin Anda muncul, adalah saat-saat di mana perawatan menjadi keras dan menuduh karena sesuatu yang rusak beresonansi di dalam. Potongan tidak pas karena lem kepercayaan dan privasi hilang.

Krisis pasangan: masalah kistik yang tidak kita pecahkan

Cinta tidak selalu merupakan garis hidup yang membuat semuanya bertahan. Bukan karena kita sangat mencintai diri sendiri, kita menghilangkan perbedaan, masalah, krisis, kesalahpahaman dari persamaan sehari-hari. Sekarang, itu akan menjadi kasih sayang, ya, yang memungkinkan kita untuk mencari dan bekerja pada solusi ketika konflik itu muncul yang memeriksa hubungan itu sendiri.

John Gotmann, pencipta laboratorium cinta di Universitas Washington dan spesialis yang diakui dalam hubungan emosional, menjelaskan sesuatu yang pasti akan terdengar cukup. Krisis pasangan adalah siklus, mereka tiba, kita mengatasinya, kita berdamai, kita membiarkan waktu berlalu dan mereka muncul lagi. Sekarang, di balik konflik itu selalu ada masalah yang sama yang kita tidak tahu bagaimana menyelesaikannya. Ada potongan longgar, lubang hitam kecil yang sering kembali untuk menjadi lebih besar.

Mari kita lihat apa yang biasanya menjadi ciri jenis-jenis masalah yang paling sering muncul dalam krisis pasangan.

Masalah gunung es

Masalah gunung es berlayar di sekitar kita terlalu sering. Dari mereka kita hanya melihat puncak kecil yang menonjol dari air. Di satu sisi, bagian gunung es yang terlihat itu mewakili perbedaan kecil sehari-hari: "Kamu memutuskan sesuatu tanpa berkonsultasi denganku, kamu lupa membawa ini padaku karena kamu hanya memikirkan barang-barangmu, kamu belum memiliki detail menungguku, aku tidak tahu bagaimana membaca pikiranmu untuk menebak apa yang kamu butuhkan jika kamu tidak memberitahuku ..."

Sekarang baik, di bawah gunung es terletak massa tersembunyi luas yang melambangkan akar masalah yang sebenarnya, yang tidak kita lihat tetapi menyeret kita dengannya. Itu yang menuntun kita melayang karena kita tidak menghadapi perbedaan sejati yang terkandung di antara keduanya. Jadi, John Gottman sendiri menunjukkan bahwa kuda-kuda perang yang selalu bertindak sebagai pemicu krisis pasangan adalah sebagai berikut.

• Kami tidak merasa divalidasi oleh mitra kami.
• Kritik berlimpah lebih dari sekadar dukungan dan pengertian.
• Kami telah kehilangan keintiman, tidak ada lagi pembukaan masa lalu, kebalikan dan perasaan hangat yang sama-sama memperkaya kami.
• Kesulitan dalam komunikasi. Seringkali, ketika anggota pasangan (atau keduanya) merasa bahwa privasi kurang dan bahwa ada pemutusan, kami bereaksi menggunakan bahasa yang agresif, kritis dan berbahaya..
• Ada rasa kurang percaya diri.
• Perbedaan kekuatan dan ketidakseimbangan dalam keseimbangan saat membuat keputusan.

Bagaimana mengatasi krisis pasangan?

Krisis pasangan tidak diatasi dan hanya itu, mereka bekerja setiap hari. Pada kenyataannya, itu bukan sesuatu yang tepat waktu yang dihadapi seseorang pada saat tertentu dengan keberhasilan yang kurang lebih. Karena jika ada sesuatu yang harus kita pelajari dari konflik relasional ini adalah kita harus memperoleh serangkaian pelajaran dari mereka. Keterampilan, pengetahuan, dan keterampilan untuk diterapkan setiap hari untuk terus menggerakkan perlengkapan relasional dan dinamika yang begitu berubah yang menjadi ciri khas mesin pasangan itu sendiri..

Ketika datang untuk mengatasi krisis-krisis ini, alat-alat yang memfasilitasi terapi perilaku-kognitif adalah, tanpa diragukan, di antara yang paling tepat.. Dalam pendekatan ini, kami dimungkinkan untuk menyelesaikan masalah dengan belajar berkomunikasi dengan tujuan yang sangat spesifik: menghasilkan alternatif, menghargai mereka, dan tumbuh baik secara pribadi maupun di jantung hubungan..

Mari kita lihat beberapa pedoman sederhana untuk direfleksikan.

Kunci untuk mengelola konflik pasangan

• Langkah pertama yang harus kita lakukan adalah pengendalian diri secara fisiologis. Alasannya? Jika ada satu hal yang kita semua tahu adalah bahwa krisis pasangan menimbulkan kecemasan dan stres. Emosi yang intens membuat kita kehilangan kendali sangat sering. Komunikasi menjadi sulit dan kami menciptakan lingkungan yang tidak kondusif untuk menemukan solusi.
• Apa yang saya rasakan dan apa yang saya harapkan. Langkah kedua, mungkin yang paling rumit. Untuk ini, dan begitu kita merasakan bahwa kita tenang, kita akan mulai menyatakan apa yang kita khawatirkan dan menjengkelkan tetapi menggunakan aturan. Kami akan menyuarakan apa yang kami rasakan dan apa yang kami harapkan dari orang lain. Sebagai contoh: "Baru-baru ini aku merasa kesepian, bahkan berada di sisimu. Saya ingin Anda memperhatikan saya, untuk melakukan hal-hal bersama " .
• Perbaiki dan buat. Krisis pasangan akan memungkinkan kita beberapa hal. Salah satunya adalah melakukan perubahan. Sadari bahwa mungkin, kita tidak sama dengan sebelumnya. Mungkin kita harus membangun kembali hal-hal tertentu untuk menciptakan sesuatu yang baru yang memungkinkan kita untuk lebih dekat sekali lagi untuk meningkatkan hubungan. Intinya, kita tidak hanya harus memperbaiki apa yang telah kita abaikan, kita juga harus dapat membangun sesuatu yang lebih baik.

Langkah terakhir dalam upaya kami untuk mengatasi krisis pasangan adalah komitmen. Kita harus berkomitmen pada hubungan, orang lain dan diri kita sendiri. Ada tiga bidang yang tidak bisa terpisah, tiga bidang dinamis yang harus tumbuh dan maju dengan perasaan bebas tetapi berkomitmen. Jika ini tidak terjadi, itu tidak dirasakan atau tidak mungkin, mungkin kita harus mengambil keputusan lain. Itu tergantung kita.

Pentingnya cinta-diri dalam pilihan pasangan. Pilihan pasangan dibuat secara tidak sadar, berdasarkan semua yang dipelajari dalam lingkungan dan masyarakat kita, tetapi sesuai dengan momen pribadi di mana kita menemukan diri kita sendiri. Baca lebih lanjut "