Kiat untuk meningkatkan hubungan Anda

Orang adalah apa adanya, tidak seperti yang kita inginkan. Terima sekali. Mungkin dia tidak akan mau menghadiri terapi apa pun, atau membaca buku yang menurut Anda sangat menarik dan yang menurut Anda dapat membantu Anda dalam hubungan Anda, mungkin Anda tidak akan mengenali bahwa Anda memiliki masalah, apalagi mencoba perubahan . Mungkin bukan karena saya tidak mau, semua orang ingin bahagia dan merasa dicintai. Mungkin Anda tidak tahu cara berbuat lebih baik, jangan berpikir Anda bisa melakukan lebih baik atau tidak siap untuk membuat keputusan atau mencoba perubahan.

¿Anda lebih suka benar untuk menjadi bahagia? Kita sudah tahu bahwa pasangan adalah masalah dua. Bahwa dia juga bisa mengambil inisiatif dan memperlakukan Anda lebih baik. Semua itu benar, juga benar bahwa Anda hanya dapat mengubah hal-hal yang bergantung pada Anda. Jika Anda bersedia untuk tidak duduk diam, menunggu hidup, waktu, keberuntungan atau orang lain untuk menyelesaikan hidup Anda, lakukan sesuatu.

Anda juga mungkin tertarik: Cara meningkatkan komunikasi dalam Indeks pasangan

1. Jika Anda tidak sehat, tidak ada yang terjadi
2. Tunjukkan padanya bahwa Anda berada di sisinya, SELALU ...
3. Untuk membangun kepercayaan
4. Kemarahan pada pasangan
5. Pentingnya kepercayaan pada pasangan
6. Tunda pembicaraan
7. Maafkan dirimu
8. Bersandar pada apa yang sedang berjalan dengan baik
9. Jangan menghalangi negosiasi lebih dari sebelumnya.
10. Cobalah untuk tidak terobsesi dengan yang biasa
11. Jangan mencurahkan seluruh energi Anda untuk mengkhawatirkan hubungan Anda

Jika Anda tidak sehat, tidak ada yang terjadi

Dedikasi dan kurangnya waktu untuk bekerja, anak, rumah, diskusi, dll. Itu objektif. Sikap Anda terhadap keadaan itu dan segala sesuatu yang Anda pikirkan dan rasakan adalah subjektif, dan di sana Anda dapat mengintervensi mulai sekarang.

Anda harus baik-baik saja dengan diri sendiri, serenarte, singkirkan perasaan bersalah, sanggup memulihkan kemandirian emosi Anda dan kehilangan rasa takut sendirian dengan diri sendiri. Anda harus ingin bersamanya, tetapi tidak perlu bersamanya. Anda harus kehilangan rasa takut kehilangan itu.

“Ini mungkin terlihat aneh tetapi langkah pertama adalah memahami apa yang terjadi dalam hubungan Anda dan satu-satunya cara untuk mencapainya adalah dengan melihat ke dalam diri Anda sendiri.

Jika Anda memiliki keberanian untuk tetap sendirian dengan diri Anda sendiri, Anda akan menyadari bahwa setiap hari Anda akan lebih kuat untuk mengatasi masalah Anda, dengan cara ini Anda akan merasa bebas dan dapat mengambil tindakan..

Setelah mengatasi rasa takut kesepian, Anda akan meninggalkan semua kebencian terhadap yang lain, karena Anda akan mandiri. Begitu Anda melakukannya, Anda akan menyadari bahwa ketidakbahagiaan dan ketidakpuasan yang Anda rasakan hilang.

Cobalah dan alami pengampunan, cobalah untuk memberi daripada menunggu untuk menerima, bersabarlah dan jadilah konstan, dan Anda akan kagum ditransformasikan. ¡Anda akan meningkat! "

(Paloma Gascón, Psikoterapis.)

Tunjukkan padanya bahwa Anda berada di sisinya, SELALU ...

Anda harus semakin bergerak dari rasa takut ke kepercayaan. Tidak “Saya akan melakukan ini atau itu agar Anda tidak kesal”, tetapi karena “Melihatnya bahagia membuat untuk itu dan membuat saya bahagia juga”.

Anda harus mendapatkan kembali kepercayaan pada yang lain, kepercayaan bahwa dia mencintaiku bahkan tanpa menjadi sempurna, dia memilih setiap hari untuk bersamaku secara bebas dan sukarela, aku dapat mempertahankan cintanya meskipun kita tidak menyetujui segalanya.

Pertengkaran itu akhirnya menjadi mekanisme pertahanan di mana saya bisa mengendalikan yang lain, karena oleh orang baik itu tampaknya tidak berhasil. Kemarahan menyebabkan rasa takut, dan rasa takut dalam jangka menengah hingga panjang akan memburuknya hubungan, karena kita merasa tegang, terhina, dimanipulasi, dll..

Untuk mendapatkan kembali kepercayaan kita perlu merasa bahwa itu diletakkan di tempat saya, bahwa itu di pihak saya, bahwa itu bukan musuh saya tetapi orang yang mencintai saya, yang memperhitungkan kebutuhan dan keinginan saya sebanyak yang mereka miliki.

Kami kembali ke ide pertama. ANDA HARUS BAIK DENGAN ANDA tidak perlu membuktikan apa-apa, Juga tidak membenarkan Anda untuk apa pun. Jika tidak, yang terjadi adalah bahwa perilaku kita difokuskan pada upaya untuk menempatkan yang lain di tempat kita dan memberi kita alasannya.

Bahwa mereka memberi kita alasan ketika kita tidak menempatkan diri kita di tempat orang lain itu sulit, karena yang lain merasakan hal yang sama seperti Anda, ingin mereka memahami Anda dan memberi Anda alasan, beberapa harus mulai, ¿mengapa tidak mengakui bahwa kita berdua benar?

Untuk membangun kepercayaan

Pilla melakukan sesuatu yang baik untuk pasangan Anda dan mengakuinya dengan ciuman, senyum atau kata yang baik. Sadarilah bahwa Anda menyukainya, jangan terus berpikir “terbang apa yang akan Anda potong”, “sesuatu akan inginkan”,... dan membuat wajah atau tetap acuh tak acuh. Kita semua suka, jika Anda menyadari bahwa dengan cara ini, Anda cenderung mengulangi perilaku yang menyenangkan itu.

Penting: JANGAN PERNAH berpikir untuk mengambil keuntungan dari melakukan sesuatu yang baik beri dia bicara atau cobalah untuk menyelesaikan konflik dari jenis lain, misalnya: “Jika Anda seperti itu, itu akan selalu baik”, “Anda melihat bagaimana ketika Anda mau, Anda bisa menjadi manis”, dll..

Saat Anda harus memberikan pendapat, pertama dengarkan baik-baik dan katakan padanya:

• “SAYA MEMAHAMI BAHWA ... ” (Tunjukkan bahwa Anda telah memahami ide Anda, tunjukkan empati dan, jika mungkin, poin sesuai dengan posisi Anda)
• “ITU JUGA BENAR BAHWA ... ” (Cobalah untuk tidak menggunakan NAMUN ... karena tampaknya hal di atas tidak valid.) Berikan pendapat Anda atau bantah fakta dengan sudut pandang lain yang berbeda dari yang didengar, jika Anda akan memberikan opini subjektif, gunakan pesan “Saya”, berbicara untuk Anda, dan jangan mendiskualifikasi orang lain)
• “OLEH KARENA ITU SAYA SARANKAN ... ATAU ¿APA YANG BISA KITA LAKUKAN? ... ” (Usulkan perubahan yang memuaskan kedua belah pihak)

Penting: Ingat bahwa ada 3 langkah dan dalam urutan itu, dan Anda SELALU harus mulai dengan menunjukkan bahwa Anda menempatkan diri pada posisi mereka dan bahwa Anda menghormati sudut pandang mereka dengan pemahaman bahwa ... sebelum memberikan pendapat Anda atau meminta sesuatu. Cobalah untuk membuka dialog dan negosiasi alih-alih menutupnya dengan serangan pribadi, tuntutan, perilaku buruk, sikap tidak sabar, dll..

Contoh:

- (Kel.: Ini mengusulkan rencana yang tidak Anda inginkan terlalu banyak)

Saya mengerti bahwa Anda ingin tinggal dengan saudaramu agar tidak kehilangan kontak. Saya membagikan pendapat Anda tentang istrinya, jadi bagaimana menurut Anda jika kita melihat bagaimana untuk tidak mengabdikan sepanjang hari untuk kunjungan itu?.

MENGHINDARI MENGATAKAN HAL SEBAGAI: Kau tahu aku tidak tahan dengan ini dan itu, dan kakakmu sepertinya ... memanjakannya ... Kupikir kau juga tidak menyukainya ... kebenarannya adalah aku tidak mengerti dirimu (yaitu, akhirnya kau terlibat atau dengan orang yang kau sukai atau dengan dirinya sendiri, atau Anda menempatkan rintangan untuk memungkinkan pertemuan itu.

Saya mengerti betul bahwa Anda ingin menghabiskan beberapa hari bersama ... Juga benar bahwa kami memiliki minggu yang sangat rumit dan kami hampir tidak dapat menghabiskan waktu dengan nyaman bersama kami bertiga (merujuk pada anak). Bagi saya adalah penting bahwa kita menyediakan waktu untuk menyendiri bersama sebagai sebuah keluarga, tentunya jika kita berpikir dengan tenang tentang solusi untuk melakukan keduanya kita akan menemukannya (buka berbagai alternatif, ini bukan tentang sekarang atau tidak pernah, tentang segala sesuatu atau tidak ada, kita dapat memesan akhir pekan atau jembatan yang berbeda, pagi atau sore, bernegosiasi.)

MENGHINDARI MENGATAKAN HAL SEPERTI: “Dan kami kapan, untuk melihat apakah Anda mengetahui sekali bahwa keluarga Anda adalah kami. Anda seorang pengecut, Anda tidak pernah tahu bagaimana mengatakan tidak kepada orang lain dan Anda selalu berkorban untuk kami”.

- (Kel.: Ia tidak bekerja sama dalam tugas-tugas rumah tangga karena ia mengatakan ia lelah)

Saya mengerti bahwa Anda memiliki sedikit waktu untuk Anda dengan begitu banyak pekerjaan, (juga benar) hal yang sama terjadi pada saya (pesan saya), antara rumah dan anak saya sedikit kewalahan. ¿Bagaimana menurutmu jika kita mengambil ini dengan cepat di antara kita berdua dan berbaring sedikit di sofa untuk menonton film? Mereka bilang itu sangat bagus. (saran)

MENGHINDARI MENGATAKAN HAL SEPERTI: “Mari kita lihat apakah Anda pikir saya tidak lelah, jika rumah Anda kewalahan dan Anda sudah 5 menit, bayangkan saya menghabiskan sepanjang sore di sini bersama bayi itu, betapa egoisnya Anda”.

- (Kel.: Dia mengeluh tentang makan hal yang sama beberapa kali)

Saya mengerti bahwa Anda bosan makan sesuatu, itu juga terjadi pada saya, mungkin Anda bisa memberi saya beberapa ide untuk memvariasikan menu. Dengan waktu yang saya miliki itu harus menjadi sesuatu yang mudah dilakukan.

HINDARI: Picarte. Jangan dengarkan apa yang Anda belum diberitahu, jangan buru-buru menarik kesimpulan atau membuat interpretasi negatif dari kata-kata orang lain. Fokus pada subjek dan jangan mempersonalisasi komentar apa pun yang dibuat untuk Anda. Jangan bersikap defensif, Anda tidak harus membela diri dari apa pun dan jika memang demikian, mereka lebih eksplisit dengan Anda.

Cintailah dan tunjukkan kasih sayang Anda Biasanya, bahkan ketika Anda tidak baik. Saya menggunakan banyak aku mencintaimu dan kontak fisik (ciuman, pelukan, senyum). Biarkan gerakan Anda menyenangkan, singkirkan “morro coto”, isyarat pesek, suara-suara.

Anda akan meningkatkan diri dengan perubahan itu. Williams James (seorang psikolog bergengsi) mengatakan: ¿Kita sedih karena kita menangis atau menangis karena kita sedih? Perubahan fisik memengaruhi perubahan mental kita dan sebaliknya.

INGAT: Jangan memarahinya. Gunakan bentuk ekspresi positif, bicarakan tentang apa yang Anda inginkan dan bukan tentang apa yang ingin Anda hindari.

Contoh, bisa dikatakan:

• Sudah waktunya Anda tiba di rumah, atau
• Betapa bahagianya saya bahwa Anda telah tiba di rumah, saya ingin melihat Anda.

(Jika saya ingin mengatakan hal pertama, ¿Mengapa saya mengatakan yang kedua? Saya tak sabar untuk melihatnya dan saya akan sampai di sana tepat setelah kami sampai di sana sehingga kami menjadi marah dan membalikkan badan ke ranjang.)

Kemarahan pada pasangan

Jika Anda marah tentang sesuatu yang telah Anda lakukan, ingatkan dia kemarahanmu tidak membahayakan cintamu padanya. Terkadang ada baiknya mengkritik sebelum memulai dengan pujian, dan jika Anda bisa berakhir dengan pujian yang lebih baik (misalnya, saya sangat mencintaimu dan jika sesuatu yang tidak saya inginkan adalah membahas lebih banyak tentang masalah rumah tangga.) Saya tidak setuju dengan apa yang saya lakukan. Anda usulkan, pendapat saya adalah bahwa ... / Contoh lain: Menurut Anda ayah saya baik, saya pikir dalam hal ini, Anda tidak punya cukup kesabaran untuk ...)

Berhentilah marah sepanjang waktu, yang dicapai:

• Tidak mempercayai Anda lebih baik daripada orang lain (setiap kali Anda menyalahkannya begitu keras karena sesuatu adalah karena Anda lupa bahwa Anda juga memiliki cacat),
• Menghindari “ladang ranjau” (hal-hal yang membuat Anda sangat rentan),
• Tidak memprovokasi kemarahan orang lain (menusuk dan menunjukkan cacat mereka, terkadang gratis),
• Jangan membebani diri Anda dengan pekerjaan atau tanggung jawab melebihi apa yang benar-benar diperlukan. Stres menghasilkan lekas marah (tentunya Anda bisa mengurangi beban yang Anda timbulkan pada diri sendiri, ¿Apa bedanya jika hari ini saya tidak melewati penyedot debu dan berbaring sebentar untuk beristirahat?

Jangan menjadi perfeksionis, dan berhenti mengkritiknya. Dia hanyalah manusia yang tidak sempurna seperti Anda. Jangan terus memperbaiki diri sendiri untuk hal-hal kecil. (Kel.: Anda telah mengeluarkan susu dari lemari es, baju Anda sedikit keriput, rambut yang Anda tinggalkan hari ini, berjalan, Anda memberi saya ciuman pada saat kedatangan, dll.)

Berhenti berkompetisi. Anda berdua berada di tim yang sama. ¿Mengapa Anda harus menunjukkan bahwa Anda lebih pintar, lebih intuitif, lebih cepat, bahwa Anda lebih menderita, bahwa Anda memasak lebih baik, apa yang Anda tempatkan lebih banyak dari bagian Anda, dll..? ¿Jadi Anda merasa tidak aman sehingga harus menunjukkan apa yang pantas Anda menunggangi dan memenangkan pertempuran? Anda tidak akan mendapatkan penghargaan dan penghargaan Anda, yang akan Anda dapatkan adalah Anda menderita, merasa diserang, dihina, dan melakukan serangan balik.

HINDARI JENIS FASA: “Anda masih di luar sana, itu memberi saya waktu untuk ... ”, “Mata kecil apa yang kamu miliki untuk orang-orang, aku sudah memberitahumu bahwa ... ”, “¿Apakah Anda lelah? ... Saya sudah di sini sejak pagi ini ... ”.

Jika dia adalah orang yang bersaing, biarkan dia menjadi kebutuhan, jangan pergi ke lap. Pada akhirnya, yang Anda butuhkan adalah cinta dan pengakuan, Anda akan berhenti melakukannya segera setelah harga diri Anda meningkat dan / atau Anda tidak merasa terancam. Jangan kesal, Anda bisa mengenali kebajikannya tanpa meremehkan diri sendiri. Kuncinya bukan untuk membandingkan atau membandingkan dengan orang lain. Frasa seperti: “masing-masing memiliki kebajikan” o “Aku mengenali kebajikanmu, itu sebabnya aku mencintaimu” Itu bisa cukup, jika masalahnya menjadi jelek, Anda dapat menambahkan ... “¿Anda dapat berbicara tentang Anda tanpa membicarakan saya?”

Pentingnya kepercayaan pada pasangan

Beri dia mosi percaya. Jika ada sesuatu yang tidak Anda pahami, ASK saja MENGAPA TIDAK MENDAPATKAN DIRI ANDA SENDIRI, Anda akan terhindar dari banyak pertengkaran dan kekacauan karena kekurangan hukuman. Orang biasanya memiliki alasan yang kurang lebih masuk akal untuk melakukan apa yang kita lakukan. Dengarkan apa yang Anda katakan.

Contoh:

• Dia terlambat pulang ... ¿Apakah ada sesuatu yang terjadi? “Jam yang bagus untuk pulang”
• Tiba dalam suasana hati yang buruk ... ¿Apakah Anda mengalami hari yang buruk? / Alih-alih “kamu tidak tertahankan”.
• Menjadi defensif ... ¿Aku mengatakan sesuatu yang mengganggumu? / Alih-alih “tidak ada yang berbicara kepada Anda, bagaimana Anda menempatkan diri Anda untuk apa-apa”.
• Berteriaklah pada anak ... ¿Apa yang terjadi? / Alih-alih “untuk sementara Anda melihatnya sedang berteriak”.

Tunda pembicaraan

Kalau suasananya sangat tegang Untuk bagian Anda atau untuk Anda ... menunda pembicaraan untuk lain waktu. Hal-hal tidak sekarang atau tidak sama sekali.

Contoh: “Sekarang kami sangat kesal dan kami bisa mengatakan hal-hal yang kami sesali kemudian, silakan bicarakan ini nanti, ¿Bagaimana kalau besok setelah menidurkan anak? Tentunya besok, lebih tenang, kita melihat semua ini dengan cara lain. Kami tidak harus segera mencapai kesepakatan, kami punya waktu”

Terkadang, jika yang diubah adalah Anda, itu sudah cukup Kontrol impulsif Anda, ¿Bagaimana? Hilang untuk sementara waktu dari tempat kejadian, pergi ke toilet, ke ruangan lain, ke jalan dengan alasan apa pun, biarkan adrenalin Anda kembali ke tingkat normal dan pilih apa yang ingin Anda lakukan, bagaimana Anda ingin bertindak.

Bernapaslah dalam-dalam dan rilekskan otot-otot Anda, berpikirlah dalam cinta, dalam kelimpahan, bahwa segala sesuatu memiliki jalan keluar, pada ujung positif dari segala sesuatu (segala sesuatu dipelajari, ada hal-hal yang membutuhkan waktu, dll.). Ini tentang menemukan diri Anda dan terhubung dengan keinginan Anda, dan tidak bereaksi terhadap orang gila dan defensif, jauh dari tujuan akhir dan harapan baik (menjadi bahagia, cinta, membantu, memahami, menyelesaikan kesulitan, tetap bersama, dll. .)

Maafkan dirimu

Jangan salahkan diri Anda jika Anda tidak bisa selalu menawan. Orang yang sempurna adalah penolak. Jika Anda seorang suci Anda akan berada di altar dan tidak di ruang tamu rumah Anda. Maafkan dirimu, jadilah sebaik-baiknya dirimu sendiri bagi orang-orang yang paling kau cintai. Jadilah sahabat terbaik Anda dan beri diri Anda kenyamanan ketika Anda merasa sedih atau malu akan sesuatu yang telah Anda lakukan atau katakan. Pikirkan tentang bagaimana Anda dapat melakukannya dengan lebih baik dan apa yang telah Anda pelajari dari situasi ini. Bayar sekali untuk kesalahan Anda. Jangan menipu diri sendiri, mati syahid karena itu tidak menjadikan Anda orang yang lebih baik, Itu tidak menyelesaikan masalah juga bukan penghiburan bagi orang yang telah kita pengaruhi. Itu hanyalah penderitaan yang tidak berguna.

Ada trik untuk saat kita mengacau, mundur. Anda selalu bisa mengatakan: “¡seberapa buruk kedengarannya seperti yang saya katakan! Putar balik, seolah-olah saya tidak memberi tahu Anda apa-apa ¿oke?” Dan Anda mulai lagi. Bisa juga dikatakan, “Saya pikir saya tidak melakukannya dengan baik, saya mulai lagi”, dan secara imajiner melewati kaset itu ke belakang. Anda menggantung kembali dompet Anda, mantel Anda, Anda keluar dari pintu dan masuk lagi seolah-olah itu adalah pertama kalinya Anda melakukannya (jika itu yang terjadi segera sebelum Anda mengacaukannya).

Rasa humor Sangat penting untuk mengeluarkan zat besi dari masalah ini, dan melepaskan ketegangan.

Maafkan diri Anda tetapi jangan pergi meminta pengampunan atau meyakinkan yang lain bahwa apa yang Anda lakukan itu mengerikan. A “kami tidak selalu bangun dengan keadaan, aku mengacaukan aku minta maaf”, o “Meskipun niat saya baik, saya tidak tahu bagaimana melakukannya, saya minta maaf”, sudah cukup.

MENGHINDARI MENGATAKAN HAL-HAL SEPERTI: Saya adalah sebuah bencana, saya hanya membuat hidup terasa pahit, saya tidak akan pernah belajar, saya tidak tahu bagaimana Anda memeluk saya, dll..

Jika Anda mengacau, dan Anda tidak tahu bagaimana cara mengeluarkannya, Anda selalu dapat melakukan sesuatu untuk tidak memperburuk keadaan, berhenti menaruhnya. Mengepalkan telinga Anda dan membiarkannya berjalan, jangan mencoba untuk membenarkan diri sendiri lagi. A “mungkin saya sudah bergegas” (mengenali kesalahan) dan tidak mengangkat subjek lagi bisa cukup. Ini akan dilupakan, tetapi tentu akan lebih sulit jika Anda tidak meninggalkan subjek sendirian.

Bersandar pada apa yang sedang berjalan dengan baik

Terkadang kita menunjukkan bias persepsi yang penting ketika menilai apa yang terjadi pada kita. Seolah-olah kita bisa memakai kacamata dengan satu warna dan dari sana semua realitas kita akan menjadi warna yang sama.

Tidak benar bahwa semuanya berubah dari buruk menjadi lebih buruk. Pikirkan apa yang berhasil dan ingatlah sehingga dia juga melihatnya dan merasa kurang frustrasi dan lebih bersemangat untuk menyelesaikan perbedaan.

Misalnya: Anda bisa menjadi pembantu rumah tangga yang buruk, tetapi banyak bermain dengan anak. Ini bisa menjadi sedikit mati tetapi sangat pekerja keras, Anda bisa berdebat banyak tetapi Anda juga menyukainya dengan kegilaan, Anda dapat memiliki sedikit uang tetapi banyak tertawa bersama.

Jangan menghalangi negosiasi lebih dari sebelumnya.

Alih-alih memperlakukan subjek dengan cara dikotomis (putih atau hitam) coba cari solusinya “abu-abu” membuka berbagai alternatif untuk dinegosiasikan. Contoh: Tidak “iya” o “tidak” kami membeli stereo Kita dapat menegosiasikan harga, waktu untuk membelinya, cara alternatif mendengarkan musik (melalui komputer, laptop, ...), dll..

Terkadang, ketika kita tidak menyetujui sesuatu, kita menggali posisi kita dan percaya bahwa mencapai kesepakatan semakin sulit, jika bukan tidak mungkin.

Untuk dapat maju dalam upaya kesepakatan atau negosiasi apa pun, mencapai titik tanpa kemajuan, kita harus mendukung diri kita sendiri dalam apa yang kita sepakati untuk merasa bahwa kita tidak begitu jauh dan bahwa kita dapat terus bergerak maju. Biarkan dia melihat bahwa Anda menyetujui dasar-dasarnya.

• Contoh: Anda menginginkan satu hal untuk anak dan dia menginginkan hal lain, terkait dengan perawatan, pendidikan, dll. Katakan: “Kami berdua sepakat pada satu hal, kami mencari yang terbaik untuk anak itu, ¿kebenaran?”.
• Contoh: Dia ingin menghabiskan akhir pekan dengan satu cara dan Anda dengan cara lain. Katakan: “Setidaknya kita sepakat bahwa kita tidak ingin tinggal di rumah, yah itu sesuatu”.

Temukan akhirnya a “Ya” setelah begitu banyak “TIDAK”, membuatnya lebih mudah untuk melanjutkan dialog, dan menemukan yang lain “Ya” nanti.

Kami mengambil inersia dengan jawaban kami, dapatkan banyak “SIES” diikuti dengan berbicara tentang apa yang Anda setujui.

Cobalah untuk tidak terobsesi dengan yang biasa

¿Seperti apa rasanya selamanya? Ibumu, pekerjaanmu, pekerjaan rumah tangga. Masing-masing diberikan satu hal. Waspadalah terhadap obsesi, Anda hanya akan menyingkirkan hal-hal dan membuat masalahnya menjadi lebih gemuk.

Siapa pun yang mencari, menemukannya. Keluarkan hal itu dari hidup Anda. Jangan beri nama, jangan sebutkan, jangan bicarakan itu. Itu hanya akan berhenti menjadi masalah ketika Anda berhenti memberikan keunggulan dalam hubungan Anda.

Jika itu adalah masalah membuat keputusan, ambil dan bertindak sesuai, tetapi berhenti “partridge pusing”.

¿Mengapa kita mendapatkan hal-hal berulang kali seperti betapa aku merasakan apa yang Anda lakukan pada hari itu ...? (Apa yang melukai komentar, gerakan, tindakan), ¿bahkan ketika Anda akan mengingat dan menyalahkan atau membuatnya merasa buruk tentang itu? Sudah saatnya Anda lupa. Ingat: Kami memberikan izin kepada orang lain untuk melukai kami, menghidupkan kembali kenangan buruk memukul saya lagi dan lagi, mengasah yang biasa, memukul saya lagi dan lagi. ¡Cukup sudah!.

Jangan mencurahkan seluruh energi Anda untuk mengkhawatirkan hubungan Anda

Jangan mencurahkan seluruh energi Anda atau seluruh waktu Anda untuk memutar masalah. Ingat saran pertama. Jika Anda tidak sehat, tidak ada yang terjadi.

Kita berpikir lebih jernih saat menjauhkan diri dari masalah. Kita mengambil jarak ketika kita mendiversifikasi perhatian kita, kita melupakan masalah sementara dan kita dapat kembali ke sana dengan melihatnya dari sudut pandang lain, dengan semangat lain, dengan pengalaman lain.

Hati-hati, beri diri Anda caprices (ada yang sangat murah: mendengarkan musik, mandi, membeli buku, bertemu teman, dll)

Perkuat harga diri Anda, Lakukan hal-hal (sesuai kemampuan Anda) yang memungkinkan Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri dan tidak ada hubungannya dengan itu. Ini bisa sesederhana membuat resep baru untuk memasak, pergi ke penata rambut, mendaftar untuk kursus, berbicara ramah dengan seseorang yang tidak Anda kenal, mengurus diet Anda, berolahraga, dll. Ini tentang mempelajari beberapa keterampilan baru, menetapkan tujuan kecil atau hanya menikmati hal-hal sederhana.

Jangan menjadi bencana memikirkan segala sesuatu yang salah dan apa yang bisa menjadi lebih buruk. Jadilah positif, nikmati apa yang ditawarkan kehidupan kepada Anda, apa yang berjalan dengan baik, apa yang masih bisa lebih baik. Itu akan mengubah suasana hati Anda, pentingnya Anda memberikan sesuatu, sikap Anda terhadap kesulitan.

• Aturan pertama dan terakhir: QUIÉRETE.
• Tujuan pertama dan terakhir: MENJADI SELAMAT.
• Kewajiban pertama dan terakhir: CUÍDATE.
• Kanan pertama dan terakhir: RESPECT.

Bahkan agama, yang (menjadi atau tidak percaya) telah menembus budaya dan pendidikan kita dan berbicara begitu banyak dosa, memiliki di antara premisnya “kamu akan mencintai sesamamu seperti dirimu sendiri”. Mulai denganmu untuk mengetahui sejauh mana Anda bisa mencintainya.

¡KEBERUNTUNGAN!

Artikel ini murni informatif, dalam Psikologi Online kami tidak memiliki fakultas untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan perawatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus Anda secara khusus.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel yang mirip dengan Kiat untuk meningkatkan hubungan Anda, kami sarankan Anda untuk memasukkan kategori terapi pasangan kami.